123,2 тыс подписчиков

Как не воспитать нарцисса. Слишком много любви - это вовсе не любовь.

4 февраля 20234 фев 2023

155

7 мин

Как не воспитать нарцисса. Слишком много любви - это вовсе не любовь.

КЛЮЧЕВЫЕ МОМЕНТЫ

Слишком много родительского внимания и гиперопёки может привести к раздутой самооценке у ребенка.

Идеализированное "я" представляет собой жесткие требования к своему совершенству в любой области.
Обучение сопереживанию и состраданию к другим людям гарантированно защищает детей от нездорового нарциссизма.

Если бы вы спросили родителей, хотели бы они иметь эгоистичных, высокомерных и требовательных детей, лишенных сочувствия и сострадания, подавляющее большинство закричало бы "нет".

Тем не менее, за последние несколько десятилетий число нарциссов и взрослых с сопутствующими расстройствами психического здоровья, похоже, растет. Откуда берется нарциссизм? Что мы упускаем из виду в нашей культуре воспитания детей и популярной культуре? Нарциссизм может развиться из двух основных источников: обожающих родителей и идеализированного "я".

Обожающие родители

В первом сценарии родители чрезмерно вовлечены в жизнь их ребенка, уступая большинству его требований и, тем самым, транслируя ребенку то, что он особенный и к нему следует относиться как к таковому. Они окутывают ребенка бесконечным внимание и часто осыпают ребенка бессодержательной похвалой, такой как: “Ты самая умная девочка в мире!” Кроме того, они слишком остро реагируют на разочарование и состояние фрустрации своего ребенка из-за чрезмерной озабоченности тем, что могут нанести ущерб самооценке своего ребенка.

В одной ситуации шестилетний мальчик так громко плакал, когда проиграл соревновательную игру на детской площадке, что его мать взяла его на руки и утешала так усердно, как будто он только что сломал руку. Его мать непреднамеренно передавала ему установку о том, что проигрыш в играх - это катастрофа, а не просто нормальное следствие активного участия в жизни. “Слишком большая любовь” - это зависимость, чрезмерное отождествление себя с ребенком для удовлетворения родительских потребностей и / или навязчивое состояние, вызванная тревогой, которая в долгосрочной перспективе не приносит пользы ни родителю, ни ребенку.

В семьях, способствующих развитию нарциссизма, родители не устанавливают достаточных ограничений, обычно оправдывая нездоровое поведение своего ребенка. Такие оправдания, как “Петя ударил вашего сына, потому что он устал” или “Соня не привыкла делиться своими игрушками”, часто выдвигаются вместо того, чтобы родители конструктивно пытались справиться с рассматриваемым поведением. Кроме того, эти родители тратят слишком мало времени на обучение своих детей эмпатии. Обучение детей тому, что чувствуют другие, когда над ними издеваются, унижают или нападают, помогает им развить эмпатическое отношение к другим людям.

Подобно гиперопекающим родителям, которые как вертолеты, зависают над своими детьми, эти родители не дают своим детям достаточно времени для развития собственных психологических ресурсов. Как и в случае с физическими навыками, детям нужно проводить время наедине с собой для того, чтобы практиковать психологические навыки, такие как самоуспокоение (успокоение себя, когда расстроены), проявление инициативы в поиске занятий для удовлетворения собственного любопытства или потребностей в привязанности, или для управления неприятными эмоциями. Родители часто наиболее полезны, когда они не делают ничего, кроме поощрения психологического роста. Возможно, все, что необходимо, - это решительно заявить: “Нормально расстраиваться, проигрывая игру, но бить кого-то – не допустимо”.

Идеализированное Я

Помимо опыта взросления в семьях, где над ними трясутся, нарциссизм часто встречается в неблагополучных семьях в форме идеализированного "я", понятия, введенного психоаналитиком Карен Хорни. У ребенка, которого отвергали, чрезмерно опекали, подвергали жестокой критике и / или жестокому обращению, может развиться грандиозное "я", которое является средством компенсации сильного чувства неполноценности. Отрицая чувство неполноценности, ребенок чувствует себя всемогущим, необыкновенно талантливым и / или необычайно привлекательным. К сожалению, раздутая самооценка, вызванное завышенным, нереалистичным образом себя, хрупка и зависит от постоянного одобрения других, чаще всего в форме восхищения и аплодисментов. Когда такого рода валидация отсутствует, может возникнуть тяжелая депрессия.

Например, когда отличники в университетах Лиги плюща сталкиваются с другими студентами, более академически одаренными, чем они сами, те, чья самооценка связана с ощущением своей исключительности, часто чувствуют себя деморализованными, как будто они перестают представлять собой какую-либо ценность как только они перестают быть самыми лучшими. Идеализированное "я" является жестким представлением о себе, не допускающим отклонений от своего требования к совершенству. Более высокий уровень самоубийств в этих университетах по сравнению с менее престижными университетами свидетельствует о величине потерь, связанных с потребностью в совершенстве и непревзойденных успехах.

Рекомендации для родителей

Пословица прошлых лет “Детей нужно видеть, а не слышать” давно исчезла из американской практики воспитания детей. На его месте возник ориентированный на ребенка мандат для родителей среднего и высшего класса с предостережением: “Не ущемляйте эго вашего ребенка”. Родители, следующие этому мандату, чрезмерно заботливы, неохотно выдвигают требования или не пытаются исправить поведение ребенка, и чрезмерно оберегают своего ребенка от разочарований. В результате победа становится основной целью, что очевидно, например, на бейсбольных матчах малой лиги, где родители не только громко болеют за успехи своего ребенка, но и осыпают непристойностями судей, которые дают неблагоприятную оценку.

В соревновательной деятельности вознаграждайте усилия и преуменьшайте неудачу. В то время как празднование победы приносит радость и вообще стоит того, передача установки о том, что неудача катастрофична, наносит вред. Кроме того, важно научить детей тому, что сотрудничество более ценно для достижений групповых целей, чем соревнование.
Учите детей сопереживанию и состраданию, регулярно объясняя, что чувствуют другие, когда на них нападают, издеваются, высмеивают или каким-либо образом унижают.
Избегайте преувеличений, таких как “Ты лучший математик [или танцор, или спортсмен]”. Хотя успех в каждой области зависит от таланта и упорного труда, удача или случай – стечение обстоятельств, способствующих тому, что человек оказался в нужном месте в нужное время (фактор, над которым у нас почти нет контроля) – определяет, кто дойдет до вершины профессиональной или спортивной лестницы. Избегайте внушения нереалистичных ожиданий, которые могут привести к огромному разочарованию и фрустрации вашего ребенка.
Научите своих детей, что скука, разочарование и фрустрация - такая же часть жизни, как удовлетворение, радость и удовольствие, и что научиться управлять чувствами - важная жизненная цель.
Психосоциальные стадии развития Эрика Эриксона, психолога, психоаналитика и специалиста в области психологии развития, могут быть очень полезны для понимания поведения ваших детей. Знание о стадиях развития Эриксона помогают взглянуть на поведение детей в перспективе намного лучше, чем психосексуальная модель Фрейда. К примеру, вспышки гнева детей «ужасного двухлетнего возраста», относящиеся ко второй стадии развития Эриксона, рассматриваются как проявления автономии ребенка, то есть способности управлять собой. Тогда как двухлетние дети не особо отличаются умением управлять собой, когда они пытаются отстаивать свою независимость и принимать собственные решения, им необходима руководство со стороны родителей для того, чтобы лучше научиться справляться с такими задачами.
В критические первые годы развития помните, что детям нужно время наедине с собой в дополнение к играм со сверстниками. Время, проведенное в одиночестве, необходимое для того, чтобы исследовать, мечтать и развивать автономию и инициативу, имеет неоценимое значение для укрепления границ личности и для увеличения внутренних ресурсов.
Ограничьте просмотр телевизора и видео, чтобы свести к минимуму нездоровое влияние популярной культуры, связанное с увеличением агрессии.
Преследуйте свои мечты и интересы – те, которые отличаются от ваших ролей, как родителей. Как сказал Халиль Джебран, выдающийся ливанский и американский философ, художник, поэт и писатель много лет назад: “Ваши дети – это не ваши дети. Они сыновья и дочери Жизни, заботящейся о самой себе. Вы можете дарить им свою любовь, но не свои мысли, потому что у них есть свои собственные мысли. Вы можете дать дом их телам, но не их душам, потому что их души обитают в доме завтрашнего дня, который вы не можете посетить даже в мечтах".