Момент, когда я поняла, что проблема с неврозом у меня есть - помню хорошо. С него начался долгий путь к избавлению, который не закончен и сейчас. Но, этому моменту предшествовала цепочка явлений, которые по отдельности не выглядели как комплекс симптомов, хотя таковым являлись.
"Руки опустились"
Я довольно рано начала готовить и заниматься рукоделиями. К подростковому возрасту уже весьма прилично кашеварила, шила и вязала. Мне было интересно придумывать блюда и одеваться в изделия hand made. В студенческие годы навык приготовления "каши из топора" добавил мне популярности в общажной тусовке. А в непростые постперестроечные годы мой гардероб сильно выигрывал "обновками", в которых никто не мог узнать вещи стремительно полневшей двоюродной сестры. Просидеть несколько зимних вечеров с вязальными спицами под кино, чтобы вскоре щегольнуть симпатичным пуловером или топом, было увлекательно. А у ребёнка были такие джемпера и костюмчики, что дух захватывало.
Даже критичная мама, умевшая мастерски находить недостатки, считала, что руки у меня выросли из правильного места.
Шить и вязать я прекратила одномоментно. Как отрезало. Даже пара шерстяных носков, плëвое дело, превратилась в неподъемную задачу. Последняя "носочная" попытка третий год лежит с незакрытым мыском. Быть может, сейчас я смогу завершить эту работу.
Постепенно из дома ушла выпечка (но тут хотя бы есть обоснование - я сама не могу еë есть, от мучного терзает изжога, дети выросли, а муж не фанат), а готовка всего остального упростилась до предела.
Поблекли краски.
Много лет наверняка знала, что мне к лицу чистые и глубокие цвета. А так же, крайние выражения монохрома - чёрный и белый. Такой тип внешности, яркое и контрастное меня не "съедает", а подчёркивает.
Откуда в моëм гардеробе появилась размытая пастель - понятия не имею. Но вместе с цветами словно размылся и мой природный темперамент.
А когда пришло время делать чистовую отделку дома, внезапно отказалась от ярких идей и купила дорогие и стильные, но очень серые обои. А потом расставила по гостиной и кухне очень невзрачные предметы. Тотальное бесцветье.
Пропал интерес к уходу за собой.
Грязной я не ходила, конечно. До этого не дошло, к счастью. Но из обихода ушëл макияж, а украшения надолго пропали в недрах всяких ящиков.
Ежедневная гигиена превратилась в тяжёлое занятие, к которому приступала, собрав в кулак остатки воли.
Специалисты по душевным болезням знают, что нечистоплотность - признак ряда расстройств, болезней. Я тоже это знаю, поэтому всë ж заставляла себя мыться, причесываться, стирать и гладить одежду.
По идее, здесь я могла бы разместить фото, на котором очень серая, поплывшая женщина, в невыразительной одежде и с непонятной причёской вымученно улыбается, потому что этого требует ситуация. Но не буду. В моей голове этот образ и так запечатлён, а показывать его обществу, не сильно жалующему тотальных неудачников, желания нет.
Пятна на одежде
Вот это и был момент полного осознания наличия проблемы. Я стала замечать, что после еды на моих вещах остаются пятна. Сперва казалось, что это случайность, с каждым может случиться. Но скоро стало понятно, что о случайности и речи не идëт.
Появилась привычка есть быстро, почти судорожно закидывая еду в себя, не чувствуя вкуса и запаха, не понимая, где момент насыщения.
Мне стало всë равно, какие тарелки и чашки, как выложена еда, какой у неë вид, есть ли на посуде повреждения. За столом я наклонялась над тарелкой и просто поглощала топливо.
Пятна на одежде.... Переломный момент. "Я сильно не в порядке" - эта мысль была отчëтливой, пронзительной.
Исчезли музыка и книги.
Пятна заставили меня присмотреться, что ещё изменилось, в моей жизни.
Вообще-то, у меня 13 лет музыкального образования, включая училище и диплом музыканта. По профессии я работать не пошла - в 1991 году оказалось, что учителя скрипки не особенно нужны, плюс личные обстоятельства не способствовали возможности воспользоваться единственным распределением, которое мне было предложено. Да и большого желания не было, откровенно говоря.
Но музыка... Она была со мной всегда. Широченный круг музыкальных интересов позволял подбирать звуковое сопровождение под любое занятие и любое настроение.
А тут оказалось, что я давно ничего не слушаю. Тишина.
И книги. Читаю с 4 лет. Следила за книжными новинками, с удовольствием "ныряла" в классику, уделяла внимание "умной" литературе. В какой-то момент чтение сузилось до статей глянцевых журналов, а потом исчезло вообще.
Сузился круг общения.
Вторым неприятным открытием стало то, что я практически перестала общаться с внешним миром. Только семья и то, с жутким чувством усталости. Некоторая степень интровертности была присуща мне всегда. Но, чтобы совсем отказаться от добровольных контактов, а вынужденные ощущать, как лютую пытку?
Стало безразлично, что вокруг.
Я видела, что вокруг меня многое можно улучшить и исправить, даже без значительных вложений.
Мне было просто наплевать. Всë равно. Поломки, локальный и общий бардак, недомытое и недочищенное - всë было безразлично.
"Просто оставьте меня в покое" - это была единственная потребность, из которой я невероятными усилиями продолжала функционировать, понимая, что остановка окончательно разрушит мою жизнь.
Первым шагом к выходу из этой задницы стала книга. На самом дне мы всегда ищем опоры в том, что давало силы основную часть жизни.
Книга называлась..
