В рубрике #ночной разговор я пишу о своих личных сокровенных переживаниях и мыслях. Возможно они кому-то так е откликаются. А кому-то вовсе чужды. В любом случае прошу быть тактичными и терпимыми.
Раз за разом, год от года с каждой проблемой моих детей я всё острее ощущаю...
Не получается у меня быть полноценной мамой в прямом смысле этого слова.
Тут не про инвалидность. Хотя про нее в итоге.
Ибо как минимум последние 7,5 лет, а то и все 11 я не могу в полной мере заботиться о своих детях и защищать их.
Не возможно передать словами эту боль.
Могла ли я, будучи молодой и полной сил многомамой 12 лет назад хотя бы представить, что так будет? Что я не смогу водить ребенка за руку? Не смогу водить на кружки, провожать в школу, забирать из сада, даже просто погулять с младшей на площадке... И не потому, что нет времени/занята/работаю... А потому, что физически не могу самостоятельно выйти из дома...
НЕ МОГЛА!
Это какой-то ад: осознавать, что вот проходи я по кабинетам врачей с дочерью 5 лет назад - она бы так не страдала и сейчас не надо было бы ей самой решать проблемы посерьезнее. Присутствовала бы я в школе и жизни сейчас взрослых дочерей физически тогда, когда... сейчас бы им не приходилось выгрызать зубами свое место в жизни... Не пропадала бы я из жизни совсем еще маленькой младшей дочери, не было бы такого надрыва в ее эмоциях, смоги я реально сопровождать ее, не было бы ни очков, ни раздутых щек после удаления зубов, ни рыданий, ни шрамов на душе.
А меня не было физически рядом
И сейчас в большинстве случаев нет.
И когда мне звонит, например (страшно признаться) звонит полиция "вам нужно явиться за своим несовершеннолетним ребенком" или звонит врач и говорит "вам нужно приехать забрать дочь, одной ей нельзя", а я не могу... Или в родительском чате после родительского собрания по вопросу отношения учителя к детям получить "вы даже не удосужились прийти!"...
И мне приходится сбивчиво объяснять, что физически сама из квартиры не выхожу... И слышать в ответ тишину, будто на том конце на экране высветилась "ошибка 404" и компьютер завис.
А если подумать...
...По факту вместо того, чтобы быть с детьми здесь и сейчас, делать то, что должна делать... мама занималась своим выживанием... а потом своей адаптацией, своей реабилитацией, своей социализацией. А дети...
Не вышло из меня хорошей оберегающей, защищающей и сопровождающей мамы.
Это больно.
Главное, умом-то понимаешь, что не виновата.
- Ведь это не по моей прихоти, лени или чему-то там еще...
- Что ну вот так сложилось.
- Что была бы хоть какая-то возможность самой физически быть рядом - я бы ее 100% использовала бы. Что... Что... Что...
Но ум понимает, а душа разрывается!
- От невозможности быть рядом, когда так нужно.
- От того, что не сделала, что было необходимо.
- От того, что пришлось и приходится проживать моим детям.
- От невозможности это изменить.
А еще от осознания того, что это же я себя жалею "Ах вот, какая я несчастная - не получилось из меня хорошей мамы!"
_______
Помню, как мне свекровь говорила "Какое право ты вообще имела рожать, раз такое здоровье и это должно было случиться!?" То, что никак это предугадать было не возможно, что я всегда рассчитывала только на свои силы и прекрасно без каких-либо помощников справлялась она пропускала мимо ушей - для нее это не аргумент.
Но знаете что? Никто такого не может даже предполагать, когда рожает детей.
Никто!
Дорогие, вы можете немного поддержать меня материально, отправив донат (добровольное пожертвование), введя любую сумму от 2 р в форму:
Либо воспользоваться реквизитами из этой публикации:
P.S. Вы ПОТРЯСАЮЩИЕ!
Благодарю, что читаете и поддерживаете!
Дорогие подписчики! Не сочтите за труд - нажмите реакцию под статьей (палец вверх или вниз) и оставьте комментарий, хотя бы смайлик.