Андрей Загорцев
Ура, наконец- то суббота! После обеда, начало парко-хозяйственного дня, а потом увольнение, что может быть лучше для курсанта?
ПХД я абсолютно не боялся, поэтому бесстрашно заперся в каптерке, вывесил табличку "Переучёт" и приготовился залечь в сушилке и потаскать матрасы на спине до окончания работ.
В дверь начали настойчиво стучать и подвывать загробным голосом: - Аткрывай, ааткрывааайй, дай мне парадку получить! - Никого нет, каптёрщик на складе,- попытался отмазаться я, и на всякий случай взял в одну руку веник в другую мусорное ведерко. - Не обманывай, вылазь со своей норы тебя ротный вызывает! - Степной!!! в древние времена гонцам приносившим дурную весть отрубали мошонку! - Между прочим, он и меня вызывает,- продолжал завывать за дверью Вова.
Пришлось менять место дислокации и выдвигаться к ротной канцелярии. Курсантский люд нашей роты, оставленный для наведения порядка в расположении лениво елозил тряпками и задницами по паркетному полу.
- Куды прёте, я только что тут свечек накрошил !,- заорал возмущенный Эдик Ворошилов,- хотел уже натирать, вы все нафиг испортили! - Эд, тут крошить надо парафиновые свечи, а не гемморойные, так что успокойся,- осадил его Вова Степной. - Как парафиновые ?- испугался Эдик,- а я, какие крошил?
Ротный сидел в канцелярии и меланхолично, орал в телефон, что-то обидно-ласкательное. - Так, так вижу два кислых друга приперлись,- приветствовал он нас.
- Товарищ майор, ..., дружно заорали мы с Вовой.
- Так сейчас одеваетесь в парадку, берете с собой подменку и еще одного человека и убываете в гарнизонный дом офицеров, на помощь у них там что- то сугубо генеральное то ли рабочих, не хватает то ли территорию убрать надо, держи увольняшку,- кинул он мне бланк с печатью,- сам впишешь остальных и распишешься за меня! - Товарищ майор да я же не умею,- заныл я. - Ой, не обманывай,- оборвал меня ротный,- кстати, на КПП училища вас машина ждет с представителями так, что быстрее мои юные Суворовы и Барклаи де Голли. - Нет, худа без бобра,- возвестил я, выходя из канцелярии,- Вова кого с собой возьмём? - А вы куда пацаны ?,- тут же подкатился Ворошилов.
- На колбасный завод, колбасу спиртом протирать,- возвестил Степной, и плотоядно потёр живот.
- А меня возьмите,- начал приставать Эдик. - Ну не знаем дело ответственное, требующее высокой квалификации и ответственности. - Пацаны вы же в Дом Офицеров идете, я же все слышал, а там зеркала в умывальнике говорят, прям как у нас, ну возьмите меня а?- канючил Ворошилов.
Зеркала для Эдика в последнее время были наиболее душещипательной темой. Он задолжал ротному старшине одно зеркало, что в преддверии зимнего отпуска грозило обоснованными задержками.
В тот неудачный для себя вечер, Эдик довольно поздно уже после отбоя опоясав свои чресла полотенцем и не чуя приближавшейся катастрофы, мирно выдвинулся в умывальник. Наш взводный "растаман" Гена Рыжков, опечаленный отсутствием "веселой травы" сидя на подоконнике в умывальнике, тихо дневалил и рассматривал папиросу "Беломор". Забить папиросу было абсолютно нечем, и Гена решил, просто покурить табака. Прикурив, он блаженно затянулся и выпустил дым колечками в форточку. Увидев вошедшего Ворошилова, Гена по привычке начал прятать в кулаке папироску, и делать отстраненный вид " Я тут плюшками балуюсь" .
Поведение Рыжкова, весьма заинтересовало Эдика и он начал звучно принюхиваться и кругами приближаться к Геннадию. Рыжкову комедия понравилась, и он на виду у Эдика сделал несколько специфических затяжек, картинно закашлялся и пробормотал: - Ох, сильна вещь, чую щас накроет.
Эдик сделал стойку и бочком приблизился к "растаману". - Гендос, слышь, а чо давай на двоих а? - Да без проблем,- прокашлялся Рыжков,- давай запаравозю.
В результате Ворошилов, накурившись обыкновенного "Беломора" и поддавшись внушению Геннадия начал ловить "приход". Под удивленным взглядом своего подельника глупо хихикал и нес какую-то чушь.
"Ишь ты как его вставило",- недоуменно думал Гена, разглядывая окурок.
Эдик тем временем, обмотав полотенце вокруг головы, объявил, что он белый ниндзя и будет беспощаден. Потом, схватив из шкафчика с инвентарем швабру, начал размахивать ею и издавать воинственные крики. Тут он увидел еще одного "ниндзю" размахивающего шваброй и кинулся на него в атаку, в результате чего разбил зеркало. Теперь Эдик, был должен ротному старшине и умывальнику одно целое зеркало и непередаваемо страдал от этого.
Переодеваясь в каптерке в парадку, Вова рассуждал: - Ну, в принципе и не полная засада, согласись увольняшка на троих, во- вторых ты же сам видел, что до какого времени не проставлено, то есть спокойно записываемся до вечера в книге увольняемых, дежурному нас не поведут представлять, мы уже в городе будем, подумаешь потусуемся в доме офицеров, подметем там, что- нибудь.
- На актрисок посмотрим, зеркало сопрём,- радовался Эдик, выбирая на подменку чёрный танковый комбез получше. -Эээ ты нас не впутывай в свои дела, ишь ты надумал зеркало в очаге военной культуры подломить,- сказал я, доставая с антресолей свою армейскую РДэшку, что бы положить в неё подменную форму. - Ну, вы же мне помощь окажете, прикроете в случае чего,- не унимался Эдик.
Решили выдвигаться в обход плаца, дабы не нарваться на генерала, совершающего субботний обход. Однако, что-то не заладилось, между корпусами сновало множество курсантов, и мы расслабленной походкой выдвигались к КПП, но в одну минуту все изменилось. Бесформенные толпы вдруг резко сформировались в стройные колонны, и даже где-то неподалеку раздалась задушевная строевая песня. Значит, начальник училища был где-то неподалёку с кучей верных полковников.
Мы попытались влиться в строй какого-то взвода старшекурсников, но были вытолканы взашей.
- Изобразили строй,- прошипел я на Степного и Ворошилова.
Колонной из трёх человек мы бодро помаршировали за удаляющимся со скорость курьерского поезда взводом четверокурсников.
Где-то возле входа в учебный корпус виднелась огромная папаха нашего генерала.
- Не обещайте деве.. юнооой любови вечной на землеее,- орали слаженно старшие курсы.
Слышались команды: - Смирнооо раа...праавоо!
- Запевай,- скомандовал я своей немногочисленной группе. - Чунга-чанга три гвоздя, чунга-чанга вытащить нельзя,- затянул Степной. - Вова дебил, генерал рядом, давай что-нибудь нормальное, Эдик мочи!
Эдик выпучил глаза и выдал ничуть не лучше Степного: -За армейским частоколом зашибись! Вова тут же подхватил: - Только мы ничо не хочим.
-Заткнитесь придурки,- уже чуть ли не заорал я и сам затянул:
- И если в поход труба позовет, Смирно раа право!
Слава богу, генералу было не до нас, он вызвал из строя четверокурсников какого-то бравого сержанта и с удовольствием за, что-то его отчитывал.
- Уууу пронесло,- вздохнул я,- давайте бегом к КПП.
Через две минуты, прошмыгнув мимо дежурного, и помахав перед носом помдежа по КПП увольнительной запиской, мы выкатились за ворота. Вот он УАЗИК - "таблетка" с надписью по борту "ГДО".
Нас уже ожидал суровый мужичок водитель и ухоженная дамочка. - Здрасти мальчики вы к нам на помощь :,- приветствовала она нас высоким хорошо поставленным голосом профессионального конферансье. - Ага, к вам, вот направили, сказали быть в парадке и взять подменку,- почему- то смутился я. - Нам зам начальника по воспитательной работе обещал курсантов, которые, раньше были связаны с театральными подмостками и сценой я надеюсь, он нас не подвёл? Ну а то! Замполит обещал! Скорее всего, потом забыл и поставил задачу первому попавшемуся ротному, то есть нашему. А нашему вообще плевать, кто сено косил, а кто на театральных подмостках до училища выкаблучивался.
- Конечно, не подвел,- успокоил я дамочку,- я десять лет танцами занимался, выступал на большой сцене. (Прошу заметить я абсолютно не соврал. )
- А я на спектакль про щучье веление ходил в третьем классе,- подыграл Эдик. - А у меня была одна подружка с вот такооой..,- попытался, вклинится в разговор Вова, но я его ощутимо пнул в бок и Степной замолчал. - Какие весёлые мальчики,- восхитилась дама,- рассаживайтесь и поедем.
Мы запихнули свои тщедушные телеса в "таблетку" и с ощущением "причастности к искусству" помчались в ГДО.
Нас отдали в распоряжение какого-то весёлого мужичка, который с апломбом возвестил, что театр начинается с вешалки, а мы должны на время пополнить ряды рабочих сцены. Нас запихнули в какую-то гримерку, предложили переодеться и ждать ценных указаний.
Как только наш новый начальник скрылся, мы тут же начали обследовать помещение. Ничего интересного пара вешалок, пара столов и пара зеркал, которые абсолютно не подходили Эдику.
- Давайте посмотрим, где тут умывальники и упрём зеркало,- соблазнял нас с Вовой Эдик.
- Отвали рецедивист, давайте просто позырим, что тут интересного, а то мы здесь дальше зрительного зала никогда не ходили,- предложил Степной. - Может, переоденемся,- предложил я и потряс рюкзаком с формой. - Да успеем,- крикнули хором Вова с Эдиком и выбежали в дверь. - Меня подождите,- кинулся я за ними.
Сколько тут интересного, бегают балеринки в своих марлевых "пачках", стоят какие-то плакаты, куча народу шарахающегося в различных направлениях. - Где эти курсаантыыы!,- раздался зычный рёв неподалеку от сцены. - Мы здесь,- заорали мы в ответ и кинулись на голос, вот говорил же, что надо было переодется, сейчас нам влетит, и Эдик к тому же куда-то потерялся.
Оказалось, нас звал вовсе не наш начальник. Трубным рыком нас вызывала какая-то дородная тетенька в спортивном костюме. Увидев нас она злобно проматерилась, не стесняясь находившихся поблизости разнаряженных в бальные платья девчонок.
Мы и ртов не успели раскрыть как нам вснули каждому по девушке и вытолкнули на сцену, где вовсю гремела мелодия вальса.
- Прикинь Вован музыка из кина "Мой ласковый и жирный зверь",- радостно заорал я, выбегая на сцену и таща за руку, семенившую за мной деваху.
И тут мне резко поплохело. Зал был полон народу, гремела музыка, и несколько пар кружилось в вальсе.
Абсолютно не задумываясь, я подхватил партнершу и буквально с первых па вписался в танцевальную композицию. Сложного ничего нет обычная расстановка пар "меняющимся треугольником" Делов-то !. На сцене помимо нас еще несколько курсантов ловко крутили своих партнерш и картинно закидывали головы. Стоп какие-то неправильные курсанты! Прически у них не военные, волосенки длинноваты и туфельки обыкновенные чёрные "балетки" и уж больно профессионально они кружатся в ритмах вальса.
Чёрт надо же так попасть. Соображал я буквально несколько секунд, а в это время на сцену вылетел Степной с возмущенными криками: - Чо за фигня, тебе нормальную дали, а мне какую-то клюшку эээ,- тут он замер, с открытым ртом узрев полный зал, взбешенная партнерша Степного схватила Вову и сама начала кружить его, пытаясь попасть в ритм композиции.
Опыт не пропьешь и не потеряешь танцевать, это как кататься на велосипеде и поэтому я автоматически "работал номер". Моя партнерша, несмотря на свои немаленькие габариты, была весьма неплоха в танце и поэтому тоже "работала на автомате", когда надо замирала, улыбалась и картинно откидывала голову.
- Эээ блин ты мне все ноги оттоптала,- перекрывал звуки музыки возмущенными криками Степной, изображавший нечто вроде гопака- вальса и приемов у-шу.
- Четвертая пара ушли со сцены,- шипела из-за сцены хореографичка в спортивном костюме.
Вове так и не удалось блеснуть своими способностями и порадовать публику. Пара вылетела со сцены и через пару секунд снова вышла и уже без проблем вписалась в ритм композиции. Вову заменили, на нормального танцора. А на меня так никто внимания и не обратил, пришлось дотанцевать до конца.
Публика в зале была вяловатая и на выкрутасы Степного никакого внимания не обратила. Вова оставил меня "погибать" на сцене поплелся искать Ворошилова.
Эдик тем временем вёл разведку наблюдением и пытался обнаружить местоположение умывальника. Тут на глаза ему попался мужичонка, с чайником в руке спускающийся откуда-то по металлической лесенке. Логика как обычно подвела Эдика, и он решил, что мужик набрал воды и идет к себе попить чайку. А раз там есть вода, то может быть там и находится умывальник. По мнению Ворошилова умывальники в домах офицеров так и должны располагаться на верхних этажах и забираться в них надо по маленькими шатким лестницам.
Ворошилов, сделав все необходимые умозаключения, огляделся и, совершив несколько красивых перекатов, бросился на лестницу как тигр и в три прыжка очутился уже на середине. Потом прекратил выделываться и быстренько забрался наверх.
За хлипкой дверцей находился вовсе не умывальник, а кабинка звукорежиссера с хитрыми приспособлениями, тюнерами синтезаторами, пультами, микрофонами и магнитофонами.
Звукорежиссер поставил проигрываться очередную запись и спустился с чайником за водичкой, ну а тут и появился курсант Ворошилов.
Меня тем временем, продолжали нещадно эксплуатировать. Только закончился вальс, и я собирался слинять и найти своих. Однако мне даже шага влево сделать не дали. Прямо сверху на парадку мне напялили красную широченную рубаху, подпоясали кушаком. - Э да вы, что творите, я же не ваш ,- заорал я костюмершам, споро одевавшим очередного танцора.
- На сценууу,- заорала на меня хореографичка в спортивном костюме и попыталась дать пендаля для ускорения.
Пришлось снова выскочить и плясать какой-то народный танец, присвистывать притопывать и пройтись вприсядку.
На этот раз повезло. Музыка внезапно прекратилась, и знакомый голос на весь зал произнес: - Гы прикольно, что это за фигня? Ааа микрофон! О Андрюха ты что там, на сцене делаешь?
Танцевальная группа остановилась, танцоры стали недоуменно пялится друг на друга. - Я хачу быть с тобооой, я тааак хочу быть с тобой в комнате с белым потолком с правом на надеждууу,- заголосил Эдик в микрофон.
Вялая публика в зале немного оживилась и начала аплодировать.
Под шумок мне удалось смыться со сцены и проскочить мимо узурпаторши хореографички.
Ворошилов понял, что он сделал, что-то нехорошее и начал нажимать все кнопки на пульте. На весь зал раздался писк, вой и какая-то адская какофония. Эдик от греха подальше выпрыгнул из кабинки звукорежиссера и успел благополучно скрыться с места преступления.
Вова Степной сидел в гримерке и боялся высунуться наружу, опасаясь, что его снова заставят идти на сцену и что-нибудь отплясывать.
Тут и Эдик подоспел. - Я там, что-то в кабинке наверху натворил,- сознался он, переодеваясь в комбез и трясясь от страха,- вы меня не выдавайте. - Мы тебя вообще не знаем,- буркнул Степной,- побыстрее бы отсюда свалить дурдом какой-то.
Мы переоделись и стали ждать своего нового шефа. Вскоре появился и он. - Блин у нас звукреж с ума сошёл, репетицию у танцоров сорвал,- пожаловался он.
- А почему в зале публика ?,- осторожненько поинтересовался я.
- Да какая публика, так загнали военных, ПТУшников и прочих статистов, чтобы выступающие себя как на премьере чувствовали. Через пару недель большой "сборник" даем, наши попляшут, попоют, а под конец пара заезжих звёзд будет, вот и "генералим", у нас сейчас несколько рабочих сцены не хватает, но надеюсь, на премьере будут все.
Нашего нового шефа звали Дмитрий Федорович, и по должности он заведовал всей сценической артелью. Переодевшись в подменку, мы пошли за Федоровичем куда-то в подвалы и перетаскали кучу ящиков с реквизитом. Потом нам вручили какие-то огромнейшие шторы и отправили на хозяйственный двор их развесить и выбить от пыли. Справившись с поручением, мы перекурили и пошли разыскивать шефа, что бы доложить.
По дороге на нас опять напали "деятели" и стали увтерждать,что мы "революционные матросы" и немедленно должны спуститься в какую-то рекреацию и что-то отрепетировать. Пришлось застегнуть комбез на верхнюю пуговицу, спрятать свою флотскую тельняшку и пообещать, что мы немедленно спустимся и разобьем Колчака и пару раз пульнем из носового орудия по "Зимнему".
Отвязавшись от театралов, мы все- таки нашли Фёдоровича и потребовали нас немедленно отпустить, потому, что мы уже проголодались. Шеф оказался вполне адекватным и перед тем как нас отпустить отвел на сцену убрать музыкальные инструменты, после выступления какой-то рок-группы. Занавес был опущен, слышался гул голосов неблагодарной публики из ПТУшников и военных, которых так никто из выступающих не смог расшевелить.
- Зырь, что тут,- заорал Степной и кинул мне черную кожаную "косуху", всю в заклепках и шипах , сам напялил на себя точно такую же сняв ее с барабанной стойки. - Прикинь типа, мы тоже выступаем, девки в зале кипятком, зажигалки поклонники и всё такое, -замечтался Вова, одел найденные на барабане черные очки и кинул мне точно такие же. - Ну, а что мы с тобой в паре на дискотеке под "Кармэен" неплохо лабаем,- подыграл я, снаряжаясь в очки и косуху. - Скучно,- сказал Эдик, пойду я какую- нибудь музыку врублю.
- А ты типа шаришь как ?- спросил его Вова. - А то,- гордо ответил Эдик зашёл за сцену и начал карабкаться вверх по железной лесенке.
На весь зал сперва раздалась череда каких-то непонятных звуков. Потом сильный женский голос затянул про "валенки" и потом о чудо ! "Ту ту ту туту тутуту" раздались знакомые аккорды. - Ооо мля, "Кармэн". "Лондон гуд бай!",- возбудился Степной и стал в стойку, с которой мы с ним начинали танец на дискотеке. А один из рабочих сцены отвечавший за занавес, услышав, звуки музыки, попутал все на свете и нажал кнопку, решив, что представление продолжается. Ну а "световик" еще не покинувший свой пост направил на сцену прожекторы.
Степной замер с открытым ртом и посмотрел на меня.
- Чего смотришь,- танцуем проорал, улыбаясь я.
Вова кивнул в зал. Занавес поднялся половина зала еще была полна, народ, стремившийся на выход остановился и с интересом уставился на сцену. - Вова не вздумай сбежать,- предупредил я Степного,- давай зажигать, некрасиво со сцены убегать.
И вот начали мы со Степным под "Кармэн" отплясывать, точно так, как исполняли на училищной дискотеке. То, что не удалось местным хореографам, вполне удалось нам. По моему даже никто и не понял, что на сцене не настоящий дуэт.
Затылки бритые , черные комбезы, куртки косухи очки и отплясываем, дай бог так ноги Огурцову или Титомиру задирать.
Зал начал заводится. Многие стали отплясывать в проходах. Послышался визг девчонок.
Под конец песни мы с Вовой прокатились на коленках прямо к краю сцены, упали на спины и потом выпрыгнули на ноги подъёмом - разгибом.
- Аааа, оооо, даааа,- орали восторженные зрители.
- Итак ждём вас на нашем концерте, через неделю мы лучшие! Ворошилова в президенты! "Кармэн" де бест!,- орал в микрофон Эдик.
Пришлось от греха подальше убегать со сцены, что бы не попасть в лапы буйствующих фанатов.
Эдик опять умело ускользнул из кабинки и по всему дому офицеров слышались негодующие крики звукорежиссера: - Да не я это ! не яяя!!
Косухи и очки от греха подальше отдали костюмершам, и пошли искать Федоровича.
Минут через пять пьяненький шеф отвел нас в столовую, где мы вполне с аппетитом поужинали.
Пока переодевались в гримерке в парадку, Эдик все- таки обнаружил умывальник и туалет. Зеркал было много, и все они были подходящего размера. Ворошилов, хищно потирая ручонки, снял одно из зеркал и счастливо улыбнулся. Однако туалет оказался женский, открылась дверь, послышались женские голоса и Ворошилову пришлось спрятаться в кабинке. Пока вошедшие дамочки занимались своими делами, Ворошилов сидел на унитазе и трясся от страха.
Однако на этот раз все обошлось. Зеркало вынесли через хозяйственный двор, без каких - либо проблем.
От Эдика отвязались, отправили его в училище.
По дороге Ворошилов попался на глаза патрулю, но, убегая зеркало, не бросил. Разбил он его уже в казарме. Вернее сел на него, рассказывая глупо хихикающему Рыжкову о своих приключениях..
Я и Степной вернулись из увольнения только в воскресенье. Так и прошёл этот ничем не примечательный парко- хозяйственный день.
