Я не хотел писать этот текст. Начинал и откладывал. Тема тяжёлая, настроение людям портить не хочется…
Но на днях пришло письмо от моей читательницы, и – без вариантов. Решил всё-таки написать.
В письме женщина спрашивает, мол, какой тренинг ей пройти, чтобы научиться ладить с мужем. Я уж было положил руки на клавиатуру и почти начал печатать, но тут прочитал дальше и самым натуральным образом обалдел.
Научиться ладить, означало “чтобы он не называл меня больше жирной коровой”.
Понимаете, да?
Разумеется, я ответил, что тут никакой тренинг не поможет, никакая книга не пригодится, никакой психотерапевт не подскажет. Да, конечно, может быть, поведение мужа вызвано каким-то предыдущим поведением жены, да, очень может быть. Но даже если так – это не повод распускать язык.
Надо запомнить раз и навсегда, всем и каждому – насилие в браке и семье недопустимо.
Основная, можно сказать, базовая ценность и брака, и семьи – это безопасность. Брак и семья – это тёплое логово, где можно отлежаться и вас никто не укусит. Если же в браке и тем паче в семье вас могут укусить – это настолько плохо, что атас.
Но если с физическим насилием всё более-менее понятно – мальчикам ещё в детском саду рассказали, что девочек бить нехорошо, а девочкам Зыгмантович рассказывает, что бросаться в мужчин тапками – это тоже физическое насилие (хотя девочки не сразу соглашаются, факт не меняется – женщины тоже охотно бьют мужчин, хотя урон, конечно, от этих ударов обычно совсем никакой).
А вот с насилием психологическим…. Его не замечают. Ну, правда, что здесь такого – рявкнуть на жену “Заткнись!”. Разве это насилие? Это просто такая просьба.
Ну, действительно, сказать мужу, что он бездарь – разве это насилие? Это просто констатация медицинского факта.
Психологическое насилие люди часто просто не замечают – то ли привыкли, то ли не в курсе. Не суть.
Главное – его не замечают и в нём живут. А насилие, как мы помним, убивает брак и семью. То есть люди не замечают насилия и не понимают, что живут в аду.
Я не буду сейчас делать классификацию психологического насилия, не место и не время. Да и цели такой нет, не монография всё-таки.
Назову четыре самых распространённых проявления психологического насилия.
Но прежде отмечу – психологическим насилием в равной степени увлекаются и мужчины, и женщины. И женщины, и мужчины. Мужененавистницы и женоненавистники – горюйте. Все замазаны одинаково.
Теперь – проявления.
1. Отвержение – “ты мне не нужен”, “я тебя не хочу”, “убирайся из моей жизни”, “с кем угодно, только не с тобой”.
2. Обесценивание вклада в брак и семью – “ты бесполезен”, “ты сидишь дома и ничего не делаешь”, “от тебя никакого толку”.
3. Оскорбления/ унижения – “у тебя руки кривые”, “у тебя толстая задница”, “ты тупой”, “ты идиотка”, “ты импотент”, “ты фригидная”.
4. Упрёки – “у тебя всё вечно не так”, “вот мой папа…. а ты и этого не можешь”, “у тебя вкусный борщ – почти как у моей мамы”.
Нетрудно заметить, что они иногда пересекаются и не всегда можно чётко разделить, где оскорбления, а где обесценивание вклада.
Не всегда можно и всегда не нужно.
Что за разница, с каким именно проявлением психологического насилия вы столкнулись? Это неважно абсолютно.
Важно то, что только что была уничтожена безопасность брака и семьи. А значит – и они сами. Где есть насилие (пусть и психологическое), нет ни брака, ни семьи.
Разумеется, надо понимать, что один упрёк или одно оскорбление, брошенное в сердцах во время ссоры, это неприятно, но всё-таки ещё не насилие. Насилие начинается там, где оскорбления, упрёки, отвержение, обесценивание становятся системой, повторяются из раза в раз.
Важным критерием, который может понять, есть ли в вашей жизни психологическое насилие, является страх. Если вам страшно, что человек придёт домой, если вам боязно обсуждать даже самую невинную тему в вашей паре, если тревожно постоянно и вы опасаетесь реакций вашего партнёра, то скорее всего вы живёте в ситуации насилия.
Что делать в случае, когда насилие случается?
Прежде всего – бежать. Да, возможно, это вы спровоцировали партнёра, который в свою очередь спровоцировал вас. Да, возможно, это бесконечная циркуляция, которая крутится уже который год.
Но даже в этом случае надо бежать.
Не надо лелеять надежды, что всё изменится, партнёр сам по себе волшебным образом увидит, что был не прав, одумается и исправится.
Надо бежать.
Потом, когда вы отдышитесь, можно будет анализировать, кто там первый начал и кто кому мстил. Потом. А до этого – нужно выйти из текущей ситуации и защитить себя от насилия.
Ещё раз – оказавшись в ситуации психологического насилия, сразу же делайте ноги. Это касается вообще любой ситуации с насилием, так что правило универсальное.
Сделали ноги, защитили себя – разбирайтесь. Осторожно, аккуратно, взвешенно. С психотерапевтом, на тренингах, самостоятельно, по книгам – неважно. Выбирайте свой путь, какой вам больше понравится.
Но сначала – бегство (то есть полное прекращение контактов с насильником, даже через почту или телефон), а уже потом работа по изменению ситуации. Это не означает, что вы больше никогда не увидитесь с насильником – возможно, через день или год вы сможете разговаривать с ним так, что он не сможет вас насиловать психологически (повторю – психологическим насилием увлекаются и мужчины, и женщины, и если я здесь говорю “он”, то это не о поле насильника).
И вот ещё что – речь в заметке идёт о ситуациях насилия. Повторюсь – насилия. Не о рядовых проблемах, которые возникают в любой паре, не о редких случаях, когда “сорвалось”. Речь идёт о насилии, о поведении партнёра, которое раз за разом причиняет боль.
Если вам кажется, что из таких отношений не надо выходить, а надо “решать проблему”, с вами что-то не так. Вы ещё предложите девушке, которую собираются изнасиловать, не убегать, а “решать проблему”.
Универсальное правило, напоминаю, состоит в том, что из ситуации насилия надо бежать. Поскольку раз ситуация дошла до насилия, все средства уже исчерпаны.
Итак – сначала убежать (выйти из ситуации насилия, если вам не нравится глагол “убежать”), а потом решать.
Только в такой последовательности. И никак иначе.
А у меня всё, спасибо за внимание.
Не согласны? Комментарии ждут, у меня тут свобода слова.
В дополнение рекомендую:
1. Главный секрет счастливого брака. Вы знали его, но забыли
2. Как построить счастливый брак. Всего два принципа
3. Чего не хватает для счастливых отношений?
Фото автора RODNAE Productions: Pexels