Мне написала моя подписчица.
Мой муж младший в семья, мы обручились полгода назад и стали жить отдельно. Я искренне верь в то, что семья должна приложить максимум усилий, чтобы не жить с родственниками.
Так вот, его родители пришли в бешенство от этой новости. Они рассчитывали, что мы будем жить все вместе.
Мне не сложно ухаживать за его родней, но я не хочу с ними жить. Я много работаю, муж тоже все время пропадает за ноутбуком: у него бесконечные проекты, коворкинги. И нас все устраивает, а их (его близких) — нет.
Недавно на посиделках с родней, мне заявили, что я отделяюсь, и вообще, так себе сноха. В итоге, тетки мужа решили, что нам нужно переехать к его отцу и матери. Причем это было сказано за общим столом и в ультимативной форме, а если я откажусь, то буду плохой снохой.
Все мило похихикали, мы тоже не подали виду, только осадок остался. На следующий день позвонила его мама и спросила, когда мы начнем перевозить вещи. Мне кажется это странно. Дело даже не в том, что я не хочу жить с его семьей. Мой муж был счастлив, когда решили, что будем снимать квартиру.
И вот теперь в этой ситуации крайняя я. Замечательно! Мне непонятно, зачем его родителям это нужно. У них есть младшие дочери, которые помогают им по дому, а вот эти высказывания о том, что традиции и так положено… Кому и кем? Я не понаслышке знаю, как трудно жить под одной крышей со свекровью, и не хочу себе этих проблем.
Мне не жалко отдавать в месяц 200 долларов за арендуемое жилье. У меня в день уходит 5 часов на сон, а все остальное время я работаю, и вот как в таком ритме жить с людьми, которые хотят, чтобы я им готовила, стирала, убирала.
Не хочу портить ни с кем отношения, но мои объяснения не действуют на родственников, и они настаивают, чтобы мы переступили через себя. Как быть в этой ситуации ума не приложу...
Ответ психолога
Ключевой фразой в вашем письме является «не хочу портить ни с кем отношения». Этим вы, как бы, расписываетесь в собственной беззащитности и оповещаете окружающих о том, что с вами можно делать все что им заблагорассудится, не так ли?
Вот почему они на это и идут, нисколько не переживая об ответной реакции с вашей стороны.
Как в одном известном фильме:
— А может не надо?
— Надо Вася, надо!
Вы задаетесь справедливым вопросом зачем они это делают, ведь у них достаточно собственных дочерей, чтобы заниматься хозяйством. Но, более важно звучит вопрос, а что для вас значит быть плохой снохой?
Понятно, что звание хорошей снохи еще нужно заслужить, и не у каждого это получилось. Это как медаль после ратных подвигов. Но ради чего вам их совершать? Чтобы вам сказали, какая вы хорошая? Эти усилия стоят того?
Давайте как всегда разложим все по пунктам.
1. Дедовщина. Одна из причин почему свекрови жестоки, они сами прошли через это и теперь просто продолжают эту дурную тенденцию.
Существует поверье, что новоприбывшую нужно перевоспитать, то есть сделать удобной и послушной для себя, и якобы для сына. А сделать это можно либо через любовь, либо через давление.
Как вы понимаете любовь — это достаточно сложный путь, требующий глубоких душевных ресурсов и мудрости. Поэтому проще подавить волю, запугать разводом или чувством неполноценности и вины. И чем послушнее сын, тем сложнее удерживать давление, особенно, если к этому присоединяются другие родственницы.
Еще хуже, когда собственные родители не на вашей стороне, а поддерживают подобное эмоциональное давление, находясь в ложных убеждениях вашего блага. А на самом деле эгоистически страшась мнения окружающих и некоего позора, который покроет их головы, если вы вернетесь обратно.
2. «Плохая сноха - плохая дочь». Такой манипуляции с легкостью подвергаются те, кем манипулировали в детстве родители. То есть, если ты послушная и делаешь как мы хотим, то мы тебя любим. Ребенок напрасно надеется заслужить признание и любовь, так как дав это, родители думают, что лишатся способа управления. Ведь вечно недоедающим и голодным ребенком легче управлять, по их мнению, чем сытым и довольным.
Этим же самым инструментом пользуются родители мужа, и тогда становится понятным, кого на самом деле вы пытаетесь ублажить и против кого, как бы, не способны противостоять. Маленькая девочка все еще пытается получить то, что не дали в детстве родители. Какова вероятность, что она получит любовь от посторонних людей, если не получила от родных?
И второй вопрос, так ли сейчас в вашей взрослой жизни вам необходима любовь и признание этих людей, которых еще вчера вы не знали? Ведь вы уже не та маленькая девочка, а свекровь все-таки не ваша мама...
3. Йога. В йоге есть такое понятие как яма и нияма, что означает благоприятное и не благоприятное. У взрослого человека достаточно разума, чтобы принимать благоприятное для своей семьи и себя, и отвергать неблагоприятное. Ведь нет ничего плохого в том, чтобы прислушиваться к мнению взрослых и более опытных людей. Но важно быть способным различать, что годится для вас, а что нет.
Маленький и не разумный ребенок не способен на это. И поэтому нуждается в руководстве и покровительстве. Никто кроме вас не способен доказать окружающим, что вы достаточно взрослый человек, и это должно отражаться в вашем поведении и прочных границах. От этого зависит ваша самооценка и ваше удовлетворение от семейной жизни.
4. Муж. Важно также обозначить свои позиции перед мужем. Если он никак не защищает вас от нападков свекрови, то похоже, что он еще не определился кто он: мальчик или мужчина.
Мальчик всегда на стороне матери, а это значит практически против жены. Мужчина же выберет жену, так как мама ему в традиционном смысле уже не нужна. Он не нуждается в покровительстве и заботе так остро, как это было в детстве. Она может быть советчиком, тихой гаванью, но никак не генералом армии.
Поэтому очень важно понять, какую позицию относительно вас занимает он. И если он не на вашей стороне, возникает закономерный вопрос, а что же вы там до сих пор делаете?
Иногда, начинающего мужчину нужно простимулировать и помочь сделать правильный выбор, иначе он так и останется при маме и со служанкой в виде жены. Мужчина не станет ответственным пока зависит от мнения матери.
И если после всего у вас еще есть сомнения как поступать и как сделать из своей жизни шедевр, то вероятно, вам стоит обратиться к психологу, чтобы вместе выработать необходимые навыки и очертить необходимые границы.
