Ваши близкие просят вас помочь, а вы не можете отказать. И, чтобы не отказывать, придумываете разные предлоги и причины.
Знакомо? Почему так происходит?
"Подруга попросила посидеть с ребенком. Я не смогла отказать, хотя желания не было. Все время, пока я была с ее ребенком, я чувствовала себя изнасилованной.
Я даже злилась на ребенка. Думаю, он чувствовал мое недовольство, и сидел тихо. Мне было жаль его, но больше было жаль себя. Я снова не смогла отказать, потому что боялась расстроить подругу.
Меня воспитывали хорошей девочкой, которая должна была думать о других, помогать. О том, чтобы я не хотела помочь, даже речи не шло.
Сейчас я очень злюсь на родителей за то, что не позволили быть другой. Не позволили выйти за рамки их образа обо мне. А я не всегда хочу поддерживать, иногда у меня просто нет сил, иногда я нужна сама себе больше, чем кому-то другому.
Но мне по-прежнему очень страшно поставить себя на первое место. Кажется, что тогда меня лишат любви, отвергнут, выкинут из жизни.
Видимо, я, как ребенок, все еще боюсь осуждения родителей. Но мне страшно сделать этот шаг".
Знакомы ли вам такие процессы? Удается ли вам выбирать себя? Удается ли не обманывать, чтобы не выглядеть "плохо" в чужих глазах?
...Как-то у меня произошло прояснение со старшим сыном. Я просила его отвезти меня на родник, чтобы набрать чистой воды. Родник находится за городом, и действительно нужно потратить время, чтобы доехать и вернуться.
Несколько раз он отвечал, что занят.
Я чувствовала злость, потому что было ощущение, что что-то не так. Наконец, я его спросила:
"Ты не хочешь ехать?"
"Не хочу, потому что это далеко, и мне не так нужна эта вода".
"Почему же ты не можешь сразу сказать, что - не хочешь?"
"Потому что я знаю, что тебе она нужна, и ты очень расстроишься... А мне не хочется, чтобы ты расстраивалась."
"Слушай, пока ты не говоришь о своих настоящих намерениях, я все равно не получаю свою воду, и еще упускаю время найти какое-то другое решение. Мне очень приятно, что ты заботишься о моих чувствах. Но я вполне могу выдержать твое нежелание мне помочь".
Почему я так отвечаю? Потому что я действительно могу выдержать "не хочу" своего сына. Потому что мне не кажется, что от его ответа зависит моя жизнь, или даже удовлетворение какой-то важной потребности.
Но если предположить более зависимые отношения - например, мне кажется, что только он может помочь, или я уверена, что близкие обязаны мне помогать (это проекция детского способа получать любовь только от родителей), то мне сложно будет выдержать отказ.
Нам трудно смириться с тем, что нам могут отказать, если есть некоторая степень эмоциональной зависимости, и мы не чувствуем себя отдельными.
Если есть установки, которые нам помогают выживать, и эти установки похожи на несущие конструкции в доме.
Ну, например: "Я - хороший родитель, если воспитал такого человека, который помогает другим". А если "не помогает", отказывает - значит, я - "плохой родитель", и мне трудно с этим смириться. (Это еще один вариант эмоциональной зависимости).
Хорошая профилактика этих зависимостей - это сепарированность, отдельность.
Вы не зависите от других, как ребенок, и ваш образ себя не зависит от того, отказывают вам, или нет.
Вы справляетесь со своей жизнью, даже если вам отказывают, потому что у вас есть ощущение власти над своей жизнью, и вы - не жертва.
Однако вынуждена признать, что в нашем обществе все еще много людей, которые связывают свои детские надежды на любовь с другими людьми, и связывают свой (детский) образ себя с другими людьми.
Им трудно отказать, потому что они не выдерживают отказ по перечисленным выше причинам.
"А как же гуманизм? Человеколюбие?" - можете спросить вы. "Разве мы черствые? Разве мы не развиваем чувство любви
когда помогаем?"
Развиваем, но при условии, что сначала мы научились любить себя. Добро без желания его делать больше похоже на изнасилование, о чем и рассказала моя героиня в своем монологе.
Когда вы ставите себя, свои нужды и желания на первое место, когда вы на своей стороне, вы начинаете помогать не из страха, не для того, чтобы быть хорошим, а из избытка и радости.
Человек с удовольствием помогает другим людям, если прежде он позаботился о себе, и у него есть достаточно сил и желания помогать другим.
Художник Елена Маркова
... Друзья, я с радостью поделюсь своим опытом сепарации в своем новом курсе "Сепарация и избавление от зависимости"
Подписывайтесь на мой Инстаграм
