Всем привет!
Настроение моё сегодня немного грустное. Мне на самом деле хочется уже поделиться чем-то радостным, чтобы прям уххх, хо-ро-шо! А то у меня тут то про больницу, то про хамство, то ещё про что-то, от чего радостнее жить не становится ни мне ни вам. Но чем богата, что уж.
Ко мне в дверь стучится тридцать третий день рождения и я подумала "Вот как сяду в праздник, как итоги-то подведу! Да кааак расплачусь в конце!". Но нет. Плакать я в этом году не стану. Смысл?
Ну что ещё такого мне нужно вспомнить, чтобы в очередной раз утопить себя в слезах? Мытарства все мои безумные, нереализованность свою в работе и в семье, неоконченное высшее, счёт в банке с минусом. Этому всему я посвятила литры слёз, так что никакого желания снова погружаться в это не имею.
У меня, если уж на то пошло, получилась не жизнь, а руководство к тому, как делать не надо. Но дело сделано и с этим делом нужно что-то делать.
А чего не надо было делать? И что делать теперь?
Да много чего. Список большой, но если всё же озадачиться и понять, где же я повернула не туда и как найти обратную дорогу, то надо вспомнить с чего всё вообще началось. Что стало поводом к сумасшествию? И вот такой итог я сегодня и решила подвести. Или хотя бы попробовать.
Миллионы людей с псих.заболеваниями и их родственники задаются вопросом "Откуда это? Почему люди сходят с ума?".
По моим данным однозначного ответа на этот вопрос нет.
Я не знаю почему это случается с другими, я могу лишь посмотреть на свою жизнь с высоты своих скромных лет и сделать вывод. Свой, личный.
И вот тут я уже возвращаюсь в детство и оно у меня было не ахти. Грех жаловаться, конечно. Денег у нас может и не было, но было мясо, овощи, коробки шоколадных конфет и семья моя не бедствовала, что в 90е, да ещё и с бюджетниками, происходило редко. Но папа пил. Что бывает когда папа пьёт рассказывать не обязательно. Думаю каждый второй об этом может многое рассказать. Ну, пил и пил. Всё равно он был папой по мере возможностей и обижаться уже на этот факт сил не осталось. И всё же. Семечко сумасшествия дало свои всходы именно тогда.
Но тут речь уже скорее о личностных особенностях, о том, какое мировоззрение крепло в моей детской голове и как я начала к себе относиться. Дома было плохо, в школе надо мной любили посмеяться, что вообще не прибавляло радости, и с учётом того, что ни дома ни в социуме мне не было комфортно, внутри меня зрел внутренний же конфликт. Он стал спящим вулканом, проснувшимся в итоге.
Весь этот бред о величии, вся эта избранность - будь я самодостаточным человеком, мне не хотелось бы стать другой. Я была бы той, кто я есть. Но мне не дали возможности стать собой в детстве и по мере взросления пропасть между мной реальной и мной желаемой росла. И когда болезнь проснулась, то я улетела в эту пропасть и сама уже навыдумывала всего, чего хочу. Но это следствие.
Есть причина, как мне кажется, из-за которой моя психика приказала долго жить: стресс. Один нескончаемый стресс. Именно из-за неугасаемого желания стать другим человеком, мощнейшего неприятия себя, нелюбви к себе, я впала в безумное состояние. Именно это внутреннее напряжение выступило катализатором.
Я хотела быть другим человеком и все силы бросала на то чтобы влезть в штаны не своего размера. Как следствие - штаны лопнули. Ну, невозможно без понимания себя и своих желаний быть счастливым и гармоничным человеком. Быть психически здоровым человеком. Когда я выдумала идеал самой себя и не вписалась в него, но продолжала его натягивать на свою личность, я ощущала дискомфорт. Но это я сейчас такая умная, тогда-то мне это было невдомёк.
Всё это толкало меня на подвиги. Трудовые. Я работала как вол, а спала как африканские слоны - по 2 часа в сутки или вообще не ложилась. Мне было жизненно необходимо доказать, что я лучшая всюду, за что бы я ни взялась. Я могла работать в двух местах и плюсом учиться, и везде мне нужны были высокие результаты. Доказательства того, что я впереди планеты всей.
Сюда же добавить количество друзей, приятелей, коллег с которыми я постоянно должна была быть на связи, чтобы ни дай Бог кто-то бы обиделся и как итог, времени чтобы просто остановиться и спокойно выдохнуть у меня не оставалось. Каждый день - цейтнот.
Но очевидно, что я не вол и уж тем более не слон. В это жуткое время мои синапсы лопались как натянутая струна. Один, второй, третий миллион... Вишенка на торте - мощнейший стресс и здравствуйте, я ваша тётя-психиатр.
Весь этот пост достаточно было уместить в одно предложение: "Я сошла с ума, потому что не любила себя".
Банально до скрежета зубов "полюби себя". А как, а что? Да всё очень просто: спи по 8 часов, ешь вкусно и полезно, дыши воздухом и принимай свою уникальность. Просто? Отнюдь.
Я себя не любила и всеми силами старалась добиться любви окружающих, забывая при этом спать и есть. Мне нужна была причина воспылать к себе чувствами и ради этого я яростно уничтожала свои мозги и свою личность. И уничтожила. Для меня тут всё вполне логично и другой исход это скорее чудесная случайность.
И как мне теперь вернуться обратно? Туда, в детство, где всё пошло не так. Очевидно, что никак. Мне придётся здесь и сейчас стать маленькой и начать жизнь с нуля. Научиться ходить - с гордо поднятой головой, говорить - без страха быть осмеянной и верить - впереди у меня ещё много хорошего.
Я ещё раз хочу напомнить, что мозги наши отчасти неконтролируемая область. Мы не ведаем что происходит с нервными клетками, когда ругаемся с детьми или с мужем, когда нас подрезают на дороге, когда начальник заставляет работать сверхурочно, а платёж по ипотеке в этом месяце неподъёмный. И в один "прекрасный" день каждый из нас может проснуться и решить, что пора спасть мир от инопланетного вторжения.
Спасибо что прочли! Берегите себя!
Кто впервые в дневнике, то вот почему я пишу такие посты:
Дневник. Начало - там о моём заболевании и немного обо мне.
В Оглавлении все посты по группам. В нём мои истории читать удобнее.
Ну, а кто тут свой - жму руку! Спасибо, что продолжаете читать! (●’◡’●)ﾉ
