Детство Коли было такой адской тюрьмой, что он нашёл выход в религии и в музыке. На момент интервью ему было 17 лет. У него вышел альбом в стиле black metal, он рисует. Он снова хочет жить. Ниже Колина история, которой он поделился, чтобы ещё кто-то захотел снова жить, кто-то, кто уже отчаялся.
В первом классе я учился в маленьком городе К. Я был меньше всех своих ровесников. Из-за моего роста с первых дней меня сопровождали насмешки, которые я воспринимал довольно болезненно. Меня называли мелким. Я до сих пор ненавижу свой рост. Со мной никто не хотел дружить. Коллектив меня отторгал. Меня перевели в другую школу, и там было ещё хуже. Я оказался не только самый маленький, но ещё и слабее всех. Надо мной опять смеялись, издевались, унижали.
В третьем классе из-за развода родителей, мы с мамой и братом переехали в город П., где я живу до сих пор. Меня определили в школу, где поначалу всё было хорошо. Но моя мама имеет высшее образование, и она очень верующий человек, точнее, религиозный. Поэтому меня воспитывали в более культурной манере, чем одноклассников. Моё примерное поведение сильно меня выделяло. Я не разговаривал на уроках, не хамил, вёл себя тихо. Был главный заводила, который травил меня больше всех. Видимо, решил, что я не буду отвечать на выпады в свою сторону. Мне приходилось буквально физически от него отбиваться. Плюс, опять же, я был самым маленьким. Весь третий и четвёртый класс надо мной снова смеялись, не принимали в спортивные игры.
Всё, конечно, было сильно связано с религией. Как я говорил, моя мама очень религиозная христианка, а основным критерием в христианстве является рабская покорность, нежелательность ответа на насилие. Основной посыл от мамы был: «Терпи, это посылает Бог». Конечно, в том возрасте я принимал все мамины установки. Я терпел.
В пятом классе к нам пришло два мальчика, представители течения «АУЕ». К ним присоединились ещё двое наших одноклассников. Они увидели, что меня можно задирать. «АУЕ» — это такая субкультура, получившая свои основные идеи от людей, которые были активны в криминальном плане в девяностых. Такое сообщество с налётом бандитской романтики, со своим сводом правил, превращающих человека из мыслящего существа в животное. Ими движет животный инстинкт, который не контролируется. Частью их культуры являются массовые драки с последующим выкладыванием видео в сеть. Там нет разумного мышления, основная задача — «загнобить» другого. В качестве такого другого они выбрали меня. И тогда травля началась уже очень сильная. Я заходил в класс и мог сразу получить удар, пинок. В меня кидали ручки, другие разные предметы. Постоянно смеялись надо мной. Я не давал им отпор. Никак не реагировал на их издёвки. Я никогда не плакал. Я даже сейчас не могу заплакать, показать слабость. Остальной класс продолжал меня не принимать никак. От меня отсаживались.
Я был всегда один. У меня совершенно не было друзей ни в классе, ни во дворе. Мама меня в принципе на улицу до тринадцати лет не выпускала одного. Я в детстве очень увлекался рыбалкой, и до тринадцати лет, до первого выхода на улицу без взрослых, я общался в основном с рыбаками пенсионного возраста. Не имея опыта общения с ровесниками, я никогда не мог наладить контакт в классе ни в первой школе, ни во второй, ни в третьей, вплоть до девятого класса. Ещё только у меня в классе не было телефона. Мама всегда была категорически против прогресса. Он появился у меня только в восьмом классе. А без телефона я не мог найти даже друзей в сети. Сейчас я знаю, что в интернете можно найти общение, поддержку, это очень важно. Я был и этого лишён. Совершенно один. В каком-то экзистенциальном вакууме, зажатый между семьёй и школой.
В шестом классе был один парень, которого специально сажали со мной. Он был мельче и слабее всех в группе «АУЕ-шников» и вёл себя крайне агрессивно. Его задачей было издеваться надо мной разными изощрёнными способами. Он так самоутверждался за счёт меня в глазах друзей. Он мог сказать, например, что моя мать шлюха. Я ему никак не противостоял. И он наслаждался тем, что я терплю.
Учителя как-то пытались поговорить с классом, наставляли, что надо жить дружно, но поменять что-то такими разговорами было нереально. Потом на меня просто забили.
После восьмого класса с появлением телефона я нашёл ровесников для общения. У меня немного поднялась самооценка. Я начал давать сдачу, хотя это было бесполезно. Их всё равно было больше. Я понял, что бессилен.
В девятом классе помимо травли, родители начали на меня давить по поводу плохой учёбы. А мне было сложно учиться. Я ненавидел всех вокруг. Мне было совершенно не до учёбы. Я взрослел, начал что-то понимать, противостоять маме, что только ухудшало всё. Она давила еще больше, что я не сдам экзамены. Это был такой прессинг с двух сторон. Дом и школа меня просто убивали. Я в тот год даже не мог себя заставить читать, хотя раньше читал очень много. Книги ассоциировались с учёбой и с родителями. Всё это привело к тому, что в конце девятого класса я был в ужаснейшем состоянии. Я резал руки, неглубоко, но так, чтобы причинить себе боль, чтобы заменить душевные раны на физические. Я думал о самоубийстве, даже дату смерти выбрал. Мама всё видела. Я просил, умолял перевести меня в другую школу. Но она меня не перевела, сказала, что это проблематично. Она повторяла, что надо перетерпеть и что я сам виноват в том, что не нашёл общего языка с ровесниками. Я перестал с ней об этом говорить. И восемь лет варился в этом дерьме. Она до сих пор не признаёт своей вины. Не считает, что отгородила меня от общества, загнала меня в религию.
Про школьный период остались только негативные воспоминания. Я себя чувствовал изгоем, нечеловеком, которому не стоит жить.
После девятого класса я сдал экзамены, поступил в колледж. Тем летом начался новый этап в моей жизни. Этап неформализма. Это сильно связано с моей любимой музыкой. Black metal. Он меня всегда сильно поддерживал. А с начала девятого класса я им буквально заболел. Гардероб поменялся на чёрную одежду. Носил браслеты. Выставлял свою мизантропию напоказ. Я продолжал ненавидеть всех вокруг. Из того этапа у меня до сих пор остались планы на жизнь. Я, например, хочу принять участие в боевых действиях. Эта идея во мне живёт с 15 лет. Это даст мне возможность самоутвердиться. Я хочу почувствовать себя сильным. Тот самый негативный подход к решению проблем по Фрейду. Мне он больше нравится, чем позитивный. Часто слышу совет, что лучше заняться спортом, боевыми искусствами, чем ехать на войну. Что сказать? Я с 13 лет занимался спортом самым разным. Дзюдо, гребля. Хотя мне это запрещали. Я и сейчас себя поддерживаю в форме. Но ни один спорт не защитит тебя от обидчиков, которых в несколько раз больше. Спорт и то, что со мной происходило, несовместимы и не равносильны. Поможет только оружие.
Этот неформальный период продлился примерно полгода, до зимы этого года. Потом протест начал немного отступать. Я начал более позитивно смотреть на мир. Повлияла опять же религия и музыка, они меня вытащили. Моей религией стал так называемый атеистический сатанизм, в котором я нашёл себя. Появилось желание жить, тяга к знаниям. Я изменился. Сейчас у меня постепенно появляются друзья. Это в основном взрослые люди, не мои ровесники. Ровесников я не понимаю. Не понимаю, зачем нужно напиться, как животное. Мне это неинтересно. Я вообще не пью, считаю, что это нарушает гармонию человека с природой. Моя мизантропия частично ушла. Я больше не ненавижу людей, я, наоборот, их люблю. Я становлюсь более спокойным, возвращаюсь к нормальной жизни. Но психологические травмы, переживания, конечно, остались. Некоторые ситуации я до сих пор воспринимаю очень остро. И это останется со мной навсегда.
Я продолжаю жить с мамой. Учусь в колледже. Думаю, что в будущем я совсем не буду поддерживать отношений с семьёй, где меня не принимают и не понимают. Я много занимаюсь самообразованием. Изучаю логику, психологию, снова много читаю. Я принял жизнь. Конечно, у меня своё мировоззрение. Свой взгляд на многие вещи в мире. Он религиозный, но не антижизненный и не негативный. Исключительно жизнеутверждающий. У меня есть мечты. В первую очередь, я мечтаю о независимости. У меня много планов. Я хочу уехать из П. и жить в современном городе. Мне интересна урбанистическая эстетика, творения человека. Я люблю смотреть на большие дома, хочу жить в них. Хотя я и природу люблю, часто бываю на природе. Считаю её основополагающей человеческой сущностью. Свою жизнь я хочу посвятить творчеству. Я рисую и сочиняю музыку. У меня есть музыкальный проект. Участники постоянно меняются. Но я нарабатываю музыкальный материал.
Думаю, что детей у меня не будет. Я их не люблю и не хочу тратить своё время на них. Ничего не хочу после себя оставлять, не хочу себя в кого-то вкладывать, связывать с кем-то свою жизнь.
На маму я не держу больше обиду, не злюсь. Однако я бы очень хотел, чтобы она признала свою ошибку. Но она её никогда не признаёт. О моей религии она знает и избегает споров со мной.
Мне было очень важно всё это рассказать. Я хочу найти тех, кто пережил то же самое. Надеюсь, я не слишком маленький, чтобы рассуждать, как это было. Наверно, моя история как-то пригодится. Я хочу достучаться до всех, кто занимается травлей. Обращаюсь к вам с просьбой осознать, какой вред вы принесли своим жертвам, какие травмы нанесли им и как попортили им жизнь. Многие ушли из этого мира по вине таких, как вы. Ещё хочу пожелать людям, которых травят, чтобы они просто ждали. Надеюсь, каждый, кто будет читать мою историю, почувствует мою поддержку. Я вас всех люблю и обнимаю. Можно сколько угодно ныть, плакать. Главное — не сорваться в пропасть, не уйти за грань, не покинуть этот мир. В жизни человека всегда наступают перемены, которых нужно дождаться и не сделать что-то с собой. Это очень сложно. Я это знаю. Очень важно продержаться. Ещё важно искать общение и очень много друзей. Их должно быть так много, чтобы это была как гора, за которую ты можешь укрыться. Общение вытаскивает. Творчество вытаскивает. Нужно обязательно искать себя и то, что тебе по душе, нужно творить, создавать свой взгляд на мир. В конце концов, наступит перелом, который даст стремление к жизни. Я знаю, как это сложно. Но, пожалуйста, просто ждите. Всё обязательно изменится.
PS по ссылке вы можете прочесть продолжение истории Коли и узнать, что с ним через 2 года.
Другая история детства, история травли и сложной семьи, здесь.
Если вам понравилась статья, подписывайтесь на мой канал. Здесь я пишу о детях, о школе, о травле, делюсь реальными историями и лайфхаками.
Книгу "Травля: со взрослыми согласовано" можно заказать тут.
