Когда-то я описывала симптомы моей депрессии и сегодня пришла очередь ещё одного, а именно: хочу рассказать о невозможности ухода за собой в этот сложный период жизни.
Казалось бы, чего проще: проснуться, принять душ, привести себя в порядок. Да просто умыться и почистить зубы хотя бы.
Не знаю как у других, но в моменты когда меня накрывает депрессия всей своей мощью, поход в душ это практически невыполнимая задача.
Когда депрессия со мной случилась впервые, я вообще не понимала что всё это значит. Почему я не могу помыться, не могу себя заставить совершить самое простое действие из всех возможных? Ведь руки работают, ноги тоже, но голова отчаянно сопротивляется. Вроде какие-то силы есть, чтобы щётку в руках держать, но будто бы уходит понимание зачем. Я просто тело, которому уже совершенно всё равно в каком оно виде. Грязное, чистое - какая разница?
Каждую свою депрессию я сталкиваюсь вот с этой невозможностью, с отчаяным нежеланием лезть под воду.
Я не знаю, какова причина того, что я могу часами себя уговаривать посетить ванную, а иногда даже и днями. Я не знаю какие подходящие слова можно подобрать для описания этого нежелания. Это не про "не хочу", а про "не могу".
Однажды после долгих уговоров я заставила себя принять душ. Я включила воду и поняла, что я потратила все силы и продолжать я больше не в силах. Выключила воду и сидела в ванной пока не замёрзла и плакала.
Плакала от непонимания почему это со мной происходит, почему у меня нет сил, почему я это допустила.
После этого случая я долго не предпринимала попыток помыться снова.
В этой стадии депрессии я вообще не смотрю в зеркало. Не хочу себя видеть, не хочу знать как я выгляжу. У меня мутный потухший взгляд, волосы словно сено, сероватый оттенок лица.
Я не выхожу из дома, практически не двигаюсь, не дышу свежим воздухом и очень мало ем, потому что не чувствую вкуса еды. Такой образ жизни негативно отражается на всём организме. Мышцы не работают, жкт не работает, мыслительные процессы в глубоком застое. Я в таком состоянии скорее умираю, чем живу.
Конечно, это происходит не резко, к этому приходишь постепенно даже не замечая. Сначала апатичность, нежелание (или скорее невозможность) подняться с кровати и затем поход в душ становится уже событием.
Моя депрессия сейчас по чуть-чуть сходит на нет. Выбираюсь в лес, хожу к психологу, у меня проснулись интересы, но бывают дни, когда мне всё же приходиться себя заставлять. Допускаю, что это уже может быть вопрос сформировавшейся привычки, но иногда бывают дни, когда силы действительно приходиться тщательно искать.
Мне порой трудно общаться, что-то писать, трудно что-то сделать по дому и я понимаю, почему так отчаянно сопротивляюсь мысли начать искать работу. Я ещё недостаточно восстановилась и процесс восстановления может быть долгим.
Сегодня у меня всё нормально, а завтра я делаю два шага назад и снова лежу без сил. Тут сложно что-то планировать и расчитывать на свои силы не приходиться. Они то есть, то куда-то улетучиваются.
Депрессия - это не про лень и отстутствие стержня, это прежде всего про заболевание.
Это не про мою прихоть "не хочу ничего делать", а про то, что сил нет ни моральных, ни физических. Как это обьяснить здоровому человеку? Какие слова подобрать? Что значит "не могу помыться"? Нет таких слов, во всяком случае я их не нашла. Это понимает лишь тот, кто лично с этим сталкивается.
Возвращение в нормальное течение жизни это длительный процесс, ведь даже если появляются силы, мысли о своей ничтожности еще грохочут в голове. Антидепрессанты помогают, да. Они каким-то непостижимым образом отключают эти мысли и появляется шанс убедить себя, что все депрессивные мысли лишь вопрос нарушенной биохимии мозга, ну и помощь психолога тут очень кстати.
Я не могу долго принимать антидепресанты, потому что из-за течения моей болезни (шизоаффективное расстройство) существует большой риск перебраться в маниакальное состояние, поэтому приходиться справляться своими силами. Не заставлять себя, не насиловать мозг, а по чуть-чуть приходить к согласию с самой собой.
Крайнее посещение психолога мне очень помогло. Я теперь позволяю себе лениться без угрызений совести и ведь действительно я принимаю сильный препарат, который возможно придётся сменить. Я очень много сплю, порядка 12 часов и долго прихожу в себя после пробуждения. День проходит скомкано и не продуктивно. И это тоже симптом моей депрессии помноженный на приём нейролептика и нормотимика.
В моём случае приходиться чем-то жертвовать в пользу здравого рассудка.
Но я стала смеяться, я вернула себе право шутить, меня веселят комедии и это уже хоть что-то.
Сегодня вот у меня не лучший день, как и вчера, но я точно знаю, что и это состояние проходящее. Не хочу сдаваться, не хочу ругать себя. Но пока вот так и наверное, это просто нужно принять.
Напомню, депрессия это серьёзное заболевание. Это моё течение болезни, симптомы могут быть разными и должны быть не проходящими минимум 2 недели. За консультацией необходимо обращаться к специалисту: психиатр, психотерапевт, а не к источникам в интернете.
Первый пост о симптомах моей депрессии:
Обо мне немного здесь:
Дневник. Начало.
Спасибо, что прочли. Надеюсь, вам не приходилось с этим сталкиваться, но статистика твердит, что через депрессию проходит огромное число людей. К сожалению.
