28 марта 2018 года. 12:12 Книжки
Дочитала книжку Маши Трауб "Вторая жизнь"
Зацепило, есть повод задуматься.
Вот жила девушка, капризная, избалованная, выросла красивая. Зачем-то вышла замуж (явный мезальянс, парень из провинции) - наверное чтобы быть не хуже других, зачем-то родила - хотя ребенка не хотела.
И вот этот муж, свекровь, дочка, все они из другого теста - пожрать картошки жареной, в огороде порыться, порыбачить - простые и толстоватые, они обезображивали, портили ее утонченную жизнь.
И она сначала чахла от послеродовой депрессии, потом развелась, думала, устроит все по-своему, но узнала что муж молодую нашел и она зачахла тогда совсем, лежала, не ела. Приехала бывшая свекровь, откормила ее, а она совсем анорексичка уже была, живые мощи лежачие. Стала она потихоньку работать, мать умерла, переехала в дом своего детства, квартиру сдала... Но увидела в парке бывшего, как он играет с сыном от новой жены...
Цитата
Наверное, Лиза должна была жить интересами дочери. Переживать по поводу ее поступления в институт, отговаривать от поспешного замужества в столь юном возрасте. Наверное, она должна была стать молодой бабушкой и начать свою вторую жизнь. Ради внука, который был бы похож на нее и, возможно, на Ольгу Борисовну или на Евгения Геннадьевича. Наверное, она должна была ухаживать за Валентиной Даниловной и ее георгинами, ведь больше некому. И отмечать все праздники с верной Полиной и ее семьей. Но ничего этого не было.
Лиза умерла. Уснула и не проснулась. Врачи сказали – тромб. А то, что Валентина Даниловна говорила, что от обиды, которую Лиза так и носила в сердце, а Полина – что от тоски и разочарования в собственной жизни, – так это все ерунда. От этого не умирают.
У меня тоже был тромб. Я выжила. Разрушала себя бухлом. Лежала тоже не ела. Там так описано, как она лежит, нет сил встать и есть - прямо про меня. Мне кажется, я столько раз от края отворачивала и начинала какую-то по счету жизнь, потом не удерживала, скатывалась обратно.
Всегда мне были все не такие как надо. Не умела принять ни их такими как есть, ни себя.
Сейчас прямо твёрдо надеюсь, что выйду на новый уровень.
Еще на той неделе по наводке Сержанта прочитала великолепную повесть
"Барьер" П. Вежинова - просто на одном дыхании читала и замирала от восторга от ощущений , которые рождал во мне этот текст.
О сколько поводов для счастья, сколько в мире великолепных книг, которые я не прочитала еще...
Это один из самых веских поводов цепляться за жизнь и не сдаваться, выживать, продлевать, заново начинать.
28 марта 2018 22:20 Группы - моя соломинка...
Не хожу - начинаю тонуть, проваливаться.
Хожу - ровнее эмоциональный фон, невроз не так ярко выражен, нет такой паники и ужасы всякие не накрывают как раньше.
Смотрю на себя со стороны - какая же я до отвращения демонстративная личность, ничего-то мне кроме меня не интересно, и люди мне нужны только как подпитка, как зрительный зал, не умею я делиться, отдавать.
Да и делиться то особенно нечем. Как-то я истощена, сама себя замучила своей демонстративностью.
Отдавать бескорыстно не умею, всегда благодарности жду, взамен каких-нибудь пряников.
Хочется утром научиться настраиваться, вечером оценивать происходящее с нравственной позиции, но от "хочется" до "получается" всё еще далеко.
Утром паршиво себя чувствую физически, уставшая уже с утра, преодолеваю дорогу, всегда на грани опоздания.
Работа -люди-звонки, такая круговерть напряжение, успеть-успеть больше, не выдохнуть.
Вечером домой идти неохота, вдруг там что-то нехорошо. Муж пьет.
Детям дать нечего, мне с ними не интересно, живы-здоровы, поели и ладно, выдохнула.
Группы помогают. Единственное место на свете, где я никому ничего не должна.
Но настигает мысль что я должна работать по программе, взять служение...
Пусть потом, потом когда-нибудь, не сейчас!
Спасибо старшим детям, помогают, убрались, приготовили, посуду помыли, потому что на это сил нет ни капли у меня.
Сегодня на группу приехал в гости паренек из соседнего со мной микрорайона, звал на группу в город, где я работаю.
Не хочу, боюсь спалиться, придут граждане туда, а потом на прием в отдел, Мир так тесен, город где я работаю словно большая деревня - все друг друга знают.
Чувствую что неплохо бы было преодолеть себя и доверять, и поехать, расширить круг общения, новые впечатления -хорошо, но жив этот страх спалиться, паренек-то не знает кем я работаю, уроню престиж своей службы, мы же должны быть авторитетом, слабость нельзя показать винтику государственной машины. Уговариваю себя что слабость это не только бессилие, сколько путь к силе.
Но опять преодолевать нужно себя.
#миллион трезвых дней
Фото - кадры из клипа Земфиры на песню "Хочешь"
