Крик души с психологического форума: "Мой муж не хочет делать карьеру, что делать? Я Драйзер, муж Дюма". Хм. Первый напрашивающийся вопрос (если ТИМы определены верно) - если нужен муж-карьерист, то причем тут Дюма? Я сама нежно люблю этот ТИМ, и девушек, и парней. Я хожу в одну и ту же точку с кофе на вынос, потому что бариста там - Дюма, и это прелесть, что такое (и не то. чтобы именно кофе мне там нравился больше прочих). Просто все классно-уютно-тепло и ненавязчиво.
Но я логик-интуит уже по этой ситуации видно, что Дюмы хороши в общении. В создании обстановки, атмосферы. Заапахов вкусных... Но они не про карьеру. Амбиции тех моих знакомых Дюм, которые что-то явно хотели от этой жизни, останавливались на маленькой пекарне. Или вот точке с кофе. Даже хозяином ресторана никто особенно быть не хотел. А шеф-поваром в этом ресторане - почему бы и нет.
Ладно, если оторваться от ТИМа и посмотреть на конкретного человека - вот не хочет он. Не хочет. Таких мужчин хватает. И вот что делать, если хочешь в мужья амбициозного карьериста? Есть два реальных варианта и ни один из них не предусматривает переделывание уже имеющегося мужа. Потому что не переделаешь.
Вариант первый - принять. Вот такой он человек. Найти плюсы в том, чтобы сохранить брак. Хотя здесь квазитождики, так что будет трудно. Как Бальзаку с Робеспьером, взаимодополнение минимальное. Особенно с точки зрения рационала иррационал-то погибче.
Потому что требовать от Дюмы стать карьеристом - примерно все равно, что требовать от Робеспьера стать властным и волевым. Прессинг по болевой, пинание по сломанной ноге. Как быстро человеку надоест это терпеть? Продолжая аналогию...
Любимая жена: попадает по сломанной ноге мужа.
Любимая жена: Ой, извини, не хотела.
Муж: Ладно, бывает.
Уже-не такая-любимая жена: попадает по сломанной ноге мужа.
Уже-не-такая-любимая жена: Ой, извини.
Муж: Будь повнимательней, пожалуйста.
Довольно мало любимая уже жена: попадает по сломанной ноге мужа.
Довольно мало любимая уже жена: Ой...
Муж: *начинает злиться*
Если жена не перестает пинать, доходит до стадий "нелюбимая", "совсем не любимая" и "раздражающая одним присутствием". Но почему она не перестает пинать? Казалось бы, понять с первого раза было бы логично.
Но мы же о квазитождиках говорим, да? Поэтому в голове жены по-правильному картина выглядит так:
Любимая жена: гладит мужа по его сильной мускулистой ноге.
Мужу приятно.
И, чтобы понять, что реальный муж реагирует совсем не так и ему совершенно не приятно, важно увидеть - брак "неправильный". С точки зрения соционики - не дуальный. Проще говоря - образ идеального мужа сильно не совпадает с реальным.
Можно ли переделать этот самый идеал? По своему опыту, по опыту коллег (практикующий я психолог или кто?) могу сказать - не особенно. То есть, если "идеальный муж" совсем идеальный, таких не бывает, то можно придти к пониманию абсурдности этого образа. А вот если "идеальный муж" в общем-то, реален, у него есть свои слабости, недостатки, такие мужчины есть, просто муж не такой - то нет.
Правда, применительно к конкретно мужчинам-Джекам (дуалам Драйзеров) возникает одна проблема. Это категория "мужчин, идеальных для многих", то есть, традиционно маскулинных. Наравне с мужчинами-Штирами, Максами, Жуковыми. Это мужчины, которые нравятся не только женщинам-дуалам, но и половине социона (даже своим же тождикам зачастую). Поэтому конкуренция тут сильная.
Молчу про собственных дуалов, с Напами тоже иногда бывает весело.
И взаимодополнение на уровне "привлекательность для противоположного пола" часто бывает весьма сомнительное. Поэтому как ни печально выбор у женщины-Драйзера может быть меньше, чем у её дуала.
Что подводит к степени логичности второго варианта - разводиться с Дюмой за невозможностью принять его таким, какой он есть. Ну, можно, конечно. И на проверку часто оказывается самым реальным вариантом, так как женщина просто не видит смысла сохранять брак, если отказывается от мысли мужа перевоспитать. Но лично мне в такие моменты всегда немного грустно.
Мораль сей басни? Ничего нового. Здоровый пофигизм по отношению к своему партнеру спасет мир брак. А, если на здоровый пофигизм человек не очень-то способен по типу нервной системы хотя бы не говоря о социотимах - то брак спасет внимательность к тому, что там партнер от жизни хочет, проявленная ДО брака.
А, да. Случаи "он вроде раньше хотел, потом перестал" или "раньше не хотел, сейчас захотел" - может, эффективнее не на слова смотреть? В первом случае. Если человек сам хочет делать карьеру, он её делает или хотя бы пытается. Во втором же случае - да, бывает. Но это отдельная длинная история о природе человеческой мотивации.
(Как уже говорилось, пинанием по сломанной ноге человека можно замотивировать только на избегание источника боли или агрессию в его адрес. Если вас это устраивает - да пожалуйста).
Ваша Аэлла и еще разного по соционике.
#бальзак вещает #cоционика #типа психология #отношения в паре #дуальные отношения #недуальные отношения #отношения квазитождества #болтовня #сэи #эси