Чтение - это прекрасное времяпровождение.
Но иногда писатели портят его, используя одни и те же глупые приёмы.
Сегодня напишу о книжных клише, которые искренне ненавижу и готова сжечь книгу, встретив их на страницах.
1. А давайте главная героиня обидится на какую-нибудь чушь, а мы напишем об этом роман в 500 страниц!
Терпеть не могу, когда сюжет истории о любви строится на придуманной писателем глупой ссоре.
Например, главная героиня проснулась и решила сходить в туалет, а там, простите, занято - муж засел. Ну всё!
Простить такой поступок невозможно. Поэтому главная героиня собирает свои вещи, пока муж облегчается, и навсегда покидает их общую квартиру.
И вот следующие 500 страниц нам предстоит читать глупости о том, как она не отвечает на звонки мужа, все время обдумывает, какой он жуткий мерзавец, раз сидел и спокойно тужился, пока она переживала драму всей своей жизни в соседней комнате.
2. А пусть убийцей будет двоюродная тетка соседа главного героя, которую упомянули в книге один раз, описав неясный силуэт за плотной шторой в окне соседского дома.
Воистину ужасно, когда читаешь детектив, строя догадки "ну кто же, кто всех укокошил", а автор просто сливает концовку, вешая вину на пустой персонаж, разок мелькнувший на страницах книги.
А потом еще тратит 100 страниц на то, чтобы объяснить все ниточки, которые только с большой натяжкой ведут к тому самому однажды упомянутому персонажу книги.
3. А главный герой у нас будет неубиваемый! Пусть его режут, топят, жгут - всё ему нипочем, отряхнулся и пошёл.
Ненавижу, когда главные герои книг одним пальцем левой руки побеждают медведя или волка, например.
Когда главный герой выживает, упав с 15 этажа и получив лишь слабое растяжение лодыжки.
Или когда его избивают, простреливают обе ноги, ломают позвоночник, отрезают руку, а через неделю главный герой полностью здоров, рука отросла, как у ящерицы, и он мстит всем своим обидчикам.
У меня всё!
А какие книжные клише ненавидите вы?
