Одна бывшая жертва нарцисса написала такой комментарий:
"А я после развода с нарциссом полюбила свое одиночество и не хочу никакой ни с кем близости."
А я ей ответила так:
"Вы не полюбили одиночество, это как раз не любовь, а нелюбовь. Один из побочных эффектов психологического насилия -депривация чувств любви, доверия, искренности. Нарцисс убивает в жертве эти чувства тем же методом, которым когда-то у него самого их отняли, он их обманывает и использует против вас так же, как когда-то против него использовали его детскую наивность и беззащитность перед взрослым."
Могу сказать, что она права, конечно же. Я некогда испытывала то же самое, потом восстановила частично свое желание "быть с кем", но после повтора нарциссической истории несколько лет спустя я вообще пересмотрела свое отношение к теме. Раз уж мы так обманываемся в своих лучших чувствах, то нужно найти тот вариант привязанности, который точно не сделает нас мишенью патологической личности.
И потому очень важно понимать, что желание во что бы то ни стало найти партнера, который моментально пробудит в вас страсть, химию и головокружение без видимых причин (что и есть признак травмированности) - это и есть черная метка для темного. Именно таких он ищет, как зверь, чует их по запаху, преследует и съедает, если получается.
Между тем, представление о том, что любовь это и есть крышесносная страсть и бурные эмоции, навязано не только языковыми стереотипами, но и стандартами искусства, преимущественно театрального, кино и отчасти литературы. Которым, по законам драматургии, нужен максимум драматизма в сюжете и максимум страстей в действии. А мы просто следуем навязанным представлениям о том, что счастье - именно в безумной страсти, болезненной зависимости и качелях от хорошего к плохому. Да еще и всяческими суггесторами- псевдокоучами внушается, что "сделать так, чтобы партнер хотел только тебя и ничего больше, чтобы он прям помирал от тоски и сходил с ума - это вот самый-самый крутяк, признак суперхаризмы" (узнали триггеры нарциссизма? они есть как в личностях самих этих псевдокоучей, так и в том якобы идеале женщины или мужчины, который они вам навязывают, часто в виде самого себя).
Особенно мы в этом смысле уязвимы, если нет перед глазами благоприятных родительских сценариев и при этом есть детские травмы (нарушения привязанности, отвержения или потери родителя, психологического или физического насилия.).
Что такое депривация вообще? По русски это отлучение от, лишение, изъятие чего-то важного. Каких-то значимых объектов, людей, потребностей. Например, есть у ребенка потребность любить и получать безусловную любовь родителей. Отними у них это - и получится психо-травматик, - нарцисс, созависимый, или пограничник. Депривация бывает физически от самой родительской фигуры - когда мама вдруг пропала, уехала, попала в больницу, а ребенку еще меньше 3 лет, у него не развито абстрактное мышление и он не понимает, что "мамы нет" не равно "мама меня бросила, я не нужен, моя жизнь в опасности". Для него оно именно равно. И лишь в 3 года эта травма перестает быть фатальной для личности. Поэтому, кстати, так важно не бросать ребенка в 1-1,5 года в чуждую среду детских яслей, чужих нянь целыми днями и т.п. Чем больше физического контакта в таком возрасте, тем здоровее ваши дети.
Депривация чувств и эмоций взрослого человека в результате психологического насилия и надлома, конечно, не так страшна для него, как для хрупкой личности ребенка, однако не стоит забывать о нашем внутреннем ребенке, который в нас живет всегда. И потому когда лишают заботы, любви, искренности и доверия уже взрослого человека, если это делает кто-то далекий, это абсолютно не важно. Но если это делает значимый партнер, который является для нас проекцией родителя, то наш внутренний ребенок сжимается от страха так же, как если бы в детстве от нас отказалась мама. Причем открыто и декларативно отказалась, заявив, что мы плохи, никчемны и не достойны любви - именно то, что делает нарцисс.
Отсюда и возникает, в ответ на обесценивание \ утилизацию со стороны нарцисса, реакция нашей души, подобная уходу в себя брошенного ребенка, который играет целыми днями с одной своей старой поломанной игрушкой и лишь поверхностно откликается на внешние раздражители, не в силах ничем увлечься по-настоящему.
Задача темного на уровне подсознания - отобрать у вас то, чего нет у него самого, а именно - потенциала автономной от страстей и гормональной зависимости здоровой эмоциональной привязанности и здоровых паритетных отношений без попыток абъюза и манипуляций. И он с этим успешно справляется, бросая из огня в ледяной холод, заставляя страдать и внушая, что эта страсть и есть настоящая любовь. Между тем, стоило бы задуматься над тем, что слово страсть является родственным слову страдание, а раньше просто несло в себе исключительно это значение. И над тем, что страдание - это совсем не то, на что мы рассчитываем, ожидая от человека любви изначально. Но оказываемся уязвимы, потому что в детстве привыкли страдать в отношениях с любимой родительской фигурой.
Что же делать в данных предлагаемых обстоятельствах??? Ибо...
Боюсь, что у меня нет однозначного ответа. Можно сказать, что нельзя верить нарциссу, можно сказать, что не нужно терять голову вообще. Но вся беда в том, что это задний ум и он абсолютно бесполезен после выхода из морока в смысле исправления его последствий. Они уже есть и надо исходить из того, что депривация уже произошла. И единственный утешительный момент в этом - то, что нет худа без добра и что нужно учить этому других, а особенно молодежь.
Ибо если бы кто-то рассказал мне то, что я знаю о темных сейчас, лет 20, а лучше 30 назад, я бы сейчас отдала за это знание миллион. Даже не знаю миллион чего, но точно бы отдала. И при этом я понимаю, что скорее всего 30 лет назад я бы банально не поверила в то, что такое бывает. Или забыла бы через год, до тех пор, пока не нарвалась бы на нарцисса или психопата. И все-таки в этом случае есть надежда, что я бы вспомнила и поняла все то, что знаю сегодня, гораздо раньше. Поэтому да будет свет и психологическое просвещение!
Если статья была вам полезна и интересна, просьба отметить лайком или же написать, что именно понравилось\не понравилось. Желаю каждому преодолеть эмоциональную депривацию и помочь это сделать другому, а еще побольше настоящих, живых и любящих людей в вашей жизни!
Написать автору или обратиться с вопросом можно в мессенджеры по номеру телефона 8(952)865 8651. Еще приглашаю вас присоединиться к моему каналу "Люди против психопатов" в телеграм, где также есть обсуждения и общение.