Скоро Новый год. Есть момент, из-за которого я жду его с тревогой. Дочери пятнадцать лет, она начала заговаривать о том, что хотела бы провести праздник с друзьями. Пока она говорит: «Хотела бы», но я опасаюсь, что перед самым праздником она скажет «хочу» или даже «пойду»! Мы с бабушкой считаем, что Новый год – это семейный праздник, поэтому проводить его нужно с семьей. Впереди школьные каникулы, как минимум полторы недели, а может быть и больше. Вот тогда и гулять с друзьями, и в гости ходить… Когда я так говорю, дочь натянуто улыбается и отходит, не настаивает. Но я опасаюсь серьезного противостояния накануне праздника и того, что дочь не разделяет семейные ценности. Где мы недоглядели? Как это исправить?
В своем кратком вроде бы вопросе вы поднимаете сразу несколько разноуровневых проблем.
Первая из поднимаемых проблем – на поверхности. Вы опасаетесь неприятного конфликта с дочерью накануне праздника потому, что Ваш аргумент о семейных традициях, в силу которых нужно оставаться дома, для дочери весит ощутимо меньше, чем для Вас.
Вторая часть проблем касается семейного воспитания: как получилось так, что дочь смотрит на мир иначе, почему для нее провести Новый год с семьей не выглядит привлекательно?
Третье, что здесь заставляет задуматься – это необходимость изменений. Если все останется как есть, то конфликт может нарастать. Возможная эскалация конфликта пугает сама по себе.
Одной из глобальных задач подросткового возраста можно назвать сепарацию от родителей. Развитие ребенка к 13-15 годам достигает такого уровня, что он может критично посмотреть на себя, свое окружение и сделать выводы о том, какими бы ему хотелось видеть свое окружение и взаимоотношения с ним. Подросток осознает себя психологически отдельным от семьи, самостоятельным и самодостаточным. Поэтому родителям так важно отпустить своего подростка настолько, насколько это возможно, учитывая, что ответственность за все происходящее с ним все-таки несут пока еще родители. На вопрос о том, какой должна быть необходимая и достаточная дистанция, не существует единственно верного ответа. Этот ответ зависит от множества факторов: от традиций семьи, от уровня ответственности и самостоятельности самого ребенка, от его репутации в семье, от безопасности внешней обстановки, в которой находится семья. И это далеко не полный список имеющих влияние на ситуацию факторов. Будет ли самостоятельное празднование Нового года входить в уже разрешенное ребенку к определенному возрасту, зависит от общесемейного решения.
Задачу сепарации для человека важно решить в подростковом возрасте. Однако семья, оказав серьезное противодействие, может притормозить возрастное решение задачи. Чаще всего события в таком случае развиваются по двум наиболее вероятным сценариям.
1. Подросток уходит в бунт и противодействие. В своем крайнем проявлении этот сценарий может завершиться окончательным уходом из дома, особенно если речь идет о старшем подростке (16-17 лет).
2. Подросток смиряется и отказывается от решения задачи сепарации. Он остается в семье, разделяет ее ценности без критического их осмысления, что приводит либо к решению задачи сепарации в более позднем возрасте (например, подростковые загулы в зрелом возрасте, будучи отцом или матерью семейства). Либо к отказу от сепарирования вообще, тогда человеку всегда нужен рядом кто-то, кто будет принимать все решения и вести в течение жизни. Потому что сепарация – это в первую очередь осознание себя отдельной личностью, способной принимать решения и иметь свое мнение по ключевым для себя вопросам.
В сложившейся ситуации не стоит себя винить в том, что воспитывали плохо, или плохо делились семейными ценностями. Вы столкнулись с возрастной потребностью, неотвратимой и закономерной. Что делать?
1. Обдумать, насколько я могу отпустить дочь, чтобы позволить ей обрести самодостаточность, без особого ущерба для себя (не сходить с ума от тревоги). Насколько я ей доверяю? Какая у нее в моих глазах репутация? Это общие размышления, которые могут стать фундаментом для принятия решения.
2. Изучить фактическую информацию о желании дочери: куда она хочет пойти на праздник? Кто там будет? Что там будет? Какие увеселения там планируются?
3. Прислушаться к своему эмоциональному отклику на собранную фактическую информацию: что я чувствую, как я чувствую?
4. Как себе объясняю свое отношение к желанию дочери? Возможны ли здесь компромиссы между ее желанием и моим нежеланием?
5. Идеи компромиссов и пробных решений можно обсуждать уже с дочерью. Как с ней же можно обсуждать свои реакции на ее высказывания. Вы сразу можете сказать, что волнуетесь, потому что еще никогда не отпускали 15-летнюю девочку в свободное плавание в новогоднюю ночь…
Если Вы совсем не будете готовы ее отпустить, то сыграв в открытую, обозначив все происходящее с Вами, Вы можете рассчитывать на ее большее понимание, чем в случае простого категоричного запрета. Разговоров о расширении границ дозволенного в самых разных областях Вам с ней предстоит множество, сейчас празднование Нового года – это подходящий повод начать.
