Если честно, я не понимаю всю эту суету вокруг кладбищ и постоянного посещения могилок. Мне достаточно помнить об умершем человеке, вспоминать его живым и грустить по его уходу. А вот натирать могильный камень и плакать - ну, извините.
Я считаю, что привязка к месту, где лежат косточки - это не про память. Гордиться тем, что на могиле чисто и стоят всегда свежие цветы - это про вас и ваши качества, а не про память о покойном. Так я это вижу.
Но все равно у меня немного скребет внутри, что я мол плохая дочь, что ни разу так и не пришла на могилу. При том знаю, что сам отец был из другого лагеря - регулярно поминал всех своих знакомых, помнил обо всех родительских днях и ходил на кладбище.
Папа умер уже больше года назад. И та ситуация, которая была во время и после его смерти, возможно, повлияли так, что я как бы поставила перед собой цель - выполнить свой долг - похоронить, а потом поставить памятник. И думала, что весной мы этим займемся. Но мама убеждает меня, что пока земля не осядет, ничего делать не надо.
Я все ищу оправдания этим, хотя можно было бы съездить и прибраться на могилку. Мы хотели съездить с мамой, но так и не смогли договориться, чтобы она была дома и мне было бы удобно. Пришлось бы идти пешком, ведь я не смогу там разобраться на машине.
А почему я это вдруг написала, хотя совершенно не хотела больше касаться этой темы. Дело в том, что через родственников мы узнали, что на могилке побывал папин друг. К слову наш с сестрой крестный, которого мы не видели уже наверное лет двадцать, и он никогда не интересовался нашей судьбой. И упрекнул нас всех (не лично), мол как это так, никто ничего не делает.
А мне стало обидно за эти слова. Не могу объяснить посторонним всю ситуацию, так как не хочется писать о личном, о нашей семейной истории. Но и кому-то что-то доказывать тоже нет желания, что мы не такие.
Я лишь одно знаю. Что папу мы любим и помним несмотря ни на что, ни в коем случае не стали относиться к нему как-то по-другому. Но какой-то эмоциональности от меня лично по поводу могилы, наверное, не будет, и уж точно не на публику. Я не такой человек.
Я помню, когда папа первый раз попал в больницу незадолго до смерти. Мама переживала и я успокаивала ее, что если что, мы с ней сможем прожить без него, не пропадем. Что мы давно уже это делаем. Жизнь не рухнет. И от этого будет легче ему самому. Говорила, что я и не помню той жизни, когда он был дома.
И самое печальное, что так и произошло. Хоть и были привязки у мамы, но в основном больше мысленные, постоянное переживание, мысли о том, что ему приготовить, вырастить, чтобы он смог покушать, о том, что он будет звонить, и бесконечные связывания его с какими-то вещами (инструменты, какие-то шурушки на даче, для огорода). Она жила без него фактически всю жизнь, а мысленно все равно была за ним.
Его уход и был таким естественным. И иногда даже кажется, что он просто давно не приезжал, не звонил. Ведь он присутствовал в нашей жизни больше мысленно, чем физически. А теперь он просто где-то очень сильно занят. Сегодня ему было бы 62 года.
Спасибо, что читаете!
