Двумя ногами на земле

Почему я отпуск вспоминаю с таким удовольствием? Потому, что он завершил первое полугодие после похорон мужа и изменил мои ощущения. Кто знаком с гореванием, то знает, что первые пол года - самые острые переживания. Потом тоже непросто, но эти шесть месяцев - тихий кошмар, непрекращающая боль. У меня была задача: сделать всё, чтобы оживить другие чувства, перестать быть заложником страдания. Поэтому, когда сын сказал "хочу в Японский сад" - я тут же откликнулась. Конечно, да. Сад называется "Шесть чувств"...

Когда мы заселялись в кореизский домик, хозяин рассказал про парк, где все гуляют с собаками. "Он заброшененький, но там нормально". Проснувшись утром, мы с Арьей отправились гулять в ту сторону, куда показал наш собеседник. И, действительно, нашли парк, в котором читалось запустение. Оказалось, что гулять здесь комфортно и даже приятно. Мы и гуляли, обстоятельно, неспеша. И неожиданно, для меня, нагуляли заброшенное здание усадьбы. Приятный сюрприз - посмотреть на Романтическую Александрию я хотела несколько лет...

В день переезда из Рыбачьего в Кореиз наша компания увеличилась. В Крым приехал младший сын. Ещё летом я сказала ему, что поеду в отпуск в любом случае, а он может присоединиться, когда захочет. У нас мало возможности побыть вместе, его летний приезд был заполнен решением всяких важных вопросов. И вот он добрался до Крыма, и можно душевно пообщаться. Изначальный план был таков: он добирается из Симферополя до Алушты, я выезжаю из Рыбачьего и встречаю его, по пути в Кореиз. Утром я загрузила вещи...

Когда заканчивается курортный сезон, Рыбачье замирает на глазах. Я пыталась найти рабочую аптеку и узнала, что в посёлке это роскошь курортного сезона. Заканчиваются курортники - закрываются аптеки. А лекарства? Под заказ с доставкой. На наших, с Арьюшкой, глазах, одна за одной уезжали машины, пустел кемпинг, засыпали, опуская жалюзи, кафешки. В этом году похолодание пришло в Крым рановато. И я, представьте, всего лишь раз смогла использовать в деле тот самый "умный" купальник. Пришла на пляж, кинула на гальку полотенце, зашла в воду, немного побыла там и вышла...

Второй день дороги был очень заурядным. Проснувшись в Павловске, смогла оценить территорию мотеля при дневном свете. Но нам - дальше. И как прыгнула за руль, так и ехали весь день. С короткими остановками на перекус, туалет и заправку. Ближе к Голубицкой, месту второго ночлега, навигатор сошёл с ума и мы ехали минут на 30 дольше, чем предполагалось. В гостевой дом "Лето" приехали в темноте. Я быстренько прихватила какую-то еду в "Магните" и спать, спать. Второй вечер не дома вызвал у овчарки вопросы...

Это мне психиатр сказала ещё в апреле. Я у неё в "любимчиках" - борюсь за жизнь и понимаю, как работает психика в горевании. Поэтому, диагноз сложный, но прогресс хороший. Но весной было не до поездок, едва хватало сил на имеющиеся обязательства. В июне накатила солидная такая депрессия, с недобрыми мыслями. Поймала себя на том, что временами прикидываю скорость и расстояние. Ну, чтобы наверняка. Схваченная "за хвост" идея подверглась препарированию и быстро была оцененна, как навязанная болезнью...

Позвонила знакомая. По делу. И потом добавила соболезнования. Со слезами. Я вежливо (надеюсь) попрощалась. Потом расстроилась. Потом разозлилась. Она сказала "я очень поздно узнала". А я точно знаю, что узнала она уже довольно давно. Может и поздно, но давно. Зачем теперь они мне рыдают в трубку, после разговоров о делах? Зачем они мне вообще рыдают? Я такое принимаю только от тех, кто приходил и звонил, когда узнал. Приходил и звонил не со всхлипами, а с "Дорогая, я с тобой, ты можешь на меня опереться"...

Следы градин с машины мастер убрал - снова моя Ладушка выглядит новенькой. А потом я разменяла первую тысячу километров и посчитала, наконец, средний расход топлива. После первой заправки машинка выдала немыслимый расход - 14 литров на сотню. Сказать, что я обалдела - ничего не сказать. Бросилась выяснять, что к чему. Оказывается, у новых машин повышенный расход - норма. Но не до такой же степени, почти в два раза! Впрочем, сейчас всё приблизилось к норме, в среднем 8 литров на сотню. И после первой замены масла обещается ещё снижение аппетитов...

"Отпусти в..ну" - сказала мне психолог на первой встрече. "Для тебя она закончена". Больше не было того, чем я жила пол года. А была огромная дыра в сердце, в душе, в сознании. Я вся была - огромная дыра, в которую утекают силы. До конца ещё не затянулась, просто появилось то, за что удаётся удержаться энергии. И я её, эту энергию, собираю, коплю - каждую каплю. Моё обручальное кольцо с годами стало мне маловато. А его - в самый раз. И теперь я ношу его кольцо. Как Цветаева, но без вызова. А рядом - то, которое он подарил мне в честь рождения сына...

В понедельник, выйдя из страховой, обнаружила на капоте машины маленькую вмятину. Обалдела, судорожно думая, откуда она могла взяться. Дети соседские? Непогода? Внимательно осмотрев капот, обнаружила ещё девять вмятинок, поменьше. Ну ничего себе.... Стала искать, как это исправить. Сперва к дилерам, конечно. Но дилеры руками развели: был у них мастер, который исправлял такое без покраски, да уехал в другой город. Но вроде есть в городе кудесник Андрей... Благо город невеличка и через Авито я нашла того Андрея...

Два дня играла в тетрис мебелью и до конца ещё не доиграла. В октябре я ушла из спальни в мансарду. Не хотела быть одна там, где мы всегда были вдвоëм. Надеялась, что через время вернёмся в нашу комнату, любовно созданную мной. Не вернёмся. Переустройство дома ощущаю, как перезагрузку жизни, под новый формат. Теперь наша спальня будет гостевой. А комната в мансарде - сосредоточением моей жизни. Я ушла туда потому, что из окна виден вход во двор. Мечтала, что однажды увижу, как родной открывает калитку и идёт к крыльцу...

Это неправильные мысли, но они приходят в голову, вопреки очевидному. Может, все ошиблись? И я? Терпеть не могу ошибаться, но не в этот раз. Сейчас была бы счастлива. Вот вернётся - и я сперва буду рыдать, а потом покажу ему, как и что сделала. Он не согласится со мной, во многом. Но примет. Сам сказал "делай - что хочешь". Вот только я видела его своими глазами - беззащитное тело, без души. Мучительно хотелось укрыть, обнять, попытаться согреть. Разбудить от вечного сна. Эти мысли, про ошибку, приходят ко всем...