Вот я ещё почему не люблю зиму? Не только потому что у меня ноги мёрзнут или там пуховик уже поперё горла сидит. Хотя это в первую очередь, конечно… А ещё потому, что Мотя с Зёмой ведут себя, как… как… как коты, в общем, они себя ведут.
Сколько там котам положено в сутки спать? Вот столько и спят. И ещё часик накидывают, бонусом.
- Чего, - говорю, - вы дрыхнете-то всё время?! Где ваши «побеги-урони-порви-штору»?! Скучно, господа!
- Мгхм…
- Мотя! Помойся хотя бы!
- Я мылся… уже… утром…
- Зёма! Я там укроп насушила! Дверь в кухню открыта! Давай, давай, беги!
Зёма спросонья пугается, говорит, что это не он, быстренько засыпает обратно.
Вот вам и зима… Поэтому пока пойдёт серия писем из почты! А, кстати. Я, помнится, до нового года обещала самой себе, что если успею опубликовать все письма из 2022 года в 2022 году, то куплю себе шоколадку Почты России. И я таки это сделала! Да. И опубликовала. И купила. Вопреки, так сказать, ибо предупреждали меня добрые люди, что шоколадки там не шоколадки, а так… одно название. Так я ж из-за названия и купила!
Ну не надо было меня так пугать. Не бельгийский шоколад, конечно, но и не такой уж совсем отвратительный. А кто так говорит, так это он просто не пробовал тот «шоколад», который мы покупали в Узбекистане в начале нулевых… Эх, ностальгия… Приличного шоколада тогда было не достать. Помнится, это был страшный дефицит, серьёзно! Иногда его можно было «достать», как в советское время – итальянские сапоги. Из-под полы.
Идешь так по базару мимо лотков, а тебе узбек-продавец внезапно:
- Эй… девищка! Шоколад хочешь?
И буквально полы чапана распахивает, а там! Нет, не то, чем можно было бы напугать русскую женщину, уж поверьте. Да если бы было и ТО – а эксбиционисты там тоже встречались, смешные такие, правда, – то чем там пугать-то…
Ну, в общем, там просто были шоколадки. Много. Контрабанда.
- Расийський, э? – и подмигивает, пра-а-ати-и-ивный…
Устоять было практически невозможно, честно признаюсь. Потому что в свободном доступе можно было купить только турецкий шоколад, который мы единодушно называли «пластилиновый»: он был без вкуса, без запаха, прилипал к зубам и не исключено, что это и был именно пластилин. Поэтому когда из Москвы приезжала погостить подружка, она точно знала, какой подарок меня порадует: пара кило обычного шоколада. И ведь я ела и не толстела! Счастье, а? Ёшкин кот… Сейчас достаточно одного запаха. Поэтому я теперь, в основном, только нюхаю.
Нда… так вот, о счастье. И о письмах, конечно. Нынче покажу вам письмо от Марины, серийной…эээ… писательницы, в общем! Она пишет – я читаю – публикую – все восхищаются. А лайки мне! Профит! Да, я беззастенчиво пользуюсь чужим талантом и нагло этого не скрываю. Потому что, как пишет сама Марина – наглость – второе счастье. Хотя это было не обо мне, а о кошечке Багире. О ней мы сегодня и почитаем. А первые рассказы Марины тут (тыкайте прямо в синенькие буковки!):
1. Лаки. Как бомж из Аршана московскую прописку получал
2. Мася: злобное зло, которое выросло из крысы
3. Головоломка из Бабайки: страшная добрая история
- Случилось так, что осенью 2020 года мой любимый кот Умка ушел по Радуге. Это тот самый кот, который растил подобранных новорожденных котят, это у него в миске спал обожравшийся джунгарик Бабайка, написать целый рассказ про Умку я, наверное, не скоро смогу, так как это был Тот Самый Кот…
Ничего… Всё проходит… Я про Пыша смогла написать только через почти пятнадцать лет после того, как… Ничего…
- В общем, после ухода Умки прошла пара месяцев. Я зареклась брать еще животных, так как Умкин уход дался мне очень тяжело. Я, наивная женщина, опять посчитала, что одной кошки в доме достаточно – оставалось злобное зло, выросшее из крысенка, Мася.
Не, ну это стадия «больше_никогда» и «больше_ни_за_что». Нормально. У всех она проходит по-разному. Но потом появляется, например, дворник. И приносит крошечное нечто с косыми глазами и говорит, что это котёнок. И он никому не нужен… И ты такая: «Ладно, давайте… Сдохнет, так хоть не на улице…» А потом там вырастает ТАКАЯ кошИчка!..
- Ага, щас. Провидение решило, что ничему меня история с выкармливанием котят не научила (тогда я тоже наивно думала, что одного кота в доме вполне хватит), и отправило меня ночью на помойку вынести мусор. Почему не в мусоропровод и зачем ночью, даже не спрашивайте – провидение на то и провидение, все подобные действия я оправдываю именно этим.
Ну вот у нас, например, мусоропровода и вовсе нет. А почему ночью… Ну так получилось, не задавайте глупых вопросов!
- В общем, закинула я мусор в бак, развернулась и уже пошла в сторону подъезда, как слышу сзади громкое, возмущенное «Мяяяяу!» Я обернулась, а на меня несется маленькое черное возмущенное нечто. Добежав до меня, не переставая при этом истошно орать, это нечто мгновенно взлетело по штанине на руки и стало возмущаться уже в ухо. По интонации явно читалось: «Ты где шлялась женщина?! КошИчка вынуждена мерзнуть ночью под мусорным баком, голодная и холодная! А на улице не май – ноябрь! Почему раньше не пришла, где еда, я спрашиваю?!»
А кстати, да! Почему! И где?! Полностью разделяю кошИчкино возмущение.
- Понятно, что домой я пришла не одна. Первым делом, естественно, накормила: котеночек ТРЕБОВАЛ ЖРАТЬ! Потом, конечно, банные процедуры, которые были восприняты благосклонно. Купаться она, кстати до сих пор любит и требует пустить ее в ванную.
О! Ничего себе! Вот у нас уже есть подборка котов, которые: а) любят, когда их вычёсывают, б) любят купаться. Ещё нужно найти котов, которые любят стричь когти и чистить уши. И будет у меня флеш-роял!
- Багира (котенка так назвали, у меня плохо с фантазией), сразу же стала вести себя, как будто это она меня с помойки принесла к себе домой.
Э… собственно, а где нестыковка?
- Никакого страха нового дома, людей, большой взрослой недружелюбной кошки не было. Как и благодарности. Какая благодарность, о чем вы? Я счастлива должна быть, что она меня дождалась под помойкой!
И не просто дождалась, а выбрала! И вы теперь просто должны оправдывать её выбор, не более. Да хоть вот Серафиму взять. Помирала ведь у подъезда, но ей и в голову не приходят никакие глупости типа быть нам благодарной. Ещё чего! И в этом ведь есть какая-то правда…
- Злобное зло Мася смотрела на эту мелочь, как солдат на вошь, и тихо офигевала от наглости. На морде крупными буквами читалось: «А что, ТАК можно было?!» Ее же Умка воспитывал, приучил к манерам.
Это просто «против лома нет приёма, если нет другого лома». Вот лом и нашёлся.
- Более наглого создания я еще не видела (мне повезло и с культурным Умкой и интеллигентной Масей). Это черное недоразумение делало всё и вляпывалось везде. Застрять лапой в спинке стула? – Легко! И орать оттуда с возмущением: «Какого хр…на такие узкие спинки у стульев?! Быстро вытащи меня, слышишь, женщина?!»
Залезть по шторам на карниз и упасть вместе с ним? – Фигня! «Почему такие хлипкие карнизы?!» - орет кошИчка, выбираясь из-под штор.
Вот, кстати, да. Почему такие карнизы хлипкие?! А вдруг по башке?! Марина, вы не правы. Это не «вляпаться», это – «Отдел технического контроля»! Карниз просто не прошёл техприёмку. Бывает.
- Про сожранные провода, убитые цветы, и т.д. – я тактично молчу, это мелочи.
Поддерживаю. Как мне когда-то в школе сказали: «Молчи, за умную сойдёшь!» Но годы показали, что это не мой путь! Ибо молчать я никогда не умела.
- При всем этом Багира безумно ласковая кошка. Любит ручки и обниматься. Урчит, как трактор. Но, при этом, если ей захотелось любви, то к ней она идет, невзирая ни на что. Работаю я или готовлю – кошИчка хочет гладиться и она придет гладиться. Прыгнет всем весом на ноутбук, или по штанине залезет на плечо – неважно. КошИчка. Хочет. На ручки. Всё!
Да. Я в прошлом тексте описала заповеди кошатника: сделай коту удобно. Сделай коту тепло. Сделай коту вкусно. Не отсвечивай. По-моему, это работает с любым котом. Или кошкой. Хочет гладиться – погладь. И не отсвечивай!
- Поверьте, я пыталась воспитывать. Она поворачивается спиной и делает вид, что ее тут нет. Ну нет тут кошечки, вам все кажется. Если вам все равно кажется, что кошечка тут, то она прячет голову за угол стены, под штору, батарею или стул. Тогда точно тут никого нет, чего возмущаетесь, женщина?
Масино воспитание закончилось лотком. В первый же день она притащила возмущающуюся Багиру за шкирку в лоток, поскребла лапой наполнитель, при этом ТАК выразительно смотрела на мелкую, что та сразу использовала лоток по назначению. Я вам честно скажу, если бы на меня ТАК посмотрели, то я бы тоже воспользовалась лотком.
О! Удивительные существа – кошки…
- Багира взрослела, и весной, когда я мыла окна, она сиганула на улицу за любовью (первый этаж). Как раз за неделю до операции. Все две недели, пока девушка гуляла, я ее искала.
Пропадет же! Домашняя кошечка, ласковая, добрая. На что все знакомые тактично удивлялись: «Эта? Пропадет?! Ты с ума сошла?»
Не, ну я бы всё равно волновалась. Мало ли что она девушка энергичная. Так, может, наоборот, шило в её заднице рвануло на поиски приключений. Багира кого-нибудь побьёт, а отвечать Марине! Да, я бы сильно обеспокоилась…
- В общем Багиру я искала. Даже ходила в подвал. Да, в темном подвале я рассчитывала найти черную кошку!
Ну, с фонариком можно же. В одной руке фонарь, в другой колбаса, в третьей покрывало, в четвёртой переноска… И нет, четыре руки не так уж и много. Я давно мечтаю…
Помню, в детстве прочитала какой-то фантастический роман, в котором некие сапиенсы (не гуманоиды, а просто… нормальные сапиенсы) умели сооружать себе такое тело, какое им было удобно. Сооружение шло путём мысленного самовнушения. Ну там, типа: «У меня выросла третья рука, у меня выросла третья рука, у меня…» И так далее. Можно не руку, а ногу. Или глаз, например. Причём чем продвинутее сапиенс, тем быстрее у него эта трансформация происходит. О, кстати, не было сказано, какими они рождаются… Впрочем, неважно. Я тогда, начитавшись, возмечтала тоже себе что-нибудь эдакое отрастить. Не ногу, конечно, я ж не профи… Но хотя бы ресницы! Вроде бы даже и базовая комплектация имелась, нужно было только удлинить и угустить. То есть сложность уровня «новичок».
Увы. Не вышло. Я честно месяца три самовнушалась… Но то ли продвинутость у меня была совсем мизерной, то ли автор снова всё наврал, и инопланетян не существует!
Но я отвлеклась, да… Тут кошка сбежала, а я со своими ресницами! Свинство какое…
- Все дворники от меня шарахались. Местная кормилица, едва увидев меня, орала: «Твою не видела!»
А через две недели я положила на продух, куда эта скотинка сиганула, кусок котлеты. Корм я до этого тоже клала, но корм – это же не котлета!
Святая правда. Я вам как любитель котлет это подтверждаю: котлета – это котлета! И это вам не это! Я б за котлетой и в продух бы полезла! Не пролезла бы, разумеется, но кто ж думает о последствиях, когда котлета – вот она!
- Ранним утром слышу знакомое «Мааааало! Жрааать!» Выглядываю – сидит! Я выскочила за ней, а эта мадам от меня обратно в подвал. Котлета съедена – зачем ей я? Добавки же в руках нет! Я успела ее схватить за хвост, вытащить и притащить домой.
Боже, худющая, грязная, страшная – ужас! Первым делом – кормить, потом купать, потом – ветклиника, дома же Мася, мало ли что Багира нахватала в подвале?
В клинике я хотела записать ее на стерилизацию на ближайшее время, но врач отправил нас отъедаться и восстанавливаться. А потом уже жалко было стерилизовать, так как в подвал она сходила не зря. Можете кидать в меня тапками, я знаю, что кошек стерилизуют и на больших сроках беременности, но я не смогла, живот рос быстро, а потом и котята начали шевелиться.
Да кто ж вас осудит?! Ну принесла в подоле, с кем не бывает… Как говорится, если ребёнок твой накосячил, первым делом закрой рот, раскрой объятия. А там видно будет.
- Первые две недели Багира не отпускала меня от себя. Стоило встать, как она с возмущением бежала следом: «Женщина, стой! Куда? А кошИчка одна будет?!» Пришлось повязать широкий шарф и носить ее, как ребенка в слинге.
Боже мой! Ржу и умиляюсь одновременно! То есть в подвале у неё и без женщины всё хорошо было, а дома, значит, в слинг! Ну какая хитровыдуманная кошИчка вам досталась!
- Свое «интересное» положение она не осознавала совсем. С огромным пузом носилась за удочкой, прыгала с разбега на шкаф и холодильник на мое робкое: «Тебе нельзя прыгать с шкафа на пол», Багира смотрела с выражением «А четакова?! Хочу и прыгаю, не нуди!»
Тут просто ржу, без умиления!
- Спустя время, 22 июня, в 4 часа утра (выбрала же и день и время…), она разбудила меня воплем : «Умираю! Вставай, женщина, кошИчка помирает!»
Рожать одна она тоже не хотела, стоило мне встать, как она бежала за мной. Один котенок в зубах, другой на сиське, третий в процессе появления... После родов мать-героиня решила, что это мои дети, а не ее, и пошла есть.
Мудро. И гениально. Я сначала вообще прочитала, что она «рожать не хотела» и подумала: «Надо же, я не одна такая, я тоже не хотела!» Но обратной дороги нет, поэтому пришлось. И, кстати, есть я тоже сразу захотела… Даже не сразу, а в процессе, ибо к тому времени так вышло, что я уже не ела больше суток, а возле родзала, в ординаторской, медсёстры варили кофе. Это было, конечно, феерично. Но при этом аромат кофе прекрасно действовал, как обезболивающее. То есть я была больше сосредоточена на том, что я хочу кофе и бутерброд с колбасой, чем нам том, что скоро кого-то рожу. Так что я кошИчку вполне даже и понимаю.
- Котят, она, конечно, воспитывала, но по-минимуму. Причем Багира и еду у маленьких могла забрать: ей же надо, она кормящая мать! К лотку их приучала Мася, есть и пить, играть тоже Мася. С таким выражением морды, что котята учились очень быстро.
Ну ладно, с лотком понятно выражение морды. А вот играть? Прямо представила:
- Так! Быстро всё бросили и подошли сюда! Подошли? Теперь играем! Играем, я сказала, а не скачем, как больные лошади! Кто так играет?! Я вас спрашиваю! Так! Мяч видим? Глазами следим? Следим, я сказала, а не жуём хвост товарища и брата! Всё, вперёд за мячом, время пошло!
- Два котенка были совершенно одинаковые маркизы, как на принтере отпечатанные. Их пристроили быстро. А вот третья девочка – обычная полосатая, пугливая до ужаса. До сих пор живет под кроватью, выходит ночью, редко днем, при виде человека – инфаркт микарда, вооот такой рубец.
Странно, да? Вот, говорят, так ведут себя кошки с улицы, которых там кто-то бил, обижал. Но тут-то – родилась в доме и вот такое странное поведение. Чисто Пуня!
- Но именно с ней у Багиры включился и не до сих пор не выключился режим «яжмать». Если Тигра (да, у меня мало фантазии, черная кошь – Багира, полосатая – Тигра), тихонько вякнет, то Багира тут же несется с видом «Кто обидел МОЮ ДОЧЬ!?» Вылизывает и кормит грудью ее до сих пор. И даже не отбирает еду!
Не отбирать еду у собственного ребёнка – это подвиг. Это я понимаю. Я сама вот не могу. Постоянно бьюсь с сыном за шоколадку. Буквально выдираю у него изо рта! Стыдно. Но две своих шоколадки он уже съел, это моя! Маман постоянно меня за это стыдит:
- Тебе жалко для родного ребёнка шоколадку?!
И вот как объяснить, что да, жалко? И поэтому бабушка демонстративно приносит внуку шоколад. Личный, его шоколад! И кладёт ему на клавиатуру, свысока посматривая на меня, мол, вот, как надо, мать! Ок, я не против. Главное, что моя маленькая шоколадка тщательно спрятана за банками с тушёнкой!
- Смелость у Тигры включается только, когда я ору на приемную мать – Масю. Эта дама одно время повадилась гадить на балконе (хорошо, что гадить, а не «метить»), видимо, количество котов ей надоело и она обозначала свою территорию. Я, при виде этих «подарков», естественно, ору. И стоит мне начать кричать, как тут же прибегает Тигра, начинает пищать и кусать за ноги, типа «не ори на бабушку!»
За ней прилетает Багира с видом «Убью, кто посмел Дочь обидеть?!»
Мне это все надоело, и я Тигре сказала: «Объясни этой неумной Масе, что на балконе гадить НЕЛЬЗЯ!»
И что вы думаете?!
А что мы думаем?! А мы что надо, то и думаем!
- На следующий день захожу в комнату и чувствую, что «подарки» теперь тут! Естественно, тоже начинаю орать. Со шкафа спрыгивает Тигра с возмущением: «Ну ты же сказала, что на балконе нельзя, про комнату разговора не было!»
На что я сказала: «Объясняю для непонятливых! Скажи этой Масе, что гадить можно ТОЛЬКО в ЛОТОК!»
Не поверите, проблемы больше нет. То ли совпало, то ли они и, правда, все понимают…
Нет, все совпадения неслучайны, стопроцентно. Это вам любой кошатник скажет. И если кот делает не так, как вам хочется, хотя вы с ним вроде бы уже договорились, то это не потому что он не понимает. Он понимает, но делает СПЕЦИАЛЬНО! Или характер просто склочный, или хочет поругаться. А что он, не человек, что ли?! Имеет право!
- Второй лоток, кстати, я ставила, но они начисто игнорировали первый и всей толпой ходили во второй.
Сейчас Багира прям добропорядочная Мать. Увесистая такая мать, прям Мамушка из «Унесенных ветром». На шторах не висит, в горячую плиту не лезет. Вообще, после родов два интереса осталось – пожрать и поспать. Все. Доедает за всеми, как та женщина из анекдота «Что, мне и за свиньей доедать?» По морде видно, что уже не лезет, но Багира вылизывает все миски до блеска, потому что ну как так еда остается? Непорядок!
Общество чистых тарелок! Бабушкина радость!
- Но провидение на трех кошках не остановилось и решило добить меня котенком в отпуске, в Бурятии. Как аршанский бомж получал московскую прописку, многие тоже уже прочитали!
Да-да. Дублирую вам на всякий случай: Про Лаки из Аршана