Навигация канала - много прозы на любой вкус.
Бывают дни настолько неписучие, что хоть об стену убейся – писучей они не станут. Сегодня неписучий день, но может всё прийти к вечеру, или к ночи. Или не прийти вовсе. Почему-то со мной не работает эта фишка: надо – садись и делай. Оно или есть, или нет. Прикинула тут так и сяк – надо, наверное, какой-то график организовать, чтобы на дзен писать и публиковать через день. А через день – книга. Никто так и не угадал расшифровку аббревиатуры РОВ. Книга о вампирах. Не помогло и то, что я посулила подарить книгу бесплатно. Ну и ладно. Делов-то.
Поболтаем о личном? От первого мужа я ушла достаточно быстро. Жалею об одном: что его нет сейчас. Мы договаривались стареть вместе, а его нет уже больше двадцати лет. Я не была готова к такому замужеству в восемнадцать, не была достаточно закалённой. Не умела постоять за себя. Всему научилась позже, закалилась, как сталь. Сейчас я бы могла с ним жить, чувствовала себя в безопасности, и не за что не дала бы себя в обиду. А главное: мне не было бы с ним скучно, а для меня это крайне важно. Мишка понимал, что я уйду от него в самом скором времени, поэтому завёл этот разговор:
- Давай договоримся. Как бы не сложились наши жизни, после сорока сходимся и стареем вместе.
- Давай. Я согласна.
Нужно было уйти и научиться быть собой. Научилась я этому достаточно быстро, но вместе с тем продолжаю учиться каждый день. Каждый Божий день. Теперь мне не с кем стареть. Но это нестрашно. Хотя моментами и накатывает…
В Омске уже двадцать первое
Чертовых двадцать лет
Воспоминание нервное
Вспыхивает как бред
Два часа пополудни
Девяносто девятый год
Мрачные серые будни
Улица, школа, завод
Образно выражаясь
Все текло как всегда
С демонами сражаясь
Ты проиграл тогда
Твоя сестра позвонила
Вот так и пришлось узнать…
А теперь мне тут шило с мылом
Приходится рифмовать
Чтобы отдать дань памяти
Предавшему нас тебе
Улегшемуся под памятник
Сдавшемуся в борьбе
Договорились, помнишь?
Будем вместе стареть
Знала, что не исполнишь
Слишком хотел умереть
Да почему ж вы бежите
Все от меня за черту?
Как мне теперь прожить и
Не проиграть мечту
О покойниках только хорошее
Нужно. Да черта с два
Я с позиции загнанной лошади
Не должна выбирать слова
Загнанной не на дороге
А в угол, в яму, в тупик
Потерявшей мистическим образом многих
Сбившейся в самом начале пути
Хорошее только? Ну что же
Все вы были по своему хороши
А потом исчезали, оставив на коже
Порез глубиной до самой души
Двадцать лет. И это не шутка
Ладно. Что толку ругаться. RIP
Покойся с миром звучит так жутко
Особенно до прихода зари
21.10. ...
Отдельное место в списке занимает мой второй муж. Меня не связывает с ним ничего особенного, необычного, уникального. Я его, как и всех, никогда не боялась потерять. Он жив и здоров до сих пор, и мы сохранили дружеские отношения. А ещё у нас есть общее важное: сын. Мы плохие родители, вместе и по отдельности. Но сын у нас хороший, и я очень его люблю. Хороший, но как я уже говорила тут, чересчур адекватный. Не любое веселье с ним можно разделить. Да, со вторым мужем я не представляла и не представляю совместной старости. Я вообще свою старость представляю плохо. Я не про старость. Жизни со мной слишком интересно, она не торопится старить меня, и покидать не станет торопиться.
Третий муж был настолько неоднозначным, что ух. Ему нужен был человек, который:
а) мог бы принимать его таким, какой он есть;
б) мог бы профессионально выводить его из запоев.
Этим я и занималась на протяжении девяти лет. Успешно. А в качестве обратной связи получала тотальную заботу и исполнение любых моих желаний и капризов. Когда Вовки не стало, было невероятно больно всем. Бывшим, настоящим, будущим – тем, которые на что-то рассчитывали. Мы с ним к тому времени уже расстались. Мой сын увидел его в гробу и осознал. Я пришла в кухню на громкие рыдания. Вовкина старшая сестра обнимала Влада за голову и говорила:
- Влад, ну что ты, ну успокойся, держись. У тебя же папа родной ещё есть!
- Нету-у у меня-а-а-а больше никого-о-о-о-о! – отчаянно провыл Влад ей в живот, размазывая по кофте слёзы.
Это был показатель. Но. Я тоже знала все эти девять лет: не навсегда. Друг Саня сидит у меня на кухне, за окном 2002й год. Мы, тридцатилетние, говорим о старости.
- Я бы не хотела стареть с Корейцем.
- Почему? У вас гармония. Такое ещё поискать надо.
- Верно. Но старости с ним я себе не представляю. Да и знаю, что так не будет. Тут нет ответа на вопрос «почему». Просто не вижу себя стареющей с ним, вот и всё.
Потом я два раза жила в отношениях не посещая ЗАГС. С одним меня связывал уникальный обмен энергией. Он был жуткий вампир, но мне отдавал. Сам тому поражаясь. Рядом с ним я могла не спать, не есть, не чувствовала вообще никаких недомоганий. Просто была полна энергии по самую крышечку. Продлился наш союз недолго. Вот с ним, кстати, я смогла бы стареть. И никто не может от этого зарекаться, даже он. Потому, что чувак жив-здоров, а, как известно, всё возможно, пока мы живы.
Ну, и в последних отношениях, которые продлились пять лет, и мы расстались друзьями, тоже была своя особенность, уникальность. Мы с Юркой пару раз выходили вместе за границы тела. Это удивительный опыт. Собственно, он называется осознанием, настоящим моментом. Один раз это случилось во время йоги. Практика уже была сделана, нужно было трижды протяжно пропеть Ом, и на первой согласной я потеряла границы тела. Это прекрасное ощущение напугало меня. Быть чем-то большим страшнее, чем быть человечком. Ответственность другая совсем. Потом выяснилось, что произошло это с нами обоими. Шок!
Второй раз мы шли по улице молча, и снова попали в это состояние. Потом обсудили ощущения. Что-то связывало нас больше и крепче, чем земное, факт. Но… мы не сохранили. Сейчас у Юры новые отношение, и они ужасны. Ну, то есть, они может и прекрасны. Просто объект ужасен. Даже обсуждать нечего. Он был со мной очень одинок последние два года, поэтому так. А я писала книги, и больше мне ничего не было интересно. Но я всегда буду помнить, с кем рядом я стала тем, кем стала. И какую получила поддержку хотя бы при том же поступлении в институт. Про старость: могла бы я с ним стареть? Хотела бы? НЕТ.
Резюме: стареть я не хочу вообще, но придётся, видимо. Человек, которого я точно видела рядом с собой в старости, давно переехал на тот, другой (неизвестно какой) свет. Ну, а я туда не планирую переезжать. Ещё очень долго, или никогда.
А что связывает вас с вашими половинками? Или просто с одним (одной) из многих. Боитесь ли вы потерять отношения? И чего именно боитесь? Может быть это страх одиночества? А может быть, страх, что вместе с отношениями или человеком уйдёт нечто большее. Особенное. Я надеюсь подробно пояснила, прежде чем задать вопрос: что связывает? Нет? Окей, повторю. Не дом, быт, любовь, секс или дети - это прекрасно, но стандартно, обыденно. Есть ли что-то особенное, что вас связывает. Уникальное. Только ваше.
Всех люблю! Всех благодарю за поддержку.
Навигация канала - много прозы на любой вкус.
Номер карты 2202 2005 1113 0344 для тех, кто захочет поддержать канал и автора
