Стыд – это несоответствие того, какой я есть, тому, каким я должен быть.
Мы чувствуем стыд, когда есть разрыв между «реальным Я» (то, какие мы есть в настоящем) и нашим «идеалом Я» (структура внутри нашей личности, в которой содержатся представления о том, каким человеком мы должны быть, этой некий «идеальный образ нас», к которому мы стремимся). И стыд появляется тогда, когда этот разрыв, это несоответствие кто-то другой обнаруживает или может обнаружить.
Стыд – это результат сравнения между тем, какие мы есть, и нашим «идеалом Я». Стыд возникает тогда, когда при этом сравнении обнаружилось сильное несоответствие, и кто-то другой стал свидетелем этого.
В психоанализе считается, что «Идеал Я» формируется у ребенка на основе его стремления быть похожим на своих родителей, а также похожим на тех, кем его родители восхищаются. Также на «идеал Я» влияют другие значимые для нас люди, на которых мы хотим быть похожими, влияют персонажи любимых фильмов, мультфильмов, книг и т.п.
«Идеал Я» может быть полезным для личности, если он достаточно адекватный, или может мешать жить, если он неадекватный. И если человек очень часто стыдится себя или стыдит других людей, то это признак, что его «идеал Я» либо нереалистичный в принципе (невозможно ему соответствовать), либо несоответствующий «истинному Я» человека (он слишком далек от того, какой человек в реальности, в реальности человек вообще не про это).
Неадекватный «идеал Я» формируется в раннем детстве. Когда мы маленькие, мы еще не знаем – какие мы. Мы узнаем это сначала через то, как на нас смотрит мать, какое отношение к нам мы видим в ее глазах. А затем мы начинаем «впитывать» то, что про нас говорят другие люди, и как они к нам относятся.
И мы начинаем считать себя такими, как к нам относились значимые для нас люди в детстве, и какое отражение они нам давали, что они нам про нас говорили. Например: «когда ты боишься, ты становишься такой милой», «ты не сдаешься перед трудностями», «ты часто улыбаешься и любишь шутить» и т.п.
И иногда вместо подобного «отражения» – ребенок видит в глазах матери (а затем слышит от значимых взрослых) их различные идеализированные ожидания, каким они хотят его видеть.
Тогда ребенок приходит к выводу, что то, какой он на самом деле – это неважно, гораздо важнее то, каким он должен быть, каким его хотят видеть окружающие. И тогда человеку неинтересно узнавать себя и быть собой настоящим, вместо этого он ориентирован на постоянный поиск того, каким его хотят видеть другие, и на попытки начать соответствовать или хотя бы выглядеть соответствующим этим чужим ожиданиям.
«Идеальное Я» имеет пользу только тогда, когда человек очень устойчиво опирается на свое «реальное Я». Когда он очень хорошо знает себя, когда он принимает себя настоящего – только тогда он может сформировать для себя такие планы для саморазвития, которые будут адекватны его «реальному Я».
В случае же, когда «идеал Я» в личности преобладает – человек обычно совсем не знает себя. Его «реальное Я» не является для него опорой, ведь он им даже не интересуется. И его ожидания от себя – это на самом деле даже не его ожидания, не его желания вырасти в том, что для него ценно, а это то, что он впитал он других людей.
И для людей с преобладанием «идеала Я» вместо изменения себя, улучшений себя, саморазвития, подведения себя под какие-то чужие стандарты – гораздо терапевтичнее заняться исследованием себя. Когда они изучают, какие они есть в реальности, учатся себя принимать, отказываясь от каких-либо ожиданий относительно себя.
Арнольд Бейссер предложил так называемую «Парадоксальную теорию изменений», которая гласит:
«Изменение происходит тогда, когда человек становится тем, кто он есть на самом деле, а не тогда, когда он пытается стать тем, кем он не является.
Изменение не происходит через намеренную попытку изменить себя самого или кого-либо, но происходит тогда, когда человек старается быть тем, кто он есть на самом деле – быть полностью вовлеченным в настоящее».
И такая «парадоксальная теория изменений», на мой взгляд – это то, что лучше всего подходит для таких людей.
Также такой разрыв между «реальным Я» и «идеалом Я» неизбежно возникает, когда у нас начинает формироваться какая-то новая идентичность. Например, мы осваиваем новую профессию и присваиваем себе новую идентичность «специалиста» или вступаем в брак и осваиваем идентичность «жены» или «мужа».
И в таких случаях совершенно нормально и естественно, что по началу мы чувствуем стыд, чувствуем себя самозванцами, которых неизбежно раскусят. Это естественный и неизбежный этап роста, этап, через который нужно пройти, чтобы присвоить себе свою новую идентичность.
И такой вид стыда важно научиться выдерживать, т.к. иначе нам будет крайне сложно осваивать что-то новое в своей жизни.
__________________________
Статья "Стыд как регулятор социальных отношений"
Статья "Стыд как останавливающая эмоция"
Статья "Стыд как вторичное чувство"
Статья "Потребности при стыде"
Статья "Зачем нужно чувство стыда? Что хорошего и что плохого в стыде?"
__________________________
В своих следующих статьях я продолжу рассказывать про чувство стыда. Если тема стыда для вас актуальна, то подписывайтесь на мой канал, чтобы не пропустить мои новые статьи.