Меня всегда ругали абсолютно за всё. За каждую мелочь, которая яйца выеденного не стоила. Били до остервенения. Ругали на всякий случай. Ругали за все МОЁ. Часто ни за что.
И почти всегда я не могла себя отстоять. В большинстве случаев мне не давали себя отстаивать, пресекали попытки на корню.
И помимо того, что я стала бояться людей, их реакций и критики. Я стала бояться сделать малейшую ошибку, даже мизерную. Эти два страха взаимосвязаны.
Я боюсь, что за каждую, даже мелкую ошибку мне попадет от людей. Мало того, мне достанется от людей, даже если я буду права на 1000%. Именно так было в моем детстве. Именно такие реакции я наблюдала от своей семьи. Прежде всего, от мамы.
Сейчас, я женщина средних лет и когда я хочу что-то сделать СВОЕ, я очень долго думаю – продумываю годами. И настолько долго, что сама идея или желание устаревает. Я перегораю.
Когда-то я оправдывала себя отсутствием денег, но потом вопрос денег решился, а мои действия, вернее бездействия сохранились.
И одна из причин моей нереализации моих желаний это страх ошибиться. Я боюсь этого до паники. В начале нервничаю, а потом замираю.
***
Например, я думаю о пресловутом ремонте, который хочу и могу сделать, но не делаю. С одной стороны я хочу ремонт лично для себя, а с другой стороны ремонт должен быть идеален в случае сдачи квартиру в аренду.
При этом я в курсе, что это совершенно разные задачи и соответственно ремонты. И совмещать их нельзя, по крайней мере, так говорят эксперты. Но я все равно стараюсь совместить.
Еще я хочу, чтобы ремонт окупился возможной арендой. Для этого в квартире должно быть больше спальных мест, дизайн должен быть эффектным, практичным, легко убираться и ремонтироваться. Розеток должно быть много и нужно уложиться в имеющуюся мощность.
Так же ремонт должен быть продающимся на случай продажи квартиры. И в случае перестановки мебели расположение розеток должно быть уместным.
Вообщем я продумываю идеальный ремонт на все случаи жизни и для очень разных людей.
Хотя главный смысл ремонта это облегчение моей жизни, это и есть главная окупаемость. А вот с ней у меня напряженка. Я как раз писала о ней в прошлой статье Запрет на легкую и красивую жизнь, имея все возможности для неё.
Я скорее интроверт и мне очень важен бытовой комфорт и как следствие ремонт, но видимо я настолько не люблю себя, даже ненавижу, что живу много лет без ремонта. Все понимаю, но не делаю его.
***
Я постоянно ловлю себя на страхе ошибки как чего-то ужасного и непростительного. Как будто цена ошибки это катастрофа всей моей жизни. И назад пути уже не будет.
Как будто в моей жизни может быть только один ремонт, один шанс и другого не будет.
Как будто меня хватит только на один раз, а потом я выдохнусь.
Как будто у меня Нет права на ошибку в принципе. А в детстве у меня его действительно не было.
Я настолько не могу допустить, разрешить себе ошибиться, что в итоге ничего не делаю или почти ничего.
Я пыталась задавать себе вопросы и отвечать чего конкретно я боюсь. На вопросы ответила. Но лед пока не тронулся. Этот затык пока не пробит.