Иногда, знаете, мне так лень что-то писать. Вот просто реально лень. Иду мимо ноута и думаю: «Лень!» Но вот скажите мне – вы верите в знаки судьбы? Вселенной там или ещё какой подсознательной мутотени? Я вот не верю. Наверное.
Но иногда происходит вот что. Решила я, значит, не писать. Ну лень же. А потом вдруг открываю (нервным и мнительным дальше, пожалуйста, не читать!) Одноклассников. Да! И не стыжусь этого! Это дань прожитым годам, между прочим.
Кстати, видали ролик Артура Диланяна? (Кто не в курсе – очень рекомендую этого парня: поржать – самое то!) Как там:
Зарегался в Одноклассниках,
И даже туда вошёл.
Но это не из-за «ситуации» -
Просто возраст пришёл.
Вот. У меня просто возраст пришёл.
Но это ещё не знак судьбы. А знак – вот он: получила уведомление о том, что со мной хочет подружиться новый пользователь. Знаете этот современный анекдот?
Так вот. С Психбольницей я давно крепко дружу, тем более, как выяснилось, у нас с ней куча общих друзей. Но на этот раз всё как-то сложнее. Ко мне в друзья попросилось вот это:
Заявку я отклонила, потому что – и без неё нервы! Но знак поняла, осознала. Села за комп. И – полезла снова в почту!
На этот раз автор – Марина. Новичок, так сказать, но надеюсь, что это хотя и первое, но не последнее от неё письмо. И не просто письмо, а «приключенческий роман с элементами шпионажа «Аршановский бомжонок. Как получить московскую прописку».
Очень, я считаю, нужный роман. Мне прям иной раз необходим мануал по получению московской прописки! Я б на метро каталась, каталась… А жить бы продолжала в своём селе! Но зато – считалась бы столичной штучкой.
- В общем, прошлым летом я решила исполнить мечту детства и поехать на Байкал. Сибирские гены не пропьешь, тянуло давно.
Эх… Байкал! У меня это мечта даже не детства, а всей сознательной жизни. Я никогда не была на Байкале. Правда, в Венеции тоже не была, но на Байкале не была сильнее. У меня мама из Забайкалья, наверное, тоже непропитые гены тянут. Но пока моя осёдлость сильнее генов. Ген?
Нет… Ген – это что-то из «Чебурашки». Всё-таки генов.
- В процессе составления маршрута решили вторую часть отпуска провести в Аршане (Бурятия), посмотреть Саяны, водопады, Нилову Пустынь. Сразу скажу, что видели только Саяны и водопады, больше посмотреть ничего не удалось из-за пресловутого бомжонка.
Слушьте! Ну Саяны – это уже круто! Для меня Саяны ассоциируются с каким-то продуктом. По-моему, с минералкой? Не удивляйтесь, что я всё на еду перевожу. Люблю покушать. А оказывается, это горы! И на фото – обалденно красивые. Хочу в Саяны! В кои-то веки не пожрать, а полюбоваться!
- Про Байкал не буду в подробностях – он великолепен! Перейду сразу к Аршану.
Ёлки-палки… Срочно надо будить ген… гены… И ехать к Байкалу. Хотя, говорят, ценники там – не вышепчешь… Это правда? Палатки не предлагать!
- Приехали мы, значит, в Аршан, заселились в гостевой дом. Погода… Мрак! Холодно, дождливо, туманище – хоть ножом режь, не то что Саяны, людей на расстоянии пяти метров не видно.
Вот на этом месте я бы уже вынесла мужу мозг, и мы бы уехали домой. Ненавижу холод и сырость…
- Подумали мы с детьми и решили сходить купить заранее билеты на автобус до Иркутска, т.к. вылетать домой должны были именно оттуда.
Идем, значит. Холодно, мерзко, дождливо. В здании автовокзала я встаю в очередь за билетами и в процессе покупки слышу голос младшего: «Ой, а ты откуда это такой маленький?»
Я не буду писать, какие мысли промелькнули у меня в голове, они непечатные. Завершающей была: «Только не щенок!», так как собак там тьма.
Непечатные мысли – это нормально. Они у каждого кошатника есть, просто в процессе жизни обычно меняют семантику и становятся уменьшительно-ласкательными. Как пример, можно взять «скотина!», которое для каждого «моти» и «вениаминкарлыча» означает, что сейчас вкусно покормят и почешут за ухом.
- Поворачиваюсь и вижу, что к ноге ребенка подполз котенок, ткнулся ему мордой в ботинок и все, больше силенок нет. Тощий, мокрый скелетик.
Ы-ы-ы-ы-ы! И пошла сопли на кулак мотать.
- Второй поток непечатных мыслей и вопрос: «Что делать?» Если честно, то будь я одна, без детей, то покормила бы и все, о том, что можно через полстраны притащить котэ домой, я бы даже не подумала. Взрослый мозг, он такой, рациональный.
Ну, допустим, не всегда. Но да. Всё-таки чаще рациональный, чем нет.
- Но со мной же дети! Котенка взяли на руки, и уже после этого я поняла, что свой сувенир мы уже нашли, т.к. отодрать котенка от младшего можно было только с дождевиком, а он у нас один, дождевик то есть.
Боже мой… расплываюсь розовой лужей. Какой прекрасный ребёнок! Какие замечательные родители у ребёнка!
- Дальше дети развернули бурную деятельность: как можно вывезти животное. Интернет – наше все, скажу я Вам! Первый план, составленный на улице, гласил, что котэ отправляем поездом, т.к. на поезд не нужны справки, в отличие от самолета. Продумывать дальнейшие действия отправились в номер, ибо на улице холодно, мокро и противно.
И тут появилась первая проблема. С животными в нашем гостевом доме было строго запрещено заселяться. Я как взрослый человек хотела договориться с хозяевами, на что дети сказали, что если котенка не пустят, то они будут бомжевать вместе с ним. Бомжей-детей я не хотела, поэтому котенка пронесли тайно, и все три дня украдкой выносили и заносили в рюкзаке.
Нормально! Между прочим, я таких правил неправильных не одобряю! Ишь, нельзя им! Можно подумать, это кошки воруют полотенца и тапочки из номеров и бьют по пьяной лавочке зеркала в ванных! Культурная, между прочим, публика!
- Ладно дети, но я взрослая тетка… Стыдно до сих пор!
Чего это вам стыдно?! Что вели себя, как человек?! Да мы тут всей нашей толпой, в девять тысяч, на минуточку, подписчиков – гордимся вами в едином порыве!
- Котенок, к слову, вел себя паинькой. В номере не гадил, терпел до улицы, как собака)
Ну так и чего вы стыдитесь, в таком случае?!
- В номере мы все отогрелись, я позвонила в РЖД, они подтвердили, что котенка можно отправить без справок, нужно только билет оплатить. И тут девушка-оператор спрашивает, а уверена ли я, что месячный котенок трое суток в поезде выдержит?
Я задумалась. Опечалились дети. Только котенку хорошо: урчит, как трактор, и не знает про наш мозговой штурм.
Ну, а что ему ещё делать? Он свою часть задачи выполнил: нашёл себе парочку персональных человек для кормёжки и любви, остальное – мелочи. Уж как-нибудь справитесь.
- Я стала звонить в авиакомпанию, они отправили меня в ветконтоль для уточнения, какие документы нужны. Ветконтроль отправил меня в ветеринарку, которая выдает эти справки.
Милая администратор клиники мне сказала, что справки дадут, но нужно поставить чип. Мы выдохнули, записались к ним на чипирование.
Вот, кстати, действительно было бы неплохо знать весь алгоритм действий в случае необходимости транспортировки мохнатых морд. Я даже боюсь подумать о том, чтобы перевозить трикотаж даже на небольшие расстояния. У меня даже сумка-переноска всего одна!
- Звоню опять в авиа, чтобы купить билет. Меня отправляют на сайт. И тут первая проблема – оплата не проходит. Ни с одной из карт. Решили отложить до вечера, так как произошло реально чудо – погода изменилась полностью. За два часа разошелся весь туман, потеплело градусов на 7, сказка, а не погода!
А я что говорила в самом начале про знаки судьбы, вселенной и подсознания?! А! Вот! То-то же! Если погода вам не знак, то я прям уже и не знаю!
- Скажу сразу, что билет мы оплатили только на следующий день, пока мне просто не прислали ссылку, где нужно нажать «ок»))) Могу сказать, что я никогда так не радовалась списанию денег с карты)
И это правильно! А то «стыдно, стыдно»… Стыдно было бы, если бы вы этот кошачий скелет бросили там под лавкой.
- Так начались наши партизанские вылазки с котенком в рюкзаке, чтобы хозяева не видели. Пусть простят нас за это!
Да уже простили, не сомневайтесь! Сейчас все как ринутся в Аршан отдыхать! Хозяева озолотятся! Я бы на вашем месте ещё и маржу с них брала за рекламу.
- Дети сшили найденышу шлейку из одноразовой скатерти, так как зоомагазинов мы не нашли, а котенок очень шустрый оказался. Так и гуляли с ним везде: Буддийский дацан, каскад водопадов, потухший вулкан… Как мы лезли на этот вулкан с котенком на руках – отдельная песня)
Красота-а-а-а-а!!!
- Там и произошло зверское убийство... Сели мы, значит, у подножия вулкана перекусить. В кустах зашуршала мышь. Рывок Лаки (так назвали этого бомжонка) – и нет мыша! Мы подскочили, мышь еле отобрали – дети из соображений, чтобы этот хищник не отравился, я из гуманных – может мышь еще откачать можно. Какое там спасти… Лаки ей мгновенно сломала хребет и уже начала мышку есть. Котэ мы кормили!!! Много кормили! Я вообще не знала, что месячный, с ладошку, котенок, способен на такие зверства!
То есть это ещё и девушка оказалась?! Какая прелесть! И не зверства это никакие! Зверство было бы, если бы Лаки разрушила дацан и порубала монахов в лапшу, а мышь – это гены! Вас на Байкал зов предков потянул, а кошку – на мышку! Зов предков – он такой…
- Кое-как добычу отобрали! Лаки рычала, махала когтями – зверь, тигр, а не месячный котенок-скелетик, еще вчера умирающий от голода на полу автовокзала!
Ну я ж уже сказала: свою часть программы она выполнила и решила, что хватит притворяться!
- На водопадах мы наткнулись на подружек бывшей хозяйки Лаки. Идем такие, значит, мимо стайки девчонок, а те: «Смотрите, у женщины котенок Аси, это котенок Аси». Женщина (я) сделала морду кирпичом и быстро прошла мимо, ибо «такая корова нужна самому», никому мы котенка уже не отдадим!
Ещё чо! Никакие они не хозяйки, даже не бывшие! Бросить младенца в таком состоянии! Так что никакой Аси не было, точка.
- Приехали в Иркутск. И тут началась вторая часть Марлезонского балета. Приходим в ветеринарку, где были записаны на чипирование, а нам говорят, что чипы закончились! Я по глазам ветеринара вижу, что она не ожидала, что мы реально припремся и повезём котенка из Бурятии в Москву! Поэтому и чипа нам не оставили. А без чипа не дают справки. Отправили нас в другую ветеринарку ставить этот чип, пообещав выдать после этого справки.
Какая отвратительная гадость! Я про непорядочную ветеринарку.
- Вы ставили чип месячному котенку? Это, я вам скажу, садизм. Она, бедная так плакала, игла большая, котенок маленький… В общем поставили и как хрустальную вазу понесли в первую клинику, получать справки. Нам сказали никакой активности первые пару часов, так как чип может выпасть.
Какая жесть! Нет. К своему стыду, вынуждена признаться, что никаких чипов у моих трёх товарищей нет. Да что там чип… У них даже прививки не все положенные. Хотя я о чипе подумываю, но только для Пуни. Старичков уже трогать не буду. Вряд ли нам придётся везти их самолётом. А на поезде уж как-нибудь… Надеюсь, и не понадобится.
- Пришли мы, значит, котейку проверили, паспорт (а у нас байкальский) проштамповали и отпустили домой.
Но на этом наши приключения не закончились. Мы же не можем без них) В аэропорту побежали на вет. контроль, поставить печать на справки и чип проверить. А он закрыт, рабочий день закончился. Я прям около дверей села и сказала, что у меня одиночный пикет, и без котэ мы не полетим, так как столько нервов уже потрепали и телодвижений сделали. Дети сказали, что пикет не одиночный, а уже целый митинг, и сели рядом.
Боже мой, Марина! Я лично горжусь вашими детьми! Моральная поддержка от них просто стомиллионного уровня. Не дети, а золотой генофонд нации. Как будут внуки – вы там уж берегите. Это ж те же самые гены. Без чебурашек.
- Позвонили в вет. контроль. И там нам говорят, что не нужно ставить печати на справки, и чип не нужен, он только для международных перелетов, а у нас, блин, внутренний рейс. И нужен только посадочный талон!
Тут у меня совсем непечатные мысли были. Ну как так? Зачем мы тогда чип ставили, бегали, искали его?! Все эти события у нас за четыре дня произошли!
Видимо ветврач хотела убедиться в серьезности наших намерений. А может быть хотела, чтобы мы точно улетели, вдруг бы вет. контроль не пропустил. Вот она и перестраховалась.
А ещё есть вероятность, что она была не в курсе всех правил. Потому что этих правил столько, и меняются они так часто, что лучше перебдеть, чем недобдеть!
- Выдохнула я только дома. И если я была настроена котенка отдать, то после всех этих приключений я ни за какие деньги Лаки не отдам, хоть на третьего кота и не рассчитывала).
Лаки – подарок нам. Погода сразу распогодилась, буквально за пару часов, а еще я только дома поняла, что нашли мы ее в годовщину смерти прабабушки, а она сибирячка. Может быть и совпадение, но я думаю, что это весточка от прабабушки.
Да-а-а-а! Да-а-а-а! Это знак, знак! Это точно знак!
- Поэтому отдавать ее нельзя, так мы решили. Да и буряты нам сказали, когда я еще там ее пристроить пыталась, что это – подарок духов, нельзя отдавать, несчастье будет и у нас, и у тех, кто возьмет.
Буряты – молодцы) Отличные маркетологи, я смотрю. Главное – вовремя про духов что-нибудь эдакое ввернуть и вид сделать такой мудрый и таинственный. И головой покивать многозначительно. Строение глаз у бурятов такое, что поди пойми – он глубоко задумался или уже спит. И будить неловко: вдруг всё-таки не спит, а с духами общается? Отвлекать человека… поэтому надо сунуть котёнка за пазуху, прижать покрепче и вежливо пятясь, выйти из юрты.
- Поэтому у нас долгоиграющий сувенир, это не магнитик, которые все нормальные люди из отпусков везут)))
А с чего вы взяли, что это они нормальные, а не вы?! Я как раз наоборот… сама ненормальная)))
Продолжаю приглашать вас в Телеграм)))