В отношении книги отечественного психолога Ю.Б. Гиппенрейтер, которую хочу, как практикующий психолог, вам рекомендовать, я похожа на врача, выписывающего всем одно и то же лекарство.
Приходят родители с запросами:
- ребенок совсем перестал слушаться, все делает назло;
- у меня невыносимый сын, приходиться орать на него по 20 раз в день;
- дочь отказывается заниматься, помогать мне по дому, что дальше с ней будет?
На все эти запросы идет двадцатиминутная консультация, направленная больше на то, чтобы родитель выплеснул накопившуюся боль. После этого следует мой совет:
– Я вам выпишу книгу, как врач выписывает лекарство. Если вы ее прочтете, то никогда уже не вернетесь к прежним формам общения с ребенком. С нею может всё наладиться не на время, а навсегда. И пишу её название: Ю. Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?».
Так же, как врач пишет на бланке рецепт.
Врач, выписывающий большинству пациентов одно и то же лекарство – плохой специалист? Возможно да, а возможно и нет. Он может видеть, что весь спектр проблем, с которым идут к нему пациенты, на самом деле симптомы одного и того же заболевания. А выписываемый им препарат широкого действия. Его эффективность доказана многолетним опытом использования.
Почему я без книги Юлии Борисовны Гиппенрейтер не могу решить проблемы обращающихся родителей? Потому, что это все равно, как научить безграмотного человека читать за один вечер. Не получится.
Книга «Общаться с ребенком. Как?» – это не сборник консультаций, не назидания типа «делайте то-то и то-то, и будет вам счастье». Это книга-практикум, книга-тренинг. Каждая глава называется «Урок»:
- УРОК ПЕРВЫЙ. Безусловное принятие!
- УРОК ВТОРОЙ. Помощь родителей. Осторожно!
- УРОК ТРЕТИЙ. «Давай вместе!» и т.п.
Как и всякий урок, глава содержит научную теорию и практическую часть. В книге огромное количество диалогов. Читаешь их и видишь свою проблемную ситуацию: «Вот точно так же и я говорю с ребенком».
На каждом уроке разучивается 1-2 правила и есть домашнее задание.
Сколько можно учиться по такой книге общаться со своим ребенком. От двух до шести месяцев обычно. Долго? Да. Но по-другому не получится. Советы-однодневки, как обезболивающие лекарства – несут облегчение лишь на время.
Чтобы мотивировать родителей изучить книгу целиком, привожу им разницу между неграмотным и грамотным человеком . Для кого в жизни перспектив больше?
Но возникает другой вопрос. Если все так просто: бери книгу, читай и устраняй вопрос с проблемным, трудным, невыносимым, невозможным ребенком. Почему же тогда все не пользуются ею? Многие слышат о книге Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» – впервые.
Та же аналогия с медициной: врач пропишет лекарство, но предупредит, что принимать нужно регулярно, соблюдая при этом диету, режим. Дальше выздоровление будет зависеть от пациента, от его мотивации следовать рекомендациям.
Вспоминаю фразу одной мамы:
– Вы знаете, книгу мне особо некогда читать. А нельзя, чтобы вы с ребенком поговорили? Сказали бы ему, чтобы он так себя не вел.
Как-то своей знакомой, у которой были проблемы в семье с дочерью-подростком, рекомендовала почитать Ю.Б. Гиппенрейтер. Разговор у нас был долгий, я даже развернутый обзор ей сделала по книге. Но знакомая, прочитав пару глав, забросила книгу, продолжая жаловаться на "невыносимую дочь".
Пришлось пресечь такое общение, только убивающее мое время. Ведь было понятно, что человек не стремился решить проблему.
Сама познакомилась с книгой лет 10 назад. Увидев, на книжной полке, поняла, что этому автору я поверю.
Дело в том, что Юлия Борисовна Гиппенрейтер – автор учебников, по которым мы занимались в ВУЗе: «Введение в общую психологию», «Типология характеров». У неё, доктора психологических наук, профессора, интереснейшие лекции.
Большой плюс в том, что в книге «Общаться с ребенком. Как?» даны рекомендации с учетом российского менталитета. Это не переводы американских бестселлеров: крутых в плане изложения и трудноприменимых на практике.
В предисловии к 5-му изданию, которым иллюстрирована данная статья, автор пишет:
Очень важно, чтобы в семье каждый умел по-настоящему слушать, искренне выражать свои эмоции, мирно разрешать конфликты, уважать уникальность и достоинство друг друга.
Кто-то скажет, что такого не будет никогда. Но выстроить подобные отношения в диаде «мать-дитя» – это реальная задача. Выросший ребенок понесет эти ценности дальше. Так не прервется цепочка грамотного, эффективного, гуманного общения. А оно способно решить многие проблемы личности и семьи.
С Уважением, ваш Психолог из детсада