Комплименты вызывают стыд и дискомфорт. Так работает мозг, запрограммированный на поиск негатива

Мы говорим комплименты, когда высоко ценим человека, нам хочется дать устное одобрение. Но часто такая похвала вызывает смущение.

Открытость к комплиментам - показатель, как человек себя воспринимает

Если в голове сформирован образ неудачника, любой комплимент будет пролетать мимо. А критика, наоборот, ложиться очередным кирпичиком, из которого этот образ построен.

Поэтому работать нужно не с самооценкой, а со своим образом в голове - фундаментом, на котором строится все остальное

Изменится ваше видение себя, подтянутся и все остальные области. Тогда комплименты не будут пустым звуком.

Что это значит на практике?

1. Представьте, всю жизнь Дима слышит, что для хорошего заработка нужно иметь суперобразование. Иначе никак. Но он ходил в посредственную школу, где не все понимал и не успевал, учителя не искали индивидуального подхода, у него не было репетиторов. Тройка - все, на что Дима привык рассчитывать.
2. Дома родители транслировали идею, что мальчик ленив и глуп. Дальше тоже не получилось поступить в хороший ВУЗ. Дима знает, что ему не получить хорошую должность, потому что у него нет образования, он ленивый и тупой. Эта парадигма, согласно которой он будет жить, даже не пытаясь ничего изменить.
3. Любые достижения будут обесцениваться, дескать, это получилось случайно.
4. Дима даже не будет пытаться получить необходимые навыки, открыть собственный бизнес или пройти собеседование в хорошую компанию. У него есть образ себя - неудачника.
5. И совсем другое развитие событий ждет Диму, если кто-то поможет ему изменить его парадигму. Парень начнет закреплять образ человека, который гибкий, настойчивый, способный, успешный. Ему потребуется все больше новых навыков, движения вперед. Комплименты станут естественными.

Если не меняется парадигма, комплименты вызывают подозрение

Если человек с детства привык отрабатывать право на жизнь пятерками, удобным поведением, а похвала была редкой, комплимент во взрослом состоянии звучат подозрительно.

Мозг оценивает ситуацию по принципу "опасно - не опасно". Если мне это говорят, чего хотят на самом деле? А не ошибаются ли? Вдруг, я недостаточно хорош и не оправдаю ожидания, что тогда? Мне говорят "ты красивая", вдруг я не смогу быть такой всегда?

Поэтому пусть лучше будет критика: "Я холодный и циничный, тупой, не умею любить", "злой, некоммуникабельный", - зато привычно и стабильно. Не вносит разлад между тем, как я себя вижу и как меня видят окружающие.

Человек всегда знает "кто он"

Обычно людям трудно рассказать о себе что-то положительное. Они смущаются и говорят: "Я не знаю, кто я, чего достоин, что мне нравится". Но прекрасно знают о своих недостатках и за 5 минут выкладывают все, на что запрограммированы: "Я агрессивный, всего боюсь, не умею ладить с людьми, мало зарабатываю, одинокий, неряшливый, с низкой самооценкой, не переношу критику".

Человек знает, что он плохой - это его программа и все действия будут подчиняться этому коду. Комплимент ставит под сомнение работу программы, происходит когнитивный диссонанс - конфликт от разницы, как человек себя видит (неудачник) и как его видят другие (успешный, умный). Это вызывает разочарование, боль и тревогу.

Испытывать дискомфорт можно даже от собственных аффирмаций: "Я добрый", "Я умная"

Поэтому не работают аффирмации, быстрые тренинги и мотивации. Нельзя просто сказать "нет, ты не прав! Думай о себе позитивно". Человек обесценит комплимент, не согласит с ним и дистанцируется.

После мотивационных тренингов, через пару дней заряд энтузиазма падает, человек возвращается к привычному самобичеванию. Появляется подтверждение в собственной никчемности.

Ты меня не понимаешь

Комплимент вызывает чувство сожаления. Например, вам говорят: "Какой ты грамотный специалист", а вы в этот момент слышите в себе: "Как жаль, что ты меня не знаешь настоящего".

Ты меня не понимаешь - одновременно вызывает тревогу. Не понятно, что будет с нашими отношениями, если ты меня узнаешь настоящего.

Комплимент обязывает соответствовать

"Ты хороший" - нужно вписаться в нормы и представления человека. Но вдруг не получится справиться с этой ролью? Ошибаться нельзя. Любая ошибка - это конец. Но даже, если сегодня все получилось, справился, что если завтра эти нормы и ожидания вырастут?

"Я тебя люблю" - тоже комплимент

Его лучше проигнорировать. Допустить чувства по отношению к себе, значит рискнуть. Это небезопасно. Большой риск верить вообще в любовь.

К тому же, это опять расшатывает представления о себе. Ведь раньше никто не любил просто так.

Парадигма заставляет выбирать друзей и партнеров, которые укрепляют веру в собственную никчемность

Друзья, социальная среда подбираются так, чтобы оставаться неудачником. Критика, насмешки, поощрение лени и прокрастинация, нищета, нежелание развиваться, переезжать, заниматься спортом - все это человек выбирает подсознательно, потому что среда, в которой люди ждут от него достижений, верят и готовы поддерживать - все тот же комплимент.

Парадигма не может выпустить в общество, где будут хвалить. Человек начинает сильнее фильтровать информацию, отвергать все хорошее и стремится найти подтверждение своей никчемности.

Так работает система оценки себя. Она не запрограммирована распознавать сигналы похвалы, поддержки и любви. Эти сигналы будут пролетать насквозь. Мозг не понимает, что существуют сигналы симпатии, не знает, как их обрабатывать.

Как это влияет на отношения и карьеру?

• Вы можете быть в паре, но всегда остаетесь немного в стороне. Не вовлечены в эти отношения так же сильно, как ваш партнер: "Если я откроюсь, меня обязательно ранят".
• Вы в коллективе, но вас не ценят, все достижения достаются коллегам, при условии, что вы работаете больше и лучше.
• Вы больше замечаете ошибок и недостатков у себя и других.
• Быстрее обижаетесь.
• Живете в постоянной готовности к разлуке и предательству.

Записаться на консультацию психолога: t.me/...ger (личные сообщения телеграм). Я в Инстаграм (запрещенная в РФ организация), вконтакт, блог в телеграм

Консультация занимает 1,5 часа один раз в неделю, проходит по видеосвязи. Количество сессий зависит от задачи, которая стоит перед нами. Все индивидуально, то, что помогло одному человеку, не обязательно должно помочь остальным.

Читайте также:
Как проработать страх потерять мужа, ребенка или близкого друга?

Что делать, если нервничать вошло в привычку? Разбираю всю схему подробно и как себе помочь

Как справиться со страхом? 6 навыков, которые начнут плавно менять ваше мышление