Я типичный пример женщины, которая выросла без любви.
С детства, я остро ощущала эту нехватку любви. Да, обо мне заботились, кормили, поили, одевали, обували, дарили мне подарки на праздники, лечили меня от бесконечных ангин.
Любили так, как умели. Любили заботой.
А мне так хотелось, чтобы меня просто обняли, посадили на коленки, погладили по голове, взяли за руку и сказали -
Я так тебя люблю....
Но мне этого не могли дать, ни мама, ни бабушка. Они просто не умели любить вот так. Потому что их тоже не любили.
Когда я стала взрослой, я вообще не имела представления о том, какая должна быть любовь мужчины. Я не видела этого в семье. И я читала книги, рисовала в своём воображении каких -то героев моего романа...Которые никогда мне не встретились в жизни.
Я была красивая девочка. Высокая, тоненькая, с одухотворённым лицом и волнистыми русыми волосами.
Совершенно не понимающая, что ради того, чтобы обладать, готовы сказать, что угодно. А в случае категоричного НЕТ, способны и оболгать как угодно, ударить, оскорбить...
Я просто не понимала, что признания и инстинкты это совершенно не любовь.
Я была настолько глупа и доверчива, что верила каждому слову, верила в клятвы и обещания.
Человек, который сказал мне доброе слово, уже воспринимался мной, как герой моего романа.
Когда я впервые услышала от мужчины -
Надя, я люблю тебя
мне показалось, что земной шар стал даже вертеться быстрее. Это было такое событие в моей жизни.
Я вышла замуж потом за него. Не послушала свою интуицию, поддалась уговорам мамы и бабушки. Я была слишком наивна, ещё не наученная жизнью, ещё не ощутившая на себе всю тяжесть мужских кулаков и соленый вкус разочарований.
После развода, я ещё больше ощущала эту недолюбленность, обезображенную поломанной судьбой и вхлам заниженной самооценкой.
И я ошибалась в людях. Постоянно, на каждом шагу. Моя доверчивость и чистота помыслов, воспитанная на книжках Тургенева, была абсолютно не адаптирована к жизни. Я тянулась всем сердцем, за каждым, кто не причинил мне боль. Как голодная бездомная собачка, которой кинули корку хлеба, потрепали за ухом, а потом пнули изо всех сил сапогом.
А мне просто хотелось настоящей дружной семьи, заботы, хорошего отца для моего маленького сына, верных друзей. И любви.
Я попрошу не путать любовь с другими чувствами и желаниями.
Да, у меня были истории любви, которым люто завидовали, которые были слишком яркие и короткие, и заканчивались всегда драматично.
Но чувство постоянной невосполненности и недолюбленности не исчезало никогда.
Я стала человеком с железной волей, с жёстким характером, всегда готовая к нападению... Я узнала цену пустым клятвам и обещаниям, ничего не значащих признаний, фальшивой дружбы, временной любви.
Я заблокировала любую возможность ошибиться в людях.
Но я до сих пор ощущаю этот дифицит любви в моей жизни. Любви ко мне. Она так и не восполнилась...
Свои взрослым детям я часто говорю и пишу -
Я так люблю тебя. Ты самое дорогое, что есть у меня.
А младшего сына я всегда обниму, посажу на коленки, поглажу по голове, возьму за руку и говорю каждый день -
Я люблю тебя. Просто люблю.
Я не хочу, чтобы мои дети ошибались в людях, тянулись за любым добрым словом, за самым малым проявлением нежности...потому что их не любили... Чтобы у них не было, как у меня...
Ваша Белая ворона 💖
