Бесконечный спор, который ведут родители не одно поколение. Особенно остро этот вопрос стал в нынешнее время, когда родители возвели ребенка в статус небожителя. Все чаще из уст мам и пап можно услышать: «Мой ребенок не должен ни в чем нуждаться! Я обязана дать ему самое лучшее». Все сознательное родительство разделились на два вечно спорящих лагеря. Одни утверждают, что чересчур сильная привязанность ребенка к взрослым негативно влияет на его развитие и воспитание, другие же с пеной у рта доказывают, что все это мифы, а привязанность не только не замедляет, а даже подпитывает детское развитие. Как же найти «золотую середину» во взаимодействии «родитель-ребенок»? Своим опытом сегодня поделится психолог из Уфы Дацун Ксения.
Родительское самопожертвование или эгоизм?
«Принципом: «Не навреди» было бы полезно пользоваться не только врачам, но и родителям. Ведь именно они имеют непосредственное влияние на душу и психику детей 24 часа в сутки. Кого как не их это должно касаться сильнее всего? Именно родители будут бороться за счастье ребенка, именно мамы и папы будут внимательно присматривать за окружением сына, чтоб его, не дай Бог, никто не обидел. Зачастую, сам того не замечая, самый непоправимый вред и обиду ребенку наносят именно его чересчур «заботливые» родители. А все потому, что пытаются опекать своего отпрыска слишком активно.
Гиперопека – это гиперболизированная забота, назойливое желание взять под защиту т оградить от проблем своего малыша даже там, где опасности и проблем и в помине нет.
Мамуля, словно огромный фильтр, пропускает через себя и отбрасывает подальше от дитяти все то, что, по ее мнению, может его, родимого, физически или психологически травмировать. В итоге, детка вырастает абсолютно неприспособленным к жизни «на свободе». Любые сложности заставляют его сломя голову нестись под мамино теплое крылышко, и вызывают у него панические атаки. Именно этого и добивалась мама – ее отпрыск навсегда останется рядом с ней, а значит, на старости лет она не будет одинокой. «Я нужна ему всегда!» - это ли не желание самоутвердиться за счет своего ребенка? А значит в основе чрезмерной опеки стоит далеко не любовь, а именно эгоизм молодых родителей.
Механизмы гиперопеки
Когда же он превратился из маленького мальчика, весело бегущего за ручку с мамой, в сорокалетнего бугая, плетущегося на собеседование с престарелой родственницей за компанию? Начинается все незаметно, и естественно, из самых лучших побуждений взрослого. Ребеночек взрослеет, входит в стадию активного личностного роста, и о, ужас! пытается самостоятельно принять решение. «Любвеобильный» родитель в этот момент начинает испытывать настоящую панику и подсознательный страх, что детка отдалится и прекратит нуждаться в маме и папе. Чувство ненужности зашкаливает, и родитель ничего другого не придумывает, как «ударить» дитятку по рукам, и тем самым отбить охоту что-то пробовать, добиваться успеха. А все потому, что мама видит опасность одиночества, поэтому прибегает к банальным манипуляциям. В погоне за болезненной привязанностью все средства хороши: от внезапной «болезни» ближайшей родственницы до придумывания других не слишком благополучных факторов. Цель достигнута: сорокалетний «лоб» накрепко завяз в паутине под названием «мамина любовь» и ни на шаг не может отдалиться от женщины, что произвела его на свет много лет назад. Вопрос: какие чувства испытывает к своей маме этот пленник поневоле? Вряд ли это благодарность, скорее неприязнь. Ведь от тяжкого бремени и несвободы обязательно захочется избавиться.
Другие виды родительской «любви», которая калечит
1. Инертная гиперпротекция
Мечтала молодая мама всю свою жизнь стать знаменитой балериной. Да такой, чтобы весь зал рукоплескал, а поклонники проходу не давали. Но не сложилось… Может таланта недостаточно, может травма помешала. Тогда молодая женщина решила, что ее «голубую мечту» просто обязана претворить в жизнь ее маленькая дочурка. И все бы ничего, но малышка, увы, от души увлекается химией. Но разве нас это когда-нибудь останавливало? Воодушевленная маман записывает свою дочурку в балетную школу, не обращая никакого внимания на увлечения и мечты самой дочурки. А зачем, ведь впереди ее «минута славы», в которой все родственники, раскрыв рот от восхищения и зависти, слушают ее рассказы о звездной дочурке, стремительно доросшей до звезды мирового масштаба. Кто счастлив: несостоявшийся юный химик или ее амбициозная маман, пытающаяся компенсировать собственную несостоятельность за счет дочурки?
2. Демонстративная гиперпротекция
Ребенок «живет» только в присутствии зрителей – гостей, которые приходят к ним в дом. Только в это время родители начинают нахваливать свое талантливое чадо, ставить его на табуреточку и просить почитать выразительно стихи или спеть душевный романс, глядя на чадо наполненными восхищением и слезами глазками. В это время он «гордость семьи», «талант, поцелованный Богом в темечко» и «гений нашего времени». Но как только за последним гостем закрывается дверь, ребенок получает от своих родных только постоянные упреки да тумаки. Конечно же, из благих намерений! Как в таких условиях сформироваться в личность с адекватной самооценкой, умеющую воспринимать похвалу в свой адрес? Чаще всего из таких вырастает мамина тень и безынициативный «хлюпик».
Да, мы, родители, считаем самой главной целью – защитить своего ребенка от жестокого мира. Но очень часто ребенка приходится защищать от самих родителей, которые воспитывают психологических инвалидов, которые могут передвигаться по жизни только при помощи родительских костылей».
А вы сталкивались с подобной чрезмерной любовью?
Надеемся на вашу помощь в развитии канала. Если Вы считаете статью интересной и полезной, поставьте «Лайк» и поделитесь ею с друзьями в соцсетях.
Ваше мнение очень ценно для нас, выразите его в комментариях под статьей.
