Как прошли эти шесть дней? Сколько всего испыталось? А сколько захотелось испытать? Организм не чувствовал перегрузки?
Суть 36 генного ключа в том, чтобы преодолевать ограничения опыта. Ты говоришь мне, что то, чего я хочу невозможно, выходит за рамки? О, это, определённо мне нужно. И это. И вот это ещё. И вот это, кстати.
Желания сменяются одно за другим, при этом вызывая такую эмоцию, что она может казаться несоразмермерной. Это эмоциональное беспокойство, и что ты с ним будешь делать?
Можно попасть в турбулентность. Эмоциональную. Но для понимания можно вспомнить настоящую — многие из нас сжимались в желудке, когда самолёт налетал на воздушную "яму". Как мы на неё реагируем?
1. Мы решаем, что главное — сохранять спокойный вид. Нас терзает изнутри (и это я уже не только про ямы на небесных дорогах), но мы подавляем это в себе, "сохраняя лицо". Но проблема в том, что внутреннее напряжение, нервозность, желание никуда не делось — и человек становится похож на шаровую молнию, что движется и выглядит плавной, но выводит из равновесия всё на своём пути, потому что внутри покоя нет.
2. Или мы начинаем реагировать, становясь ходячим кризисом, не внося ни капли сознания в это. Утолять малейшие желания, бросать на полпути дела, людей, но держать всё это в тайне, стыдясь, множа тем самым число эмоциональной боли своей и окружающих. Часто это касается секса. Можно хотеть многих — такое бывает. И можно иметь многих, но стыдиться этого, прятаться. То есть как бы быть собой, но на половинку. Я делаю, но не принимаю. А потом удивляться, откуда так много хаоса в жизни.
А можно быть с собой честным. Я хочу многих. Да, это не приветствуется обществом, возможно, моим воспитанием, но я хочу войти в этот опыт, чтобы расширить свои границы. И я принимаю себя таким. Скорее всего, я изменюсь — не умею стоять на месте. Но сейчас я такой. Или же я понимаю, что хочу многих, но отказываю себе в этом, потому что хочу семью, например.
Тонкая грань, где в тени мы отрицаем в себе свою тьму. Нет-нет, я не такой — убеждаю себя и держу себя или делаю, но продолжаю себе твердить, что не такой. А в даре — это я. Вся моя тьма — это тоже я. И я беру на себя ответственность, сдержать её или проявить в мир.
И тут начинается сама человечность — начинается гуманизм. Я вижу в себе тьму. Я вижу в себе боль. И я решаю, как её прожить. Я вижу боль в других. И вижу, как они не всегда могут быть с собой честны, но и я тоже не всегда бываю с собой честен. Без надменности, без пафоса. Я понимаю твою боль. Такие люди часто становятся маячками для тех, кто испытывает страдания и заблудился. К ним тянутся, потому что знают, что их поймут. Потому что, да, источник, опыт боли у нас у всех может быть разный. Но болит так или иначе у всех. А принять себя может и хочется, но страшно.
***Основано на книгах Ричарда Радда и собственных глазах 🤍🌿🌿🌿
