Будьте осторожны!
Для начала давайте разведем два фундаментальных понятия - нормально функционирующая семья и дисфункциональная семья .
Нормально функционирующая семья - это семья, которая ответственно и дифференцированно выполняет свои функции, вследствие чего удовлетворяется потребность в росте и изменениях как семьи в целом, так и каждого ее члена.
Дисфункциональная семья оказывается неспособной удовлетворять потребности друг друга в личностном, духовном росте.
Исходя из многолетней практики консультирования, я развожу эти 2 понятия следующим простым и понятным образом: нормально функционирующая семья, это такая семья, члены которой в моменты кризиса сплочаются, становятся ближе между собой, поддерживают друг друга, обеспечивая тем самым необходимый ресурс для выживания семьи, как целостной системы. Соответственно, члены дисфункциональной семьи в моменты кризиса отдаляются друг от друга. Начинаются взаимные обвинения и оскорбления, попытки манипулировать и обесценивать друг друга, что в итоге зачастую приводит к распаду семьи.
Многие знают печально известную статистику разводов в России - более 60%. В подавляющем числе случаев дисфункциональная семья приводит к разводу (очевидно, что нормально функционирующей семье развод не нужен). Каким же образом образовывается дисфункциональная семья? Как вы уже поняли, все начинается с мотивов вступления в брак. И эти мотивы следующие:
1. Бегство от родителей. Один из самых распространенных мотивов вступления в брак. Его можно рассматривать как своеобразный протест против власти родителей. Партнер в таком браке будет рассматриваться (часто неосознанно) лишь как средство для достижения цели - эмансипация от родителей, поэтому и брак будет кратковременным. Зачастую это ранние браки - в 18, 19, 20 лет. Здесь у читателя может возникнуть резонный вопрос - а зачем в брак-то вступать? Нельзя просто съехать, уехать в другой город в конце концов?
Во-первых, едва-едва достигнув совершеннолетия, юноша или девушка еще не имеет финансовой возможности организовать собственную самостоятельную жизнь, тем более, многие в этом возрасте еще не окончили учебные заведения и не получили профессию. В этом случае взрослый, работающий партнер является единственной финансовой опорой для молодой семьи - появляется возможность снимать жилье, переехать в другой город, жить относительно самостоятельной жизнью и т.д.
Во-вторых, для некоторых молодых людей, вступление в брак это обязательный атрибут взрослости. Если у меня появилась своя семья, значит моя прошлая семья, в лице мамы и папы, уже не имеют морального права относиться ко мне, как к ребенку, указывать, наказывать и т.д. Теперь я могу быть с ними на равных, и с другими окружающими взрослыми тоже. Такое убеждение формируется в детстве под влиянием родителей. В таком случае, послания родителей в открытой или скрытой форме были примерно следующими: "Вот будет своя семья, тогда будешь рот разевать", "Пока собственных детей не будет, ты ничего в этой жизни не поймешь", "Яйцо курицу не учит" и т.д.
2. Престиж и поиск материальных благ. Тут мне вспоминается один анекдот:
- А ты женился по расчету или по любви?
- И по расчету и по любви
- Это как!?!?!?
- Ну, жену я взял по расчету, а деньги - по любви.
Еще мне вспоминается фраза одной моей клиентки, переживавшей глубокий кризис семейных отношений последние несколько лет: "Вообще-то, я выходила замуж за будущего помощника прокурора. Кто же знал, что должность ему так и не дадут?" Вот оно как бывает, не за человека выходят замуж, а за его должность. Выйти замуж за богача или жениться на девушке из богатой семьи, в наше время то же самое, что сорвать джекпот в лотерее. Судя по информационному пространству, с засильем на данную тему фильмов, сериалов, передач (черт возьми, даже психотренингов!!!) и т.д., найти выигрышный билетик в этой лотерее хотят многие, правда получается у единиц. Само собой, как только должность теряется или деньги заканчиваются, то и "семейное счастье" улетучивается.
Хотя, может быть у вас есть примеры, когда брак по расчету оказывался счастливым? Поделитесь вашими историями в комментариях.
3. Долженствование (вступление в брак из чувства долга). Обратной стороной чувства долга, являются чувства вины и стыда. Если мы не выполняем то, что ДОЛЖНЫ, значит будем казнены (естественно, в психологическом смысле) самими собой (вина) или обществом (стыд).
В подавляющем большинстве случаев, вступление в брак из чувства долга это незапланированная беременность партнерши. Кто-то вступает в брак из чувства долга по программе своих родителей - "Нам нужны внуки!", "Если не женишься, кто за тобой будет ухаживать?", "Надо замуж, а то ты спишь с разными мужиками, как ***ха!", "Чем раньше выйдешь замуж, тем лучше, старые (30 лет) никому не нужны" и т.д. и т.п.
Бывает и так, что гнетущее чувство вины у одного из партнеров вызвано тем, что он или она достаточно длительное время уклоняется от вступления в брак, хотя люди могут жить несколько лет в гражданском браке. По истечении нескольких лет неопределенности, человек считает, что просто ОБЯЗАН согласиться на брак со своим партнером, даже если сам(а) уже этого совсем не хочет. Ведь партнер ждал(а) пока он(а) созреет и в случае отказа от вступления в брак, не будет ли он(а) выглядеть обманщиком или обманщицей.
Так или иначе, вступить в брак из чувства долга можно, но хорошо, если в союзе между мужчиной и женщиной "НАДО" и "ДОЛЖЕН" идут рука об руку с "ХОЧУ" и "НРАВИТСЯ". Такое равновесие дает неплохой шанс не попасть в печальную статистику разводов.
4. Влюбленность. Исследованиями доказано, что при начальной стадии влюбленности задействованы те же области мозга, что и при наркозависимости. Лицезрение объекта влюбленности, нахождение с ним рядом, фантазии о нем, приводят к выбросу в кровь дофамина - гормона удовольствия. В народе, по сути первый этап отношений прозвали конфетно-букетный период. Длится он до 18 месяцев. Конечно, получая коктейль из гормонов, реальная картина мира у человека искажается, ему кажется, что это настоящая любовь и она всегда будет такой. Типичные мысли человека (не важно мужчина это или женщина) после того, как его (ее) по голове огрела дофаминовая дубина : "Нет человека счастливее меня на свете!!! Так если нам суждено с тобой прожить всю жизнь вместе и умереть в один день и я уже хочу от тебя много детей прямо здесь и сейчас, так от чего же нам не вступить в брак... эммм, сегодня? Бежим в ЗАГС, где твой паспорт?!?!?!" Не зря психологи утверждают, что для того, чтобы узнать человека, нужен минимум 1 год . Как раз этот год и нужен для того, чтобы развеялись иллюзии и можно было здраво оценивать ситуацию. Как говорится, чтобы не разочаровываться, не нужно очаровываться. Поспешно принимать решение о вступлении в брак все же не стоит. Конфетно-букетный период неизбежно закончится, а что останется после?
5. Одиночество. С точки зрения современной психологии, одиночество является следствием переживания экзистенциальной пустоты (утрата смыслов существования). Потеря и отсутствие смыслов это следствие того, что в детстве у нас было очень много нереализованных, неудовлетворенных эмоциональных потребностей в нежности, ласке, любви, внимании, похвале, благодарности, восхищении, заботе и т.д. Такое положение вещей в детстве приводит к тому, что уже во взрослом возрасте, человек начинает испытывать в душе тоску, грусть, он чувствует себя неприкаянным и несчастным в жизни, чувствует себя одиноким и очень боится таким остаться. Далее, человек ищет себе партнера, уповая на то, что тот поможет ему как-то избавиться от столь неприятных переживаний и гнетущего чувства одиночества. В итоге, такой брак будет скорее являться попыткой компенсировать собственную пустоту, чем попыткой обогатить жизнь. Ожидания в избавлении от экзистенциального вакуума через брак, не оправдаются, а скорее приведут к еще большему разочарованию, тоске и позднее к безысходности и отчаянию. В моей практике все без исключения клиенты, которых волновало чувство одиночества, были в браке, у многих были дети. Проблема одиночества или экзистенциальной пустоты находится в нас самих и бесполезно ее решение искать где-то или в ком-то.
В заключении статьи хотел бы отметить, что в самом по себе разводе нет ничего плохого. Логично, что если бы люди не расходились, то они бы и не сходились. Но больше 60% разводов для нашей страны это объективно много.
