Среднестатистический родитель, не знакомый с психологией общения, считает, что чем больше веских слов он подберет в разговоре с ребенком, чем больше выскажется, тем убедительнее он будет в своем красноречии. И тем лучше будет результат разговора.
Это в нас говорит наш инстинкт заботы о потомстве – чем больше мы заботимся, тем детенышу лучше.
Но на деле, при таком подходе мы получаем вместо диалога детский протест, сопротивление, желание детей поступить вопреки родительским словам. Чем ближе к подростковому возрасту, тем ярче это проявляется.
Связано это с тем, что детско-родительское общение – оно особенное. С одной стороны, ребенок воспринимает родителей как наставников, опору и поддержку. А с другой, отпрыск стремится к автономности, независимости стремлению показать, что он сам чего-то стоит.
Длинные, красноречивые, убедительные разговоры лучше использовать тогда, когда ребенок сам идет к вам за советом и поддержкой. Он уже настроен на коммуникацию с вами. Готов вслушиваться в каждое ваше слово и воспринимать с трепетом то, что вы скажете.
Но чаще бывает так, что инициатором коммуникации выступает взрослый. Это именно ему хочется донести что-то важное до ребенка.
В этом случае «много слов от родителя» ребенок может воспринять как вызов своей автономности. Позицию взрослого «поступай, как я сказал», он, в процессе общения, считывает как угрозу своей самости: «Ты будешь делать так, как я скажу. Сам, ты не способен принять решение в данной ситуации».
Взрослый, готовясь к важному разговору с ребенком, продумывает вводную часть (с чего начать диалог) подбирает ключевые фразы. Думает при этом, что если он повторит их несколько раз, это будет эффективно. А еще готовит на закуску длинный, как правило морализированный, эпилог.
Увы, скорее всего, родитель будет разочарован разговором с ребенком. Диалог может быть скомкан, зайдет не туда. Придется сделать вывод о том, что дети неблагодарные.
Отсеките вводные слова, вычеркните эпилог и скажите только ключевые фразы, глядя ребенку в глаза. И после этого, как бы вас не тянуло закрепить свой эффект, замолчите, сделайте значительную паузу, либо вообще переключитесь на другие дела.
Попробуйте, довериться такой стратегии. И, очень вероятно, что вы увидите хороший результат.
Это связано с тем, что ребенок при таком общении не успевает выстроить защитные границы, включить механизмы отрицания ваших слов. Он сам начнет прокручивать ваши фразы голове. У него включится процесс мышления, а не просто пассивного слушания.
С большой долей вероятности, что он сам подойдет к вам для того, чтобы продолжить разговор. Либо через время выскажется по этому поводу в вашем присутствии. То есть он сам допишет продолжение и эпилог этой истории, рассказывая, к чему же он пришел в результате мыслительной переработке ваших фраз.
В качестве весомых слов лучше всего, конечно, выглядят факты.
Например, вам не нравится, что ваш ребенок дружит с каким-то нехорошим мальчиком. Раз вы оцениваете друга, как «нехороший мальчик», значит, эти выводы вы сделали на основе каких-то фактов. Допустим, вы видели, как он обижал младших детей.
Вместо длинного разговора, который начинается введением «плохие друзья до хорошего не доведут», продолжением о том, что «нужно подальше держаться от этого мальчика» и эпилогом «лучше сосредоточиться на учебе и поискать себе хороших друзей». Можно сказать, так:
– Вчера я шла и видела во дворе, как Андрей отобрал шоколадку у ребенка младше его, при этом он так довольно смеялся. Наверное, героем себя чувствовал, А в чем тут героизм? Обидеть того, кто слабее и младшие тебя – дело нехитрое.
И все, никаких выводов, только факты. Дальше вы замолкаете, можно просто значительно посмотреть ребенку в глаза.
И у меня на этом все, дорогие читатели. Больше добавить нечего. Ваш Психолог из детсада.
Популярное на канале:
#консультации психолога из детсада #общение с детьми #детская психология