Из рабочего процесса:
Сейчас мы много времени проводим с моим пятилетним сыном на улице, он очень общительный мальчик. Заговаривает с незнакомыми людьми в транспорте, машет и здоровается со строителями на соседней стройке. Сегодня попросила подождать меня возле лифта с самокатом, пока сама обувь надевала - слышу, уже болтает с кем-то из соседей.
Про незнакомых людей беседы проводились в том смысле, что нельзя уходить никуда с ними и т.п., напоминаю, сын отвечает "а я никуда и не уходил, просто разговаривал".
Пока один он никуда не ходит, только со мной, папой или с бабушками-дедушками. Поэтому не могу сообразить - надо ли сейчас всю эту общительность "обрывать" и приводить в пример кучу всяких пугалок, если ребенок пока все равно под присмотром?
Или все-таки подождать, может и само рассосется? Сопровождать мы его все равно будет еще несколько лет однозначно.
Я сама наоборот была очень стеснительной в детстве и много работала над собой, чтобы это преодолеть. Поэтому сейчас в некоторой растерянности.
В плане общительности сын растет не похожим на Вас. Это может не только удивлять, но и тревожить. Однако давайте рассмотрим, что происходит, и как на происходящее можно влиять. Вы правы, сейчас ребенок все время под присмотром, но, когда придет время гулять и общаться самостоятельно, сын должен быть к этому готов. Ваши действия и слова могут ему в этом помочь.
Ребенок понимает, что уходить нельзя, понимает, что существуют определенные правила поведения и готов придерживаться их. Это очень хорошо.
Важным для понимания сути происходящего является прояснение вопроса: что сейчас беспокоит в наибольшей степени – сам факт разговора сына с незнакомыми\малознакомыми людьми на улице? Или то, что сын может сказать, например, соседям, и со сказанным сыном придется что-то делать?
Предлагаю выработать тактику, которая, не пугая сына, учитывая его впечатлительность, в то же время позволит Вам ощущать себя спокойнее, увереннее в безопасности сына.
1. Давайте попробуем вводить не запрет на общение с малознакомыми\незнакомыми людьми, а рекомендации.
Например, стоит пояснить сыну, где именно проходит граница между личными темами и общепринятыми. Со случайным знакомым можно поговорить о погоде, о природе, обратить его внимание на что-то интересное, к примеру, необычный автомобиль, проехавший мимо...
2. А вот о своем адресе, месте, где деньги лежат, говорить, пожалуй, не стоит. Тогда Вы не запрещаете общаться, а задаете вектор такого общения. Ребенок продолжает социализироваться, а Вам становится спокойнее.
3. Можно при просмотре фильмов, когда будете замечать эпизоды с разговорами поверхностно знакомых людей, обращать внимание сына: посмотри, как они общаются, о чем говорят. Также можно акцентировать внимание сына на том, о чем говорите с соседями Вы сами, когда он становится свидетелем таких разговоров. Если захочется, можно даже разыграть сценки таких разговоров. Кроме того, имеет смысл поговорить с ребенком о том, какой смысл имеют такие разговоры, для чего они нужны.
Касательно недопустимых вещей, таких, которые могут вести к необратимым последствиям, например, самостоятельного ухода с детской площадки, стоит ввести строгое правило: уходить можно, но только с Вашего разрешения. Строгое, пока не обсуждаемое правило. Вам так спокойнее, когда Вы точно знаете, где находится мальчик, это хорошо и правильно. Так сыну правило можно и обосновать. Опять же нет запрета, а есть инструкция, как достичь желаемого.
Страшные истории, «пугалки» особого смысла не имеют. Да, они могут напугать ребенка и из чувства страха он будет делать то, что требуется. Но, согласитесь, что гораздо лучше, если ребенок будет что-то делать, понимая целесообразность своего действия.
Рекомендаций может быть много, они обсуждаются, поясняются, иллюстрируются примерами. Строгих правил мало, они не обсуждаются. Точнее, Вы можете пояснить, чем вызвано то или иное правило, но не трансформируете правила, пока не придет для этого время.
