Разумеется это произошло в США. На дворе стояло знойное лето 1904 года, прогрессивное человечество вовсю наслаждалось третьими Олимпийскими играми в славном городе Сент-Луисе. И эти игры были максимально странными и абсурдными.
Начать с того, что вопреки самой идее Игр, добраться до места проведения Олимпиады сумели далеко не все лучшие атлеты мира. Сливки европейской спортивной общественности либо просто не успели, либо посчитали дорогу слишком долгой и опасной, либо банально не знали о грядущей Олимпиаде.
С горем пополам получилось собрать участников всего лишь из 12 стран. В доброй половине видов спорта вообще соревновались между собой спортсмены из разных штатов США. И это не могло не сказаться на общих результатах. Угадайте, какая страна титаническими усилиями завоевала больше всех медалей. Правильно, Соединенные Штаты горячо нами любимой Америки.
Ребята забрали в общей сложности 238 медалей разного достоинства. Для сравнения, разместившиеся на втором месте немцы, на всю команду наковыряли лишь 15 медалей. Об успехах других сборных можно вообще скромно помолчать...
Олимпиада 1904 года стала настоящим праздником абсурда, нестыковок, бесконечных ляпов организаторов и попыток жульничества со стороны спортсменов.
Но кульминацией спортивного беспредела стал марафон.
Начнем, пожалуй, с его участников. Чтобы марафон получился хоть немножко международным и чтобы собрать хоть мало-мальски приличную команду, бегунов набирали где только возможно, едва ли не по объявлениям в газетах. В итоге, сборная мира насчитывала 32 человека и выглядела весьма разношерстной.
В числе участников были: один пожарный, один клоун, парочка африканских товарищей, почтальон из Кубы (он, кстати, стал в итоге четвертым). Более-менее профессиональных бегунов, хотя бы раз в жизни уже участвовавших в марафонах, было ровно 6.
Из 32 марафонцев в тот день до вожделенного финиша сумели добраться меньше половины участников. И причин тому было множество...
Гонку планировали начать утром, по холодку. Но олимпийская кутерьма, проволочки и всеобщая неразбериха сдвинули время старта аж на 15:00. В солнечном Сент-Луисе в это время было примерно +34 градуса Цельсия и ни одного облачка на небе.
Бегуны сделали несколько кругов на стадионе, а потом устремились в 42-километровое путешествие по обыкновенному шоссе. Асфальтового покрытия разумеется не было, зато было много камней, мусора и пыли.
Ситуацию с пылью еще сильнее усугубили организаторы. Трассу заранее никто не готовил, поэтому для разгона людей, повозок и бродячих собак аккурат перед бегущей группой лихо гарцевала на лошадях группа всадников. За ними следовала процессия автомобилей, в которых с комфортом ехала армия тренеров, репортеров, врачей (уж им то работы в тот день хватило), организаторов и прочих важных господ. Вся эта процессия поднимала в воздух тучи американской пыли, которой и приходилось дышать несчастным бегунам.
Где-то в районе 30-го километра дистанции некий Уильям Гарсия не вынес этого ада и без чувств свалился в овраг у обочины. Заметили его только благодаря внимательному зрителю, оперативно доставили в больницу и нашли забитый пылью пищевод и внутреннее кровотечение. Парень чудом остался в живых.
С водой на этом марафоне тоже было туго. Видите ли, главе оргкомитета Джеймсу Салливану просто пришло в голову проверить на практике одну теорию. Об обезвоживании и основанном на этом превосходстве белой расы. По его мнению, важность питья во время бега была сильна переоценена и белому человеку вода вообще только мешает. Впрочем, две точки с водой проклятый нацист спортивный функционер все же великодушно разрешил: на 17-м километре и в самом конце дистанции. Один из бегунов (белый, кстати) протянул без жидкости совсем недолго, вытошнил на трассу весь свой завтрак пополам с пылью, пешком вернулся на старт и демонстративно послал куда подальше всю эту затею вместе с ее организаторами.
Два других героя этого памятного забега тоже имели возможность неплохо развлечься. Одного из них атаковала стая бродячих собак и ему пришлось некоторое время прятаться в зарослях кукурузы. Там он очевидно неплохо отдохнул и на финише был девятым. Другой (тот самый, почтальон из Кубы) по пути на Игры сильно издержался, проиграл все деньги и на момент старта не ел уже несколько дней.
Прямо в ходе забега ему удалось выпросить у зрителей несколько фруктов, но аппетит после них лишь разыгрался. А когда у него на пути появился яблоневый сад, парень не удержался. От пуза наелся дармовых яблочек и прилег отдохнуть после сытного обеда. Долго поспать не получилось, оказалось, что с фруктами он перестарался и теперь организм настоятельно советовал ему сходить в кустики. После всех этих передряг и задержек кубинский герой не только продолжил забег, но и пришел в итоге четвертым. Как говорил классик, гвозди бы делать из таких людей...
А кто же победил в этом безумном соревновании? Тут тоже все оказалось сложно и запутано.
Первым финишную ленту пересек некий Фред Лорц. Из США, разумеется. Выглядел он на удивление свежим и бодрым. Это после 40 с хвостиком километров по жаре, пыли и без воды. Публика купала героя в овациях, а сама дочь президента Рузвельта уже надевала на его жилистую шею золотую медаль.
И тут подъехал автомобиль с судьями, которые заявили, что парень ни разу не чемпион и вообще мошенник. Выяснилось, что примерно в серединке дистанции Фреда скрутили судороги. Находчивый марафонец не стал сходить с трассы, а просто сел в попутный автомобиль и почти до финиша ехал, энергично приветствуя болельщиков и одного за одним остающихся позади соперников.
Награждение отменили, мистера Лорца пожурили и навсегда отстранили от марафонских забегов. Впрочем, мужичок был доволен, свои пять минут славы и место в истории он получил.
Стали терпеливо дожидаться следующего чемпиона. Им стал тоже американец Томас Хикс, который и был объявлен победителем. Вот только бежал он под допингом, да таким, от которого нынешние спортсмены наверняка склеили бы ласты. Но тогда народ был покрепче а само слово допинг еще не пришло в спорт и чудом выжившего героя так и оставили с золотой медалью.
В качестве допинга выступала дикая смесь сырых яиц и стрихнина. Да-да, того самого яда, которым травят крыс. Тренеры выяснили, что в малых дозах вещество неплохо подбадривает нервную систему и пичкали им мистера Хикса большую часть пути. К финишу даже эта смесь перестала давать эффект и тренерский штаб, посовещавшись, дал ему выпить... стопочку бренди. Обезвоженный, полуотравленный ядом и алкоголем, наглотавшийся пыли, он чудом продолжал держаться на ногах. Последние метры дистанции он преодолевал уже при помощи посторонних, а потом еще около часа балансировал на грани жизни и смерти под присмотром врачей.
Всего в тот день до финиша добрались лишь 14 человек и последним из них пришлось потратить на это добрых полдня. Вся эта история выглядела настолько дикой и несуразной, что марафоны едва не исключили из олимпийской программы.
Понравилась статья? Смело ставьте лайк и подписывайтесь! Автору будет сильно приятно!
Хотите узнать об интересных традициях других стран и народов, о безумных и интересных поступках их жителей? Пишите в комментариях!
