Часть 13. Победители в номинации «Телохранитель года», «Битва года» и «Злодей года»
Держу пари, многие в детстве мечтали о том, как они становятся магами или приобретают какую-нибудь суперсилу. Кто мечтал летать, кто – проходить сквозь стены, кто просто хотел стать миллионером. И все при этом планировали максимально интересно прожить оставшуюся жизнь.
Я как-то ходила в кино на «Отряд самоубийц», и больше всего меня поразила там Чародейка. Из всех злодеев у неё просто читерский набор способностей, превращающий ее в богиню. Она может телепортироваться, быть невидимой, открывать порталы, призывать демонов, летать. И даже если что-то пойдет не так, умеет исцелять раны, обладая при этом огромными магическими способностями. Ей нет нужды завидовать чьей-то силе или умениям. Если она хочет их приобрести, то просто вселяется в этого человека или мутанта.
«Чем же будет заниматься такое всемогущее существо, когда обретет полную мощь?» – думала тогда я. Она же буквально Землю может порвать пополам, как Тузик тряпку.
Знаете, чем занималось это высшее существо, когда обрело свою силу? Ни за что не угадаете. Крутило над головой мусор. Как говорится: «Мы могли бы служить в разведке, мы могли бы играть в кино, но мы зачем-то лезем под землю и крутим мусор в метро».
Я тщетно ждала, когда нам в фильме объяснят смысл этого магического мусорного торнадо. Расскажут легенду. Может, у Чародейки в детстве была нереализованная мечта стать дворником или мама строго запрещала ей дотрагиваться до веника? Или ее в младенчестве в пылесос засосало? У девочки образовалась психологическая травма – и вот она таким образом ее прорабатывает.
Но нет.
Инкубус, брат Чародейки: «Слушай, милая, ты уже достаточно развлеклась и всю подземку проветрила, так может, пойдешь уже куда-нибудь и сделаешь какую-нибудь гадость, как подобает настоящей повелительнице зла?»
Чародейка: «Не хочу. Мне и здесь хорошо. Я хочу просто стоять и крутить мусор над головой!»
Инкубус: «Ты уверена?! Я могу придумать примерно тысячу способов провести время гораздо интереснее…»
Чародейка (с яростью): «Я! Хочу! Стоять! Здесь! И! Крутить! Мусор! Над! Головой!»
Инкубус: «Эм-м-м. Окей».
Режиссер Лебедев в «Волкодаве» в создании образа воплощенного зла пошел ещё дальше. Судите сами.
По рассказам Тилорна и прочих в фильме, Морана должна быть похожа на жуткую Морру из произведений Туве Янссон. «Страшслая и ужаслая» Морра шурудит по местности, сея ужас и смятение, замораживая цветы и землю. Даже ее имя внушает страх, а холодные пристальные глаза вводят всех в ступор.
Что статуя Мораны делала в храме – это уже другой разговор. Обычно в храмах помещают изображения положительных персонажей. Вот если бы там было изображение бога грозы, который наподдал Моране по шеям, это выглядело бы более разумно. Но дальше идет вообще какой-то угар.
Итак, Лучезар решает пойти до конца и приклеивает на горб Пнутой Мартышке деревянный горчичник.
Та оживает и выламывается из камня, оказываясь не мартышкой, а совой.
Где тут логика? Ну… пусть. В конце концов, существо магическое – хоть мартышкой, хоть совой, хоть чучелком, лишь бы ожить.
Другой момент: если бы мне дали эту табличку и сказали, что с ее помощью можно призвать жуткую Морану-Смерть, погубительницу всего живого, я бы тут же кинула ее в печь, чтобы всяким негодяям неповадно было творить зло. И ни в коем случае не стала бы оставлять ее в храме без всякой охраны, да ещё и с напечатанной на ней инструкцией к действию. Кстати, а на кой черт бог грозы оставил этот ключ людям после своей победы? Решил дать второй Моране шанс всех убить?
Сплошные вопросы без ответов.
Первое, что делает жуткая и ужасная Морана после воскрешения – это пытается убить себя об стену. Второе – снова пытается убить себя об стену. Третье – опять то же самое. Четвертое – обрушивает тот мостик из подземелий Мории в пропасть, вместе со своими и чужими.
Пятое в ее списке дел на сегодня – превращение воскресившего ее приспешника в дерьмодемона.
Бедный Лучезар...
Всё по классике: бей своих, чтобы чужие боялись!
Покончив с делами первостепенной важности, Морана решает немного отдохнуть и заняться любимым занятием. Каким же? Итак, поиграем в «Что? Где? Когда?» Вопрос знатокам: «Что станет делать богиня Морана, освободившись от печати?» Ответы: а) заморозит всех врагов; б) запугает всех и заставит себе служить; в) улетит к психологу прорабатывать детские травмы; г) соберет весь мусор и станет крутить его над головой. Каков же будет правильный ответ?
Вы знали, вы знали! Она собирает весь мусор с окрестных гор, закручивает его в торнадо и мотает над своей башкой.
В чём вообще кайф этого мероприятия? Кто-нибудь таким занимался, чтобы доставить себе удовольствие? Эмм, кто-нибудь, кроме Чародейки из «Отряда самоубийц», конечно.
Впрочем, у нас дальше будет драка с финальным боссом, где Волкодав покажет весь свой потенциал, вызвав у зрителей восхищение и возгласы: «А-а-ах!», «Ну мужик дает!», «Я хочу от него ребенка! И пофиг, что я парень!» Ведь так, да?
Если вы этого ждали, то вас ещё недостаточно разочаровали российские режиссеры.
Волкодав призывает бога грозы ему помочь.
Бог грозы превращает его меч в лайт-сабер из «Звездных войн», и Волкодав под эпичную музыку с ритмичным хеканьем нарезает вертящуюся мусорную шаурму на ломтики.
Процесс этот очень мучительный для раненного в грудь героя, но ещё больше он мучителен для глаз зрителей, поскольку спецэффекты делал какой-то студент за пару бутербродов. Этот студент не забивал себе голову физикой и механикой, поэтому упавшие куски шаурмы никого не ранят, несмотря на то что после смерти Мораны приземляются прямо на то место, где стоял герой, ведь вся эта фигня крутилась прямо над его головой.
Однако после окончательной победы над противником Волкодав всё же подчиняется если не физическим, то биологическим законам, падает и начинает скоропостижно помирать.
Вокруг него собираются друзья, прилетает Мыш, все переживают. Но погодите! У нас же есть сварщик 6-го разряда Тилорн! Сейчас он его жахнет своим дефибриллятором. А нет, погодите… ему тепло нужно.
Все начинают искать тепло в горах. Мыш приносит мешочек с порохом, который на вид полон.
Но когда Эврих его открывает, мешочек оказывается пустым. «Ну, теперь точно всё», – говорит всем внутренний голос. Кнесинка уже затягивает: «Пожалуйста, не умирай, зря мы лезли в эти скалы. Ты, конечно, сразу в рай. А я – в постельку к Винитару». Всё кончено, сдох ваш Бобик, одна медалька осталась.
И тут Волкодаву является… нет, не мать Кендарат на этот раз. Ему является та тростинка, которую он кинул богам в храме Пнутой Мартышки, а плывет она в пруду, откуда вылезает маменька Волкодава, папенька, нерожденный брательник и другие официальные лица. И вот уже последней подходит матушка Кендарат и высыпает в костер целую жменю порошка со словами: «Это то, что ты отдал другим, мальчик!»
Костёр вспыхивает, Волкодав оживает, зритель в кинотеатре снова ржет над волшебным порошком – хэппи энд.
И вот тут очень интересно. У вас есть порох, которым даже мертвых оживлять можно. Но вы вместо этого рассыпаете его по лестницам в замке Людоеда, кидаете во врагов, бросаете в костер, чтобы согреть Тилорна, который лечит Эвриха. А нельзя было мозг включить? Может, оттолкнуть Тилорна и напрямую посолить порохом Эвриха? Зачем у вас вообще Тилорн напрягался? Сценаристы пропускали в школе уроки логики и здравого смысла?
И последнюю точку в этом апофигее ставят открывшиеся небесные врата.
Чего вы от них ждали? Чего хотели? Какова их роль в сюжете? Кому было плохо от того, что они были закрыты? Бог весть. Все просто стоят и радостно лыбятся.
Ладно. У нас финальная сцена. Уберите от себя кусачих кошек, нервных родственников и бдительное начальство.
«Государыня, вот твой жених», – говорит Волкодав, вручая Елень Винитару. Однако у Винитара было время поразмыслить. Он уже успел осмотреть уцелевшие лохмотья приданого, увидеть влюбленные взгляды двух голубков, прочесть полную яда записку Дунгорма, наблюдавшего страстные ночные обнимашки сладкой парочки. «Отжаренный» тоже не стал держать язык за зубами.
Поэтому Винитар молча соединяет руки влюбленных и, собрав остатки дружины и собственного достоинства, уезжает восвояси.
В мире ещё много богатых невест, рано или поздно найдется та, которая не влюбится в первого попавшегося каторжника и в приданое принесет не три корочки хлеба, а соболя да жемчуга.
Далее все оставшиеся (Иллад, Хайгал, Эврих, Тилорн, Ниилит, осел Иллада, Татьяна Лютаева с тугосерей и сладкая парочка) встречают рассвет и влюблённо смотрят друг на друга.
Мыш хватает увесистую стельку ароматную фабрики «Люсян» и зачем-то уносит ее за горизонт, напоследок чуть не огрев табличкой Елень по башке (во всяком случае, крылом ей точно попало).
«Волкодав, ты сам сотворил свою судьбу», – говорит Тилорн.
Да, да. А бог грозы, Мыш, Винитар, мать Кендарат просто мимо проходили.
Ну, у вас будет время об этом поразмыслить. Ведь в приданое кнес не даст ни гроша, он вообще палача позовёт, если узнает, что дочь за каторжника замуж решила выйти. А что с ним будет, когда ему расскажут, как невесту украли, пока ее охранитель по кустам отсыпался? Да и с гор в долину вам ещё добраться надо. Где-то по дороге вас ждет племя обиженных вами харюков во главе с леди Димитреску.
Удачи вам всем. Постарайтесь Мыша не съесть с голодухи. Впрочем, Мыш умен, и судя по последним секундам фильма, он уже пролетел половину планеты Земля и укрылся в Галираде, оставив своего хозяина и его невесту в горах разбираться самим. Так-то безопаснее будет.
Хотя, может, это был задел на продолжение? Долетает Мыш до храма Пнутой Мартышки, прилаживает ей к горбу стельку и дает Моране второй шанс?
Не знаю. И никто не знает.
Режиссер этого шедевра поставил зрителя в положение Великого Ээха, который в мультике «Ух ты, говорящая рыба!» восклицает: «Какой заяц, какой орел, какая блоха!», – а в ответ получает от режиссера: «Повторить? Ну значит, та самая блоха с того берега лужи…»
И так будет вечно, пока не появятся режиссеры, желающие снимать шедевры, а не иллюстрации своих нереализованных комплексов.
Дожить бы до этого времени.
