Часто в нашем общении с семьей и друзьями неизбежно возникают проблемы. Неизбежно и то, что, пытаясь быть полезным, мы часто даем совет, как решить проблему. И часто, эти советы или вредные, или уж точно непрошенные.
Не рекомендуется давать советы по следующим причинам:
- Мы предполагаем, что знаем, в чем проблема, и забываем дослушать до конца, чтобы узнать достаточно подробностей о проблеме и точке зрения другого человека.
- Мы забываем проявлять сочувствие к горю другого человека.
- Мы получаем «кредит на будущее» за то, что мы дали совет, поскольку совет, вероятно, будет чем-то успешным, а чем-то нет. А это чревато обвинениями в некомпетентности не исполнителя, а скорее, советчика.
- Когда мы даем совет, мы говорим «свысока» с другим человеком, становясь «экспертом». Мы так стремимся говорить и демонстрировать свои знания и «мудрость», что не взаимодействуем на «равном» уровне с другим человеком. Мы занимаем позицию «эксперта» и можем забыть, что у другого человека тоже есть знания, которыми он может поделиться с нами.
- Мы подаем сигнал, что, по нашему мнению, человек не может найти решение самостоятельно. Это обескураживает другого человека.
- Мы принижаем усилия, предпринятые человеком. Мы становимся оценщиком того, что человек сделал, а не помогаем ему или ей в самооценке.
Пример предоставления совета
Непрошенный и негативный:
А: У нас с женой проблемы. В последнее время у нас стало больше ссор.
Б: Хм, я всегда думал, что вы оба не подходите друг другу. (Б высказывает свое мнение. B не задает вопросов, чтобы узнать больше о проблемах A)
A: Ну, мы неплохо ладили. Но я был очень занят работой в последнее время, и у меня не было времени погулять с ней. Она считает, что я трачу слишком много времени на работу.
Б: Это показывает, что она вас не понимает (Б предполагает, что он знает, в чем проблема). Может быть, вам следует расстаться с ней (давать советы, подразумевая, что А не может найти решение). Это может быть скрытым благословением.
А: Я был бы несчастен. Не знаю, что бы я без нее делал.
Б: Вы справитесь с этим (Б не проявляет сочувствия к A). Я тоже так делал, когда расстался с женой 2 года назад. (Б отдает себе должное)
А: Я отправил ей розы, чтобы она меня простила, но, похоже, это не сработало.
Б: Я не думаю, что это сработает с ней (оценивая то, что сделал A). Поскольку она хочет провести с тобой время, просто отложи свою работу и удели ей время.
A: У меня есть сроки, чтобы уложиться.
Б: Ну, вы должны решить, чего вы хотите (это вряд ли поможет решить дилемму A и вместо этого может заставить его почувствовать себя глупым и некомпетентным).
Использование вопросов в разговорах, как правило, более полезно, поскольку помогает другому человеку обдумать проблемы, которые у него есть.
Поддерживающий и продуктивный:
А: У нас с женой проблемы. В последнее время у нас стало больше ссор.
Б: Мне жаль это слышать (проявляя сочувствие). Хотите рассказать мне об этом подробнее? (будучи слушателем, чтобы узнать подробности проблемы)
А: Я был очень занят своей работой, и у меня не было времени погулять с ней. Она считает, что я трачу слишком много времени на работу.
Б: Всегда ли так было с вашей работой?
A: Нет, это последние два месяца из-за большого проекта. Сроки выполнения и другие рабочие нагрузки.
Б: Должно быть это сложный проект и это тяжело для вас. (проявляя сочувствие к А и косвенно отдавая должное А за то, что он старается)
A: Да, но мне нужно найти время для жены, я слишком много работаю. Я должен немного расслабиться (самооценка). Я думаю, что потом пошлю ей цветы, а завтра позову ее на ужин. (придумывает свои решения)
Б: Всего наилучшего
Так А получил поддержку, понимание и пространство для решения проблемы.
