Всем привет! Я продолжаю цикл статей о взаимоотношениях матери и взрослой дочери, где откровенно рассказываю о своих отношениях с мамой. Отец умер, когда мне было шесть, мама не вышла замуж, и наша семья состояла из нас и маминых родителей. Бабушка умерла десять лет назад, три года назад ушёл дедушка. Это больно ударило по нам обеим, и с тех пор между нами пошёл разлад. На маму многое свалилось, ведь нужно было смотреть за старым деревянным домом, оставшимся от родителей. Вместо того, чтобы объединиться и решать проблемы сообща, она как будто бы стала видеть во мне соперницу...
Начну с того, что продать дом мы не можем. Во-первых, это сильная память, так как большую часть своей жизни мы обе провели там. Во-вторых, у нас есть собака, которой жить ещё лет десять минимум. Выгнать на улицу или сдать в приют любимое животное мы не можем. В-третьих, мама по своей натуре - трудоголик. Как только начинается огородный период, она оживает. Копошится на своих грядках, что-то высаживает. Прямо вся расцветает в это время. Не будет дома с участком - заниматься огородом будет негде.
Обсудив всё это, мы приняли решение, что дом продавать не будем. При этом я имела неосторожность добавить, что с этим домом связано множество воспоминаний, и в будущем мне бы хотелось отстроить его, чтобы и мама могла на пенсии жить в нём с комфортом, и я могла приезжать на выходные.
Видимо, в какой-то момент у мамы в голове отложилось, что именно я настояла не продавать дом. Поэтому при каждом удобном случае в моменты особенно сильной усталости она упрекает меня этим.
А усталости там хоть отбавляй. Она работает учителем в местной школе, и нагрузки на ней выше крыши. Постоянные тетради, ВПР, сочинения, диктанты... Плюс ко всему ещё и обида, ведь начальство в своё время подставило её и не дало получить звание "учитель высшей категории", а на все министерские грамоты выдвинуло своих лизоблюдов. В итоге, пока кто-то получает 40 тысяч и выше, она горбатится за 20, а премий не видела уже много лет, ведь "у школы нет денег".
Раньше главной отговоркой мамы была необходимость выйти на пенсию по выслуге лет. Вышла. Потом она стала говорить, что должна мне помогать, пока я учусь в универе. Этим летом я выпустилась, устроилась на работу и теперь твёрдо стою на ногах, поэтому такая отговорка больше не срабатывает. Я прошу маму поговорить со знакомыми о вакансии того же самого продавца в местном магазине, или рассмотреть вакансию горничной на туристической базе в паре км от нашей деревни, пытаюсь уговорить её заняться репетиторством, ведь для этого даже не нужно выходить из дома. Но на всё только один ответ: я уже не девочка (52 года), не могу стоять на ногах весь день или бегать по номерам в отеле. А репетиторством не могу заниматься, потому что не хочу, чтобы ко мне кто-то посторонний ходил. По скайпу тоже не хочу, не умею этим пользоваться, а учиться нет времени. То есть про поиски другой работы она даже слышать не хочет. При этом постоянно говорит, как она устала, и что придётся ей пахать за гроши лет до 80, потому что пенсия маленькая, и так она и не поживёт для себя... В общем, я понимаю, что намекает на полное содержание уже в ближайшем будущем.
Я и не против, о чём неоднократно ей говорила. Профессия у меня перспективная - системный аналитик, работаю в Москве, зарплата уже сейчас неплохая. О том, как к этому отнесётся мой муж, если я всё-таки когда нибудь выйду замуж, стараюсь пока не думать. И если бы всё было так просто...
Как я уже сказала, мама по натуре - трудоголик. Если в какой-то момент времени она свободна, то обязательно найдёт, чем заняться. Даже когда она болела коронавирусом, я не могла заставить её просто лечь и лежать. И это было бы прикольно, если бы не подкрепляло её вечную усталость. А усталость она срывает на мне...
Вообще я к этому, можно сказать, уже привыкла. Для меня в какой-то момент стало нормой, что мама, приходя с работы, может накричать на меня, при этом говоря, что я её вывожу из себя. Хотя я всегда помогала ей и по дому, и с работой, училась почти на одни пятёрки, учителя на меня не жаловались. Но в какой-то момент я осознала, что живу с постоянным чувством вины. Избавляться от этого я начала, только когда серьёзно увлеклась психологией в университете. Наконец-то поняла, что никогда не была плохой, а то, что мама хвасталась всем знакомым моими успехами, лишь подкрепляло такую уверенность. Поняв, что такое поведение больше на меня не действует, мама начала упрёки из-за денег, о чём я уже писала (ссылка будет внизу). Плюс гиперопека, крики по телефону, если я вдруг не сидела в общаге, а куда-то выбиралась. Её разговоры о том, что я скоро заболею анорексией (после похудения на 14 кг весила 48 кг при росте 162 см), сменились постепенными разговорами, что мне нужен только 48 размер одежды (в универе из-за стресса опять набрала вес, который сейчас усиленно сбрасываю). При этом не важно, какой фасон у вещи, маломерит она или нет - исключительно 48 размер, чтобы мне было комфортно.
А недавно в очередном порыве злости мама сказала: "Только у меня что ли жизнь должна быть плохая?"
И теперь я отчётливо убедилась в том, о чём догадывалась уже давно. Все упрёки и крики - не от боязни, что на меня нападут в тёмном переулке. Все вызовы домой помогать вести быт - не только от усталости. Подсознательно мама понимает, что её жизнь сложилась не так, как она бы этого хотела, и подсознательно она старается испортить её и мне.
Ещё раз подчеркну: подсознательно. Я не считаю свою маму плохой матерью. Она меня вырастила, поддерживала материально, пока я училась в универе (на бюджете), искренне обо мне заботилась. И она осознаёт свои ошибки, я это вижу. Просто она сама воспитывалась такой же строгой матерью, с таким же тяжёлым характером, тоже терпела крики, тоже пролила много слёз. И теперь, надеюсь, сама того не желая, транслирует всё это на меня.
И вот в этом самая главная сложность. Обычно, когда я встречаю на форумах рассказы о токсичных матерях, главный совет - рвать все отношения. Но моя мама не такая, как там описывают. Она заботливая, в целом добрая женщина со вспыльчивым невыносимым характером, который отпугнул от неё многих мужчин. Но мужчина может уйти, а я - её дочь. Мне постоянно можно позвонить и наорать. Потом, правда, осознать всё, но ведь дело уже сделано. Меня постоянно можно упрекнуть. На меня постоянно можно излить этот негатив.
В итоге что я имею сейчас: оставшееся время до выхода в офис живу с мамой, так как ей нужно помогать. Все мои планы пошли по одному месту, все мероприятия и встречи с подругами отменились. Клепаю эту статейку, как выражаются многие комментаторы, чтобы хоть как-то излить душу. Пью антидепрессанты, потому что уже не вывожу эту ситуацию. Чувствую, что моя молодость летит в чёрную дыру. Не знаю, как сохранить отношения с мамой и стоит ли это делать. Как-то так.
Мне было бы очень интересно послушать именно матерей, имеющих взрослых дочерей. Напишите, пожалуйста, как вы выстраиваете отношения со взрослыми дочерьми, допускаете ли какие-то ошибки и как их исправляете. Повлияло ли ваше детство и отношения с родителями на то, как вы воспитывали своих детей? Мне будет очень интересно и полезно почитать и побеседовать с вами в комментариях.
Больше статей из цикла "Взаимоотношения матери и взрослой дочери вы найдёте по ссылкам:
Мама упрекала из-за денег, и это довело меня до депрессии
"Хоть кривой, хоть косой". Мама считает, что меня может соблазнить любой мужчина. Обидно
Потёк кран. Мама плачет, что в доме нет мужика, чтобы починить. А мастер на что?
Мама пыталась заставить меня встречаться с парнем, и из-за этого наши отношения испортились
Ставьте 👍 если вам было интересно и 👎, если нет (но лучше не надо😊) А подписаться на канал можно здесь . Всем спасибо за прочтение! Искренне ваша, счастливая одиночка.
