Очень часто из доброй, заботливой и любящей женщины в совместной жизни получается в буквальном смысле Ломовая Лошадь, которая в итоге тащит всё на себе: и себя, и мужа, и ипотеку, и так далее.
Начинается у всех всё примерно одинаково: встретились, влюбились, стали жить вместе. Всё было хорошо, но в какой-то момент у него начались проблемы на работе или вдруг его зарплаты стало не хватать и Она, как настоящая любящая женщина, стала ему помогать пережить этот трудный период.
В один прекрасный день она вдруг поняла, что трудный период затягивается на месяцы и годы, у него не получается ничего сделать, а вот у нее - наоборот.
Ну конечно она продолжает, ведь для семьи так надо. Никто не виноват, что она лучше справляется со всем этим. А что ей еще делать? Бросить всё и сложить руки? Посыпятся обвинения и любимого, и родни, мол "он старается как может, а ты обнаглела и помогать не хочешь" и "так и знал, что чуть какая проблема - на тебя нельзя положиться, ты со мной только когда всё хорошо хочешь быть. А Семья - это еще и трудности переживать вместе"... в общем посыл такой, что ОНА всех Подвела: и себя, и его, и семью в целом.
Ситуацию усугубляют, как правило, вредные привычки или зависимости мужа, общие дети, "куда же я пойду", "все так живут" и всё в таком духе. И конечно она продолжает тянуть всё на себе и надеяться на лучшее...
Почему так получилось? Немного покопаемся в глубинных причинах происходящего.
Почему она остается в этой ситуации?
Человек, можно сказать, сам "привязал себя" множеством негативных установок, вбил себе в голову невозможность самого выхода из ситуации. Одновременно с этим она грезет о том, что когда-нибудь всё обязательно наладится, благоверный каким-то чудесным образом "изменится", "возьмется за ум" и всё будет как раньше, в самом начале. Она отказывается принимать данную реальность как свершившийся факт и истинное положение вещей, поэтому ей всё до сих пор представляется именно как "временные трудности", которые просто надо перетерпеть и переждать.
Что будет дальше?
Ничего. Всё просто останется так, как есть, пока это всех устраивает.
Его уж точно устраивает - он ничего менять не будет. Да, мужское эго иногда говорит что он как добытчик, лидер и опора семьи не состоялся, но он вполне себе может заливать это чувство алкоголем, играми, наркотиками, другими женщинами (тут кому что ближе) и в его маленьком внутреннем мире будет гармония до поры до времени. Потому что это проще чем взять и начать делать. Энергосберегательней. Да и к тому же, явных предпосылок к шевелению нет, т.к. уже суетится кто-то другой.
Её устраивает? Можно подумать, что нет - ведь она по сути одна всё тянет, ей же тяжело, она не такую жизнь себе представляла и вообще она уже устала от всего этого. Просто нет сил всё поменять. Да и как это сделать, если честно, непонятно.
Что происходит НА САМОМ ДЕЛЕ?
На самом деле в этой паре ЦАРИТ ГАРМОНИЯ. Он стал Таким именно потому что ОНА такая. Именно потому что Она однажды приняла на себя ответственность за благосостояние семьи и теперь боится отдать ее, потому что он "НЕ ПОТЯНЕТ".
Офигенная вера в человека, правда? Детей мы учим, что нельзя отступать и надо добиваться своего, а взрослого мужчину поддерживаем своим "ну куда тебе? я сама, я помогу". КАК он должен себя чувствовать при этом? Когда любимая в него не верит, начинает бежать вперед него, потому что "у нее лучше получается".. лучше получается ЧТО? Быть мужиком?... ах да, сексуальная жизнь в таких парах тоже сходит на нет. Хочешь не хочешь, а для нее он не мужчина, а ребенок, которого надо накормить, одеть, обуть, дать денег на бенз. А для него она - либо мамочка, либо мужик в юбке. Не важно кто из этих двух - ни то, ни другое желания интима не вызывает.
Плюсом добавляется особенная модель взаимодействия, известная как треугольник Карпмана, по которому она ходит и упивается всеми ролями по очереди. Сейчас она - жертва, ее муж тиран, который вынуждает ее пахать, и допустим есть подруга, которая выполняет роль "спасателя". Жертву поддерживают, жалеют, ей дают внимание и понимание, сочувствие и поддержку. Завтра уже она тиран, потому что пилит его, он жертва, и спасается он друзьями, зависимостями, любовницей или на худой конец может маме пожалуется. В роли Тирана она чувствует свою силу, значимость и хоть какой-то контроль ситуации, раз она главная и может кого-то тиранить. И наконец, он - жертва, окружающий мир или любой, кто укажет ему на то, что он - разочарование и "диванная утварь" - тиран, а она его Спасает, она молодец, она повышает чувство собственной значимости, возвышается в своих глазах и упивается своей ролью. Буквально памятник себе поставить может.
Но и это еще не всё. Дело ведь не только в отсутствии веры, в выбранном деструктивном способе взаимодействия, и даже не в том, что в этих отношениях они застряли в состояниях эга "родитель" и "ребенок" и не могут перейти на уровень взрослых, есть еще одна важная деталь...
Она чувствует себя НУЖНОЙ и это компенсирует ВСЁ. Здесь работает куча внутренних "подпрограмм".
Вот та цепочка, которая была в конкретном примере человека, попавшего в такую ситуацию, и возможно, она натолкнет вас на какие-то ответы:
- Родители в разводе. Она концентрируется на недостатке общения с отцом, видит только негативные моменты, придает им чрезмерную значимость, "заслуживает" его дополнительное внимание.
- Принимает это как эталон поведения: я тебе интересная и полезная, я молодец, а ты мне - любовь. Где-то в глубине души она думает, что любить ПРОСТО ТАК ее нельзя. Соответственно, появляются заниженная самооценка и желание контролировать партнера чтобы точно не потерять его. Поэтому ей обязательно надо что-то сделать, чтобы быть уверенной, что она Нужна, что ее не бросят, что без нее не смогут. Такую вот 100% гарантию себе создает.
- Себе в пару она Изначально выбрала морально "более слабого" человека, которого легко могла бы подавлять, контролировать, и с которым была бы уверена в своей Нужности и Незаменимости. Именно поэтому, при возникновении трудностей, на него изначально не возлагались надежды, не было веры в него и не было шансов, что ситуация изменится. Ведь, чтобы что-то поменять, прежде всего Ей надо было остановиться и довериться ему. Но как более сильный может перевалить ответственность на более слабого? Никак. Именно поэтому она и тянула всё на себе - точно знала, что он сам не справится, он такой и был выбран специально чтобы он не справлялся. Иначе зачем ему Она? Именно поэтому настоящего мужчины, надежной опоры и лидера рядом с ней не могло оказаться изначально - она просто не знала что с ним делать и какова тогда будет её роль, как ему угождать и как быть нужной ему, какими действиями и какими прогибами рядом с ним удерживаться.
- Чем хуже была ситуация и чем больше она взваливала на себя, тем больше она укреплялась в знании, что ЭТО ЛЮБОВЬ. Да, описывали как-то по-другому, да и счастливая жизнь представлялась иначе, но Любовь ведь всё преодолевает. Вот именно этим она как бы и занимается. Вера в то, что все наладится, и в конце туннеля появится свет, а еще сожаления об уже затраченном времени, не дают уйти и заставляют продолжать вкладываться физически и морально, и тратить еще больше времени на эти отношения.
И в целом всё было бы нормально, если бы не постоянное чувство усталости, бессилия, неудовлетворенности и желание другой, Счастливой жизни.
Что делать?
К сожалению, я не могу сказать кому и как поступить - ситуации бывают разные и то, что подошло одному человеку, может не подойти другому. Поэтому, могу только написать о том, чем закончилась вот эта конкретная история...
Создание мотивации.
Она села и просто написала, что такое Любовь. Там были пункты вроде: уважение, принятие, доверие, открытость, взаимность, забота, свобода, поддержка... Поняв, что в ее отношениях ничего из этого на самом деле нет, было принято решение о разрыве.
На то, чтобы собраться духом и всё-таки уйти потребовалось полгода. Ей надо было убедиться, что спасать реально нечего, принять мысль о будущем одиночестве, решить что ДАЖЕ ОДНОЙ ей все-таки проще, легче и спокойнее, чем с таким мужчиной, который у неё. И конечно ей надо было морально подготовиться к разрыву и к возможному осуждению со стороны друзей и родных.
Переписывание сценария.
После этого был важный этап - налаживание отношений с отцом. Она пересмотрела все их взаимодействия с позиции взрослого, отбросив детские обиды и поставив себя на место родителя, который вместе с воспитанием ребенка еще и решает кучу проблем, устает, обо многом забывает и на многое у него вообще не остается сил.
Она вдруг поняла, что во всех важных жизненных ситуациях родитель был рядом, всегда поддерживал, интересовался и вообще оказывается все это время Любил просто так.
А еще что он присутствовал в её жизни на много больше, чем в некоторых знакомых семьях, где отцы просто приходили домой и сидели на диване, вообще не вникая в своих детей.
На этом этапе само понимание Любви поменялось. Представление о том, что её нужно всё время заслуживать, сменилось на "меня Можно любить просто так". (Но здесь надо отметить, что в этом пункте ей просто повезло, потому что не у всех такая радужная история и бывают откровенно ужасные родители)
Создание новой жизни.
Осознав свои предыдущие ошибки и убрав из себя всё то Внутреннее, что заставляло ее их совершать, подняв самооценку и научившись не проваливаться в созависимость, она создала новые отношения, основанные на том самом понимании любви, которое написала еще тогда, в полном отчаянии и на пороге разрыва.
Как выяснилось, когда четко знаешь, что хочешь получить, этого проще и легче добиться, чем когда речь идет просто о какой-то непонятной любви без конкретных пунктов и определений. И всякую фигню ты с тем, что тебе нужно, уже не перепутаешь.
Конечно были и другие пункты в развитии именно этого человека, но в целом эти три момента - знаковые, без которых именно у неё ничего бы не получилось.
Общий путь от кризисного момента в предыдущих отношениях до создания новых счастливых - 2 года, включая те полгода, что она еще колебалась. На момент развода семейный стаж был чуть больше восьми лет, присутствовали ребенок, ипотека и прочие отягчающие обстоятельства. Ничто не остановило и в дальнейшем созданию новых отношений не помешало.
Что получилось у одного человека - по силу многим. Если вы в начале своего пути - решительности вам, если в середине - сил и осознанности, если вы его уже прошли - счастья и гармонии.
Это не призыв немедленно всё рушить, расставаться и так далее, это просто пример того, как один человек вышел из подобной ситуации. Возможно кому-то эта история поможет.
