Пересматривая свои тетради с конспектами лекций, нашла в них кое-что интересное: ошибочные цели! Совсем забыла эту тему, хотя пользуюсь этим методом постоянно, уже на автомате.
Когда окружающие ведут себя с нами не так, как нам хотелось бы - это всегда повод к размышлению. И очень важно не пытаться повлиять, наказать, исправить человека, чьё поведение нам не нравится, а спокойно задать себе вопрос:
- Что этот человек своим поведением хочет мне сказать?
Ключ к ответу на этот вопрос - наши собственные чувства.
Не секрет, что тем или иным своим поведением человек хочет добиться определённой цели. Часто это происходит неосознанно. Плохое поведение - взрослого или ребёнка, не имеет значения - можно рассматривать как его ошибочную цель, которую можно переориентировать на иную, правильную. И в этом смысле любое плохое поведение, весь его огромный спектр, - очень условно - можно отнести к одной из четырёх основных категорий, или целей:
🔹привлечение внимания,
🔹борьба за власть,
🔹месть,
🔹уклонение.
Повторюсь, что цели эти условны и каждый человек - уникальная личность. Но всё-таки эти четыре ошибочные цели очень легко нам помогут понять истинные намерения наших близких, чьё поведение доставляет нам неприятности.
Мы спрашиваем себя:
- Что я сейчас чувствую?
Общаясь с любым человеком, мы испытываем те или иные чувства. Если радость - прекрасно! Но если это чувства негативные - стоит очень внимательно отнестись к ним.
Интересно: чувства мы начинаем испытывать ещё до того, как человек нам что-то скажет и мы услышим его голос, слова, интонации:
- Так что же я чувствую?
И спокойно отвечаем себе на этот вопрос. Этот ответ поможет нам определить ошибочную цель, которую преследует человек именно таким своим поведением. Этот метод очень хорошо работает с детьми, но не только. Он поможет наладить взаимоотношения также и со взрослыми людьми.
Разберём по порядку все четыре ошибочных цели.
1. Цель "привлечение внимания"🎯
Это сигнал о том, что человеку не хватает нашего внимания, заботы.
Ребёнок перебивает, дерзит, ссорится с братьями-сестрами, делает то, что запрещено, надоедает вопросами, в то время, как вы чем-то заняты.
💠 Мы при этом обычно чувствуем раздражение.
Да, человек, цель которого - привлечь внимание, как правило, вызывает у нас раздражение. Причём его поведение может быть не обязательно негативным. Привлекать к себе внимание можно и хорошим поведением - например, быть "паинькой", угождать, заискивать, оказывать повышенное внимание...
И здесь опять-таки важна ваша ответная реакция: если постоянное стремление этого человека угодить вам или в чём-то отличиться перед вами вызывает у вас раздражение, - это верный признак того, что его ошибочная цель - внимание.
Что делать?
Если это ребёнок - напомнить ребенку, что сейчас вы заняты, попросите его не мешать вам. И обязательно сделать что-нибудь, чтобы он почувствовал, что его любят: обнять, погладить, но не отрываясь от того, чем были заняты (например, на улице вы встретили знакомого и остановились поговорить с ним), не заглядывая ребёнку в глаза и не разговаривая с ним.
Это надо сделать сразу же, как только почувствовали раздражение, пока оно не перешло в злость. Как только его поведение начинает вас раздражать, надо сразу уделить ребёнку внимание и дать ему почувствовать, что вы его любите.
Ребёнок привык чувствовать: Мама занята мной - значит, она меня любит. А он должен понять, что мама его любит всегда, даже когда занята своими делами.
Всё примерно то же самое - со взрослыми людьми.
2. Цель "борьба за власть"🎯
Обычно человек пытается отстоять себя или свои решения, когда прежние его попытки привлечь к себе внимание (цель "внимание") не увенчались успехом. И он бросает вам вызов, словно бы говоря:
- Ты не заставишь меня сделать это!
- Всё будет по-моему!
💠 В ответ мы обычно начинаем злиться, чувствуем, что нам брошен вызов. Чувствуем подстрекательство к спору, к борьбе и, конечно, в ответ хочется не соглашаться, стоять на своём.
Как отличить цель "влияние" от цели "внимание"?
Посмотреть, как поведёт себя ребёнок после того, как вы сделаете ему замечание. Если он тут же прекратит плохо себя вести, значит, он достиг своей цели: получил ваше внимание. Но если его поведение станет ещё хуже, если на ваше замечание он продолжит настаивать на своём, значит, его цель - влияние, борьба за власть. Понаблюдайте в этот момент за выражением его лица: взгляд будет вызывающим, он как будто говорит:
- Сделаешь так, как хочу я! Ты не сможешь помыкать мной!
Переориентация цели "борьба за власть"
Не стоит настаивать на своём во что бы то ни стало и требовать, чтобы он стал хорошо себя вести, а посоветоваться с ребёнком, попросить помощи, спросить его мнение. Пусть почувствует свою значимость для вас.
Подумать: как он может в данной ситуации проявить себя позитивно?
🔹Дайте право на выбор, не приказывайте.
🔹Не состязайтесь в перетягивании каната.
🔹Ласково загляните в глаза.
🔹Не ввязывайтесь в ссору, но и не уступайте.
🔹Разумным образом дайте ребенку почувствовать свою значимость, ценность.
Искать компромисс: чтобы у ребёнка был выбор и возможность проявить свою самостоятельность, и при этом его выбор устраивал бы вас.
Учить достигать желаемого так, чтобы обе стороны конфликта оставались довольными.
3. Цель "месть"🎯
Для человека, преследующего цель "месть" очень важно поставить последнюю точку. Они любят специально делать больно. Ощутив бессилие, обиду и отчаяние, он вымещает всё это на нас. Но месть - это ведь бумеранг.
💠 Мы чувствуем обиду:
- Как ты мог поступить так со мной?!
И желание непременно свести счёты. Или просто уйти и больше никогда не общаться.
На ребёнка, который преследует цель "месть", мы часто обижаемся сами и стараемся выместить на нём свою обиду. Ответив ему тем же, мы можем временно улучшить его поведение, но это только обострит проблему. Наказание может послужить ему оправданием для последующей агрессивности. Человек как бы говорит таким поведением:
- Пусть меня не любят, и я ничего не могу с этим поделать, но я отомщу - и со мной будут считаться.
Получается замкнутый круг.
Переориентация цели "месть"
Нужно положить конец этой "вoйнe" и первым прекратить вымещать свою обиду. Это трудно, потому что мы всегда чувствуем, что имеем право отомстить обидчику и преподать ему урок. Но дело в том, что обида и боль, которые вы чувствуете - это его обида и боль. Их важно диагностировать. И не сделать больно в ответ, а договариваться, говорить о любви.
Человек хочет быть любимым и значимым для вас, ему не хватает вашего сочувствия и любви.
🔹Не вымешайте свою обиду.
🔹Восстановите взаимоотношения.
🔹Установите более тесный дружеский контакт.
🔹Дайте почувствовать свою подлинную значимость и ценность.
4. Цель "уклонение"🎯
Демонстрация своей беспомощности, неспособности что-то сделать (несостоятельности).
Человек разуверился в себе, и всем своим поведением он как бы говорит:
- У меня ничего не получится. Я ни на что не способен. Ничего не требуйте от меня. Оставьте меня в покое.
И говорит не только своим поведением, но и открытым текстом.
Дети с целью "уклонение" стараются излишне подчеркнуть свои слабости и убеждают нас в том, что они глупы, неуклюжи, бездарны или ни на что не способны.
💠 Мы сразу чувствуем жалость, порой очень острую, доходящую до отчаяния, порой такую сильную, что и не знаем, что же делать.
Переориентация цели "уклонение"
Не жалеть! Сколько бы вы ни жалели такого человека, ему всегда будет мало.
Что бы и как бы прекрасно вы за него ни сделали - ему всё будет плохо.
Жалея, мы поощряем их жалость к себе - а ничто так не парализует людей, как чувство жалости к себе. Если мы помогаем им в том, что они прекрасно могут сделать и сами, у них вырабатывается привычка своим нытьём добиваться от вас всего, что им нужно.
Если вы чувствуете, что ребёнок отреагирует на вашу просьбу словами "Я не могу", то лучше не просите его вообще. Сделайте такой его ответ недопустимым, создав ситуацию, в которой он не сможет убедить вас в своей беспомощности. Скажите, например:
- Ты считаешь, что это трудно? А ты всё равно попробуй!
Сопереживайте, но не уговаривайте его сделать и не делайте за него сами. Создайте обстановку, в которой ребёнку удастся преуспеть, а затем постепенно усложните задачу.
____________________________
Итак, если чьё-то поведение вам не нравится, спросите себя: что я сейчас чувствую? И ваши дальнейшие действия будут зависеть от ответа на этот вопрос:
Если чувствуете раздражение - значит, ошибочная цель этого человека - "привлечение внимания", если чувствуете злость - значит, ОЦ - "борьба за власть" и т.д.
Сверьтесь по таблице, что таким своим поведением человек вам сигналит и как следует себя с ним вести в такой ситуации.
Итак, ещё раз коротко:
🔹Вы чувствуете раздражение - цель человека "привлечение внимания".
Что делать: обнять, погладить, но молча и не глядя в глаза.
🔹Вы чувствуете злость, желание настоять на своём - цель "борьба за власть".
Что делать: не вступать в конфликт, а искать компромисс, чтобы у человека был выбор и этот выбор устраивал бы вас.
🔹Вы чувствуете обиду и боль - цель "месть".
Что делать: не спорить, не мстить, не делать больно в ответ, а договариваться, говорить ему о своей любви.
🔹Вы чувствуете жалость - цель "уклонение", демонстрация собственной неполноценности (несостоятельности).
Что делать: не поощрять жалость человека к самому себе, он будет чувствовать, что и вы в него не верите. Акцентировать его внимание на ситуациях, когда у него получалось, учить преодолевать трудности и (важно!) доводить дела до конца.
Всем нам чего-то не хватает в отношениях: внимания, признания нашей значимости и важности, правоты, поддержки... - а в итоге мы все хотим одного: любви.
_________________________
Спасибо, что дочитали эту статью! Подписывайтесь, если вам интересно!)
Ещё статьи по теме:
Отношения: почему они так важны для нас
Навести порядок в своём окружении: зачем это нужно и как это сделать
В ловушке между детьми и родителями: Семейные отношения и бутерброд как их метафора
Помогать близким, не забывая о себе: Проблемы и задачи поколения "сэндвич"
Навигация по каналу "Возраст счастью не помеха":
Все публикации канала по рубрикам
📚О моих книгах:
🔸"Возраст счастью не помеха. Руководство по счастливой жизни после 55"
🔸"Привычка стройности. 50-дневная программа изменения себя, которая вам понравится"
