“Лиза, расскажите, как договориться с мужем про деньги? Мой первый муж сначала разделял траты, а потом уволился с работы и сказал, что мы теперь будем есть только каши за мой счёт. Доходов не предвидилось, и я подала на развод. Второй муж получал больше меня в полтора раза и требовал наравне с ним тратиться за съемную квартиру и вкладываться в продукты. На тот момент он зарабатывал 35 тысяч, а я 20. После вклада в общую кассу по 50% дохода у меня оставалось 10 тысяч, а у него 17. Мне казалось, что это несправедливо. И опять отношения не сложились. Как быть в таких случаях? С уважением, Татьяна”.
Письма, касающиеся семейных финансов, я получаю редко. Но любая тема, связанная с конфликтными ситуациями в отношениях мужчин и женщин, основана на психологии отношений. Поэтому предлагаю поговорить о психологии финансов в семье.
Два типа супружеских отношений
Психологические модели отношений супругов могут быть двух типов: либо они повторяют модель детско-родительских отношений, либо создают взрослую модель. В детско-родительских отношениях супругов один играет роль отца или матери, другой - роль ребёнка. Эта модель не зависит от возраста. Роль супруга-ребёнка можно играть до старости. Такая стратегия предполагает, что супруг, находящийся в роли родителя, несёт ответственность за семейный бюджет и принимает все ключевые решения, связанные с деньгами. Дети не могут нести финансовую ответственность, поэтому супруги в позиции детей тоже этого не делают. Вторая модель - отношения двух психологически зрелых супругов, которые способны разделять ответственность и находиться в равных позициях.
Отношения двух психологически взрослых мужчины и женщины похожи на деловые отношения. В деловых отношениях, как и в личных, бывает иерархия или равенство. Если это отношения работодателя и наёмного сотрудника, тогда есть иерархия и подчинение, тогда сотрудник исполняет приказы руководства. А если это партнёрские отношения в бизнесе, тогда все решения принимаются методом переговоров. В процессе переговоров у разных сторон могут возникать разные требования, но для достижения консенсуса и взаимного удовлетворения обеим сторонам нужно идти на компромисс, прогибать свои личные психологические границы, изменять свою позицию с учётом позиции партнёра и искать взаимовыгодные решения.
Ответ читательнице
Почему мужчина чего-то требует от вас? Он же не директор школы, а вы - не ученица. Требовать может, например, отец. Но в психологически здоровых, взрослых отношениях мужчины и женщины никто не имеет права требовать. Близкие отношения - это не иерархия, где один может приказывать, а другой исполнять приказы, это контакт двух равных партнёров.
Если вы думаете, что вклад в семейный бюджет был несправедливым, нужно было садиться за стол переговоров и выносить своё предложение. Потом нужно было выслушать ответное предложение мужа, как в бизнесе. Например, вы говорите: "Я зарабатываю 20 тысяч рублей, а ты - 35, поэтому предлагаю вкладывать деньги в семейный бюджет пропорционально нашим доходам. Мне на личные траты нужно 15 тыс. в месяц". Но муж при этом может сказать так: "А мне на личные траты нужно 30 тысяч в месяц, но я не могу себе этого позволить, и считаю, что мы не сможем поддерживать семейный бюджет, если не будем вкладывать по 50% от своей зарплаты пропорционально".
Получив такой ответ, вы можете, к примеру, выйти с предложением, что вы платите половину за еду, а остальные расходы ложатся на мужа, то есть половина еды и квартплата. Остальные покупки - на основании отдельной договорённости. Или вы можете предложить, чтобы у вас обоих оставалась на личные расходы равная сумма - у вас 10 и у него 10. Это просто примеры того, как важно предлагать, слушать ответные предложения и обсуждать варианты.
Ни в коем случае не надо принимать эти гипотетические примеры за основу ваших финансовых отношений в семье, потому что в каждой семье разные доходы, разные возможности для повышения доходов, разные траты и разные потребности. А потому в каждой семье будет своя схема, удобная именно для этих двух конкретных супругов. Вариантов договорённостей может быть очень много. И это всегда торговля и переговоры, это всегда компромиссы и взаимные уступки. При этом нужно просчитывать все траты, соизмерять их с доходами обоих супругов, планировать общие покупки совместно. И основа таких отношений - взаимное уважение к личностям мужа и жены.
Главный принцип психологически зрелых отношений
Самое главное: отношения - это не приговор, и они не безусловны. Безусловна только здоровая материнская любовь. Любовь мужчины и женщины всегда имеет условия. Если условия категорически не подходят одному из супругов или обоим, мужу и жене, они не обязаны прощать друг другу все косяки, терпеть отсутствие финансового участия в семейном бюджете и тому подобное.
Можно заканчивать отношения и не ждать у моря погоды. Тем более, что люди не меняются. Безграничное терпение - признак нездоровой созависимой модели. В здоровой модели всегда есть границы. Если финансовые отношения в семье категорически не устраивают и отравляют жизнь, можно на семейном совете обозначить временные границы исправления ситуации. Например, супруги договариваются, что в течение года они будут прикладывать взаимные усилия для гармонизации отношений и поиска решения, которое будет удобно и мужу, и жене. Если это условие не будет выполнено, возникают два варианта: назначить новые границы ожидания, закончить отношения или сознательно остаться в нездоровой и неудовлетворяющей модели, приносящей несчастье и безрадостность.
Полагаясь на свой опыт консультирования нескольких сотен людей, могу сказать, что если человек оказался ненадёжным и не стал опорой, вряд ли он в одночасье по велению Феи Крёстной превратится в прекрасного мужа или прекрасную жену. Может, превратится лет через 5, 10, 20, а может, и нет. Но ваша жизнь проходит прямо здесь и прямо сейчас. И нет никаких гарантий, что партнёр точно изменится в обозримом будущем. Тем более, нет гарантий, что человек, который не нацелен на повышение доходов, на личностный рост и развитие в профессии, вдруг сказочно разбогатеет, научится по-взрослому распоряжаться финансами и договариваться, как равный партнёр. Но вы свою жизнь изменить можете гораздо быстрее. И вам решать, быть вам счастливыми или оставаться несчастными.
