Здравствуйте, меня зовут Роза, мне 39 лет, есть ребенок подросток, замужем 17 лет.
Брак студенческий, как мне казалось, по любви. Муж ниже меня по статусу, из бедной семьи.
Родители у него 5 лет назад развелись. Живут до сих пор в скандалах и разборках. Муж тяжело переживал развод, с отцом не общается, хотя инициатор развода - мать.
Наши семьи по воспитанию, отношениям, ценностям диаметрально противоположные. В моей семье долгие годы любви и уважения. Мои родители - пример для многих: и я росла среди трудолюбивых, любимых и любящих людей. Мечтала, что у меня будет также: будем активно проводить выходные, воспитывать детей.
Муж же живёт по принципу: буду делать то, что считаю нужным. Зарабатывает мало, основной вклад в семейный бюджет от меня. Квартира, машина мои.
К 40 годам он не заработал ничего.
За последние годы было 2 сложных момента: он начал переписываться и навязываться замужней коллеге, но она его "отшила". А потом было подозрение на беременность у меня, но он сказал, что требуется аборт. Для меня это было ударом.
Я очень хочу успеть родить второго ребёнка - у меня для этого всё есть: здоровье, жильё, средства, хоть и небольшие.
Но он категоричен в своем решении не иметь больше детей. Устроил скандал. Когда что-то ему не нравится, кричит матом, рушит мебель.
Три месяца назад я подавала на развод. Мы прошли три судебных заседания. Муж всем своим видом показывал, что ему всё равно, разведёмся мы или нет, но при этом стал лучше ко мне относиться: баловал и покупал разные вкусности. И я дрогнула: забрала заявление о разводе. Скорее, из-за какого-то внутреннего страха.
Просила его съехать на время, чтобы пожить отдельно, но у него нет жилья, поэтому говорит, что ему некуда идти и он никуда не пойдет.
Некоторые считают, что он просто мною пользуется. Чувствую себя дурой.
Мне так больно и плохо, помогите, пожалуйста! Как мне быть?
Здравствуйте, Роза. Конечно, я помогу Вам. Ничего страшно-критичного не вижу в Вашей ситуации. Дела житейские, как говорят в народе.
Исходя из Вашего письма, я могу поспособствовать Вам в решении 2 проблем:
1. Помочь не чувствовать больше себя дурой.
2. Помочь в борьбе с внутренними страхами.
Начнём с первого пункта.
Вы многие годы терпели своего супруга, который Ваших надежд не оправдал. А ведь, согласитесь, можно было сразу догадаться, что за человек зовёт Вас под венец. Сами говорите, что образ жизни его семьи Вам не по нраву. Тогда почему же Вы всё-таки влюбились в ТАКОГО человека?
Всё просто: Вы относитесь к типу женщин "Спасительница". В нашей стране такие встречаются достаточно часто. Они строят семьи, тащат всё на своих плечах, содержат мужей, лечат алкоголиков... в общем, всю жизнь у них горят избы и бегут кони.
Не думайте, что это альтруизм чистой воды. Нет, конечно, свои "плюшки" Вы, Роза, тоже имеете.
Во-первых и в-главных, быть спасительницей - это беспрестанно подкармливать самооценку, всю жизнь быть белою-пушистою. Это очень просто на фоне кого-то не такого белого и не такого пушистого.
Да, Роза, Вы самоутверждаетесь за счет своего непутёвого супруга.
Часто так поступают люди, которые, будучи детьми, постоянно слышали от родителей: "Что ж ты такая замарашка/растяпа/двоечница...Посмотри вон на Машеньку - умница и отличница". Или противоположный вариант: в семье двое-трое-четверо детей, один из которых поощряется родителями больше остальных. Этот самый любимчик запоминает на всю жизнь: чтобы быть хорошим, чтобы родители хвалили и восхищались, надо иметь соответствующий фон ( не таких послушных и аккуратных братьев-сестер).
С чего я это всё взяла? Очень просто: в первых строках Вашего письма читаем: "Это неравный брак. Муж ниже меня по статусу. Из бедной семьи". Казалось бы, брак студенческий, а сейчас Вам с супругом уже около сорока. Ну какая разница, кто из какой семьи? У вас много лет одна своя отдельная семья. Но для Вас, Роза, и спустя десятилетия важен факт, что супруг жил в бедности, а вы - нет. И до сих пор "муж ниже меня по статусу". Странно получается: семья одна, а супруги разных статусов.
Делаем вывод: Вы, Роза, жили все эти годы со своим супругом несмотря ни на что, не потому, что Вы дура, а потому что таким образом достигали психологического благополучия, держали самооценку на определенном уровне.
Но, как Вы,Роза, сами понимаете, выходить замуж за "Фон" - провальная идея. Обычно просто заводят "страшненькую", или "тупенькую", или "неустроенную" подругу, тем и "кормятся".
Но, безусловно, психологически, духовно, если хотите, зрелый человек сравнивает себя только с самим собой в прошлом и не нуждается в том, чтобы держать подле себя такой вот "корм для самооценки".
Таким образом, Вы, Розочка, не дура. Вы жили так, как диктовало Вам подсознание, как велели Вам некоторые неудовлетворенные потребности.
Теперь переходим ко второму пункту.
Позвольте предположить, что за страхи сидят у Вас внутри. Это страх перемен и страх одиночества.
Конечно, очень страшно что-то менять в своей жизни. Тем более менять кардинально. Тут уж ничего не поделать. Психика - система. И как любая система, стремиться к стабильности, поэтому отчаянно сопротивляется. Попробуйте отделить себя от своего страха. Представьте, что есть Вы - отдельная часть и Ваша психика - отдельная часть. Она не хочет ничего менять, она сжалась в комок, хнычет и дрожит. А Вы успокаивайте её, утешайте, повторяйте,что всё будет хорошо.
Ну и, разумеется, как я уже много-много раз писала на своем канале, лучшее средство от страхов - рациональный подход. Всякие списки, таблицы, планы и структуры. То, что у Вас по полочкам разложено, уже не страшная проблема, а алгоритм решения задачи. Поподробнее об этом расскажу ниже.
Что же касается страха одиночества,то мать никогда одинокой не бывает. Мать и ребенок - это на всю жизнь семья. Так что...
И ещё, хочу заметить, Вы, Роза, - лакомый кусочек среди невест Вашей возрастной категории. Сами посудите: на шею мужу садиться не собираетесь. Ребенок -уже подросток (еще 2-5 лет и упорхнет из дома). Вы еще хотите и можете родить! Для многих мужчин за 40 - просто находка, а не женщина.
Ещё один плюс - Ваш характер. Он у Вас мягкий всё-таки. Иначе бы давным давно выгнали бы мужа-паразита из своей квартиры и из своей жизни. Мужчины как раз предпочитают именно таких жён - мягких. Особенно взрослые мужчины.
Вы забрали заявление о разводе лишь потому, что супруг стал проявлять внимание и покупал вкусности? Вот Вам и ещё ценные и востребованные черты личности: отходчивость, незлобивость, неприхотливость. Добавим сюда трудолюбие... В общем, если Вы всё-таки решитесь на повторный брак, претенденты на Вашу руку и сердце обязательно будут и много. Возможно, удастся и исполнить свою мечту - родить второго ребенка.
А теперь позволю себе ответить на Ваш, Роза, вопрос: "Как мне быть?"
Решать, разумеется, Вам самой и больше никому, но я бы порекомендовала гнать мужа из дома, извините, поганой метлой. Даже не представляю, как и зачем вам с ним жить дальше вместе.
Сядьте и составьте "План Изгнания" ручкой на бумаге. Прям проставляется даты и прописывая действия. Это поможет не бояться, двигаться трезво шаг за шагом к намеченной цели.
Например:
1. Подать заявление о разводе - 1.11.22.
2. Суд - 15.11.22.
3. Выписать из квартиры - 30.11.22
4. Выгнать паразита и выкинуть его вещи - 5.12.22. (Прим.: позвонить участковому, чтобы присутствовал, и отправить ребёнка в лагерь, чтобы не видел скандала)
...
Мне видится только этот выход из ситуации. Почему я не рекомендую попробовать сохранить семью? Потому что нет уже никакой семьи. Мне понравилось аллегоричный комментарий одного психолога, который говорил о таких случаях:
Сидят два человека на кучке золы, все сажей перемазанные. Смотрят на головешки на месте сгоревшего дома и говорят друг другу: - Давай сохраним дом? -Давай!
Нет уже никакой семьи. Её можно только создавать заново, с нуля. Но, насколько я понимаю, Вам, Роза, не хотелось бы начинать сначала именно с этим человеком?
А что касается "больно, страшно, плохо, обидно и проч..." Это всё понятно. Но что ж поделать? Мухи отдельно, а котлеты отдельно. Вам нужно время, чтобы пережить жизненную драму, залечить раны. Но это не повод ничего не делать! Продолжая аллегорию с пожаром...
Сидите Вы на куче раскаленных углей. Вам плохо, больно, обидно, невыносимо... Ну так нужно делать что-то! Принимать усилия, чтобы наконец-то покинуть травмирующую ситуацию! Как в той песне поется: "С ночи до утра ждём мы корабля очень-очень. А что ждать? Встала и пошла!"
Я надеюсь, Роза, что мне удалось доказать Вам, что нужно начать действовать. А там... и силы найдутся и возможности. Просто берите и делайте.
Берегите себя!
С уважением, Светлана Ларина.
