Кит семьи один, УВАЖЕНИЕ, если три кита, это коллектив
Из комментариев
Забавно-закономерно-противоречиво, что первая часть цикла статей про треугольники созависимостей вызвала интерес аудитории, но не у алгоритма Дзен. Официальных ограничений нет, но количество показов минимальное. Поэтому, возможно, если вы читаете эту статью, вам действительно может быть интересным то, что в ней написано.
А написан здесь ответ на самый популярный вопрос в нашей культуре: Что делать?
И сколько бы не бились эксперты разных мастей, объясняя, что вопрос о действиях и способов нужно ставить после того, как будет определённость с целями и ресурсами, народ жаждет алгоритмов и готовых инструкций.
Не то, чтобы в этой статье была универсальная инструкция (хотя да, это она). Скорей, основные принципы действий по выходу из треугольника созависимостей в этой статье точно есть.
Меня зовут Эвелина Гаевская , я практикующий психолог, веду этот канал об изменении поведения людей в новом информационном мире.
Рубрика Псипрактикум
метки #псипрактикум_eg
Полностью согласна с автором эпиграфа к этой статье. Все дело в уважении. В том числе, к себе. Прежде всего, к себе.
Итак,
Что делать, вы узнали себя в одном из этих китов из предыдущей статьи и с картинки ниже?
Что делать, если вы осознали себя частью треугольника токсичных отношений, в роли Агрессора-Жертвы-Спасателя.? Или же в одной из ролей треугольника Муж-Жена-Другая женщина?
Традиционные ритуальные действия в таких случаях такие, по ролям:
- Сделать вид, что ничего не было, случайно вышло и все так и должно быть, все вокруг должны кружиться в хороводе вокруг «елки» (кит, который сверху. Чаще это мужская роль, но в отношении с женщинами-нарциссами тоже прекрасно работает)
- Устроить «сожжение ведьмы на костре» с целью поглотить/сожрать того, кому дала/ оказаться главной. Это кит под верхним китом, поддерживаемый нижним китом. Жены часто впадают в раж от преследования любовниц мужей и вывода мужей на чистую воду. Цель — вернуть контроль над ситуацией и мужем и позаботится о детях. Ну и оказаться сверху, чтобы «поиметь всех китов в океане».
- Побольнее пнуть себя.
За неимением ведьмы поблизости, можно устроить что-то типа акта самосожжения. Это частенько делает кит, на котором все держится. Обычно это делают любовницы, но иногда жены (например, если самооценка сильно порушена мужем и родственниками) тоже так могут.
Эти ритуалы — скорей неконструктивное поведение, не позволяющее выбраться из треугольника созависимостей ни одному из участников.
Что может быть конструктивным?
Шаг 1
Признание реальности своих потерь и приобретений
Уважение, да. Признание важности происходящего.
Прежде всего, в любой непонятной ситуации, нужно признать реальность.
В данном случае свой сценарий. Свою роль в нем. Свои выгоды. Свою зависимость.
Это не всегда можно сделать волевым решением. Чтобы осознать свой скрытый сценарий, в сложных затяжных семейных историях понадобится помощь психолога. Но как минимум, условие вы знаете.
Шаг 2
Выход из роли Жертвы в идентичность полноправного участника событий
Решения и движения из позиции жертвы: «я столько отдаю, больше не хочу так», при всей их правильности и логичности, не могут привести к изменениям по простой причине:
Жертва не имеет ресурсов на независимость, у неё их забрали.
Но.
Когда мы признаём, что не только отдавали/жертвовали/были ресурсом для кого-то , но и сами получали ресурс, это все меняет. Меняется статус.
Мы становимся полноправными участниками добровольных обменов.
Признавая свои приобретения, мы перестаём быть Жертвой, которую использовали, мы становимся стороной договора. И даже если договор был мошенническим, мы становимся кем-то вроде «обманутого вкладчика», а это уже статус с правами, а не статус бесправной Жертвы. Почувствуйте разницу.
Признание своего статуса, прав и власти
Когда у нас есть освоенный (свой, собственный по праву) ресурс—нам есть, чем обмениваться с другими. Когда ресурса нет, или мы его не осознаём, не осваиваем, отказываемся от права владения ресурсом, или же когда свой драгоценный ресурс обмениваем на стеклянные бусы — мы становимся просто пищей, ресурсом для чужих отношений, играем чужую роль в чужих сценариях, становимся статистом, персонажем.
Признание того, что мы получаем в тех или иных треугольниках, а не только того, что мы отдаём, позволит получить опору для действий.
Позиция Жертвы
Привычная ошибка и когнитивные искажения Жертвы здесь в том, чтобы искать ресурс извне, или какой-то дополнительный к имеющимся с целью отмщения. Вместо ресурса жертва быстро находит всевозможные дефициты. Или сваливается в роль Спасателя.
Это тут же замыкает круг самопинков Жертвы:
«У меня нет денег, чтобы поменять работу и прекратить общение с начальником»
«У меня нет никого в этом городе, только этот женатик ко мне хорошо относится, буду за него держаться, потому что больше никому я не нужна»
«Я не могу удовлетворить мужа, придётся закрывать глаза на его пренебрежение и измены, ради детей и потому что мне некуда идти»
Это все оставляет треугольник устойчивым.
Позиция не-Жертвы: признание своей власти.
Своих прав, в том числе на агрессию, на отказ отдавать своё. Своих ответственности и ресурсов. Без стыда и соблазна в очередной раз пнуть себя за меркантильность/трусость/малодушие/слабость на передок/ бедность/доверчивость, она же глупость…. (Список бесконечен, нужное подчеркнуть)
Признание факта получения ресурса от таких отношений и состоявшегося обмена своих ресурсов на другие— это возможность выйти из треугольника и отказаться от ролей в нем.
Шаг 3
Отказ отдавать своё и принимать чужое
Когда мы осознаём то, что теряем в треугольнике созависимости, что бы это ни было: время, деньги, здоровье, свои мечты, когда мы осознаём, что приобретаем взамен: пустые надежды вместо реализации планов, эйфорию ожидания счастья в будущем, иллюзию признания и любви,
когда мы осознаём что на что меняем, мы можем выбирать.
Мы можем выбрать, менять свою реальную жизнь на иллюзии, или нет. Менять своё пространство для жизни на стеклянные бусы, или нет.
Это касается любой из сторон треугольника, каждая роль предполагает свои иллюзии.
Так вот, если ваш выбор в пользу себя, в пользу реальности, а не сценария и ролевых моделей, то:
Верните себе своё и откажитесь от чужого.
Иногда чужое надо просто вернуть. Иногда — придать полученным выгодам другой, новый смысл.
Это действие требует осознанности. Увы, отсутствие осознанности делает бессмысленными любые, самые лучшие алгоритмы действий. Поэтому рискую получить здесь запрос на новую инструкцию:
автор, а как вернуть своё и отказаться от чужого, что делать-то?
Ответ можно получить у своего бессознательного. При владении определёнными навыками психологических практик, можно спросить у самого себя. Как правило, ответ приходит наилучшим образом, главное себе не врать и доверять себе.
Если же вы чувствуете себя в слепом пятне, вам однозначно поможет сессия с психологом. Потому что нет готовых инструкций, есть лишь общие принципы. А вот способ решения той или иной задачи у каждого человека — уникальный.
Ваш реалистичный психолог
Информация о консультациях автора канала
Правила общения на этом канале
Уважаемые друзья. Если информация в этой статье для вас оказалась полезной, поделитесь, пожалуйста, этой статьей с другими людьми , сделав «репостнуть» на свою страницу на Дзен или в другую соцсеть. Спасибо за лайки, комментарии и репосты.