Знаете, как бывает порой сложно придумать тему для статьи? Сидишь... (лежишь, ходишь, думаешь — нужное подчеркнуть) и кажется, что:
Да, да, да, все сказано,
Да, да, давным-давно...
© "Замкнутый круг", группа "Ария"
А потом вдруг вспоминаешь, что в прошлом году уже рассуждала на тему "синдрома тётки", а про ещё один современный феномен — "яжмать" ничего не было сказано!
Вот я и предложила Наташе, — автор ТГ-канала "Books in Baltix" и моему соавтору по рубрике "Вкус жизни" поразмышлять на тему: откуда берутся "яжматери" и как уберечь свою психику от встречи с драконом в женском обличье, кружащим над своим чадом.
***
Когда Юля закинула тему о “яжматерях”, я немного впала в ступор. Детей у меня нет, человек я не особо социальный, поводов встретить матерей в общем и, “яжматерей” в частности, у меня мало. Поэтому я пошла опрашивать подруг, в особенности тех, кто работает в сфере образования — в школе или детском саду.
И выяснилась любопытная вещь. Каждый человек понимает этот термин по-своему. Единственное, к чему пришли все мои собеседницы, это:
а) “яжматери” — крайне нахальные и горлопанистые тётки, скандалистки
б) с этими хамками неприятно общаться и, в принципе, их лучше избегать.
Правда, надо признать, что сейчас всех неприятных женщин называют “яжматерями”, если у них есть дети. Не особо оправданно, конечно.
Давайте разбираться, кто такая “яжмать”.
Первый тип, на мой взгляд, это обычные хамки. Но тут суть в том, что они и до родов, скорее всего были не особо культурными леди. Появление “бейбика” просто дало им дополнительный предлог оправдывать своё наглое поведение.
Второй тип “яжматерей”, на мой взгляд, более интересен. Как правило это обычные женщины, ведущие себя вполне вменяемо в сферах, которые не касаются их детей. Но, если же речь об их чадах, то тут тушите свет (логике в основном).
Часто такие дамы применяют двойные стандарты. Кидаться песком нельзя никому. Кроме её ребёнка — ему можно всё. Ребёнок же. Игрушками должны делиться все. Кроме её отпрыска, естественно. Он никому ничего не должен, свободная личность же растёт, подвиньтесь, холопы.
Виноват тоже всегда не ребёнок. И понятное дело, не его “яжмать”. Вот друзья, учителя, “плохая компания”, несправедливый начальник, врачи-мясники и так далее и так далее.
Я не психолог, поэтому вхожу в зону догадок и умозаключений. Я предупредила.
На мой взгляд тут, конечно, дело не в любви, а… в стыде. Я убеждена, что миром правит не любовь, а стыд. Он толкает нас на самые безумные и тупые действия и как следствие страдания. О стыде я могу говорить часами. А тут у нас стыд женский.
Знаете, когда говорят “белые цисгендерные мужчины — самая угнетаемая в мире социальная группа”, то меня каждый раз пробирает истерический смех.
Для справки: цисгендер — человек, чей акушерский пол (т.е. тот пол, который всем нам записывают в метрику при рождении) совпадает с их гендерной идентичностью и самовыражением.
Просто возьмите среднестатистическую женщину и посмотрите, а знали ли вы на самом деле что такое социальные угнетения и принуждения, которые начинаются с самого детства. Приведу “парочку” примеров. Думаю, каждая из нас встречала хотя бы некоторые из них.
- Мы хотели мальчика, ну ладно, девочка тоже хорошо. Будем тебе покупать платьица и заколочки.
- Ты что, волосы обрезать захотела?! Да ты что? Это же главная часть твоей женской привлекательности!
- Ну, нет! В такой юбке ты не пойдёшь! О чём ты вообще думаешь?!
- Ты такая лентяйка, помоги маме! Ты когда в последний раз полы мыла? Да кто на тебе женится, на такой неряхе?
- Не, ну, куда тебе на инженера учиться? Иди лучше в педагогический.
- Ты когда замуж-то выйдешь? Тебе уже 25 скоро, таких уже не берут.
- А когда дети будут? Часики-то тикают!
- А когда за вторым в роддом пойдёшь?
- Ты чего такая толстая?! После родов уже полгода прошло, а у тебя всё ещё бока и пузо! Надо было сразу после родов на спорт записаться!
- А-а.. кесарево… ну, какая же ты мать! Даже не рожала!
- В смысле ты грудью не кормишь?! Надо обязательно только грудью кормить!
- Фу, разложила тут своё добро! Прикройся, когда кормишь грудью! Да и вообще, ребёнок уже большой, надо завязывать с ГВ!
- Это который уже ребёнок? Четвёртый?! Да куда вы плодитесь-то, как кролики?!
- Не, ну, надо уже на работу выходить, что у мужа на шее-то сидеть, в домохозяйку превращаться
- Вот ты по своим работам скачешь, а кто за детьми будет смотреть?!
- Ты что, еду не приготовила? Ты ж целый день с детьми дома сидела. Что делала-то?
- Нда… после родов ты, конечно, вообще не торт. И растяжки, и морщины. Да и “внизу” наверняка всё “разболтано”. Неудивительно, если от тебя мужик скоро уйдёт.
- Могла бы за собой поухаживать. Выглядишь на сорок! А, тебе и есть 40? Ну, так надо выглядеть моложе!
- Подумаешь, больно ей осмотр делать! А ноги раздвигать нормально было? Теперь у гинеколога терпи...
Претензий к женщине, воистину, тысячи.
Какая ты женщина, мать, работница, любовница, домохозяйка, как выглядишь, как рожала и так до бесконечности.
Самое худшее — претензии самой к себе. “Я плохая мать и плохо воспитала”, “я не справилась”, “меня действительно никто не любит, надо было всё-таки мыть полы чаще, а в губы закачать побольше ботокса”.
Я подписана на одну блогера, которая недавно родила. Они с мужем очень хотели ребёнка, первенца они потеряли, сильно переживали и были готовы уже проходить лечение, когда она оказалось снова беременной. И вот эта блогер, инфлюенсер, бодипозитивщица… сейчас корит себя за то, что не справилась, что она не идеальная мать, потому что у неё мастит и она не может кормить грудью.
И хочется встряхнуть и прокричать ей “ты родила своё чудо, у тебя прекрасный здоровый малыш: всё в порядке! Ты УЖЕ справилась!”. Но нет… мы настолько привыкли к претензиям, настолько свыклись с чувством вины, что даже берём на себя стыд за то, в чём абсолютно не виноваты.
Возвращаясь к “яжматерям”, у меня складывается стойкое впечатление, что это защитная реакция. “Не смейте осуждать меня, я делаю для своего ребёнка только самое лучшее!”. “Посмотрите, как я ругаюсь с учителями, это потому что я хорошая мама, какие ко мне могут быть претензии?!”.
Конечно, скорее всего эти мамы вовсе не о ребёнке пекутся, а о том, чтобы избежать осуждения со стороны других.
Я могу только посочувствовать таким женщинам и их детям.
В то же время я не хочу и не буду их оправдывать, хотя я даже не брала совсем клинические случаи. Синдром “яжмать” — никогда про адекватность, никогда. Таким людям нужна помощь. Помощь в том, чтобы повзрослеть и начать брать на себя ответственность за то, что да, именно ты воспитываешь своего ребёнка. За то, что да, всегда найдётся кто-то, кто будет осуждать тебя. За то, что ты не можешь полностью оградить маленького человека от трудностей и проблем.
Тут можно посоветовать только одно: здоровые отношения с собой важнее всего. Главное, справиться с чувством стыда в самой себе.
Будем добрее к себе. И постараемся быть добрее к другим женщинам.
***
Принимаю эстафету от Наташи и продолжаю... И снова вспоминаю прошлые материалы:
Чтобы вырастить из ребёнка... ребёнка — в качестве матери отлично подойдёт "тётка". А дальше, логично, что одна из девочек, сама став матерью, превратится в "яжмать".
Возможно, именно поэтому термин "яжмать" появился сравнительно недавно, не больше десяти лет назад. Подросло целое поколение инфантилов, выросших в условиях родительской гиперопеки.
А если добавить ещё список претензий, о которых упомянула Наташа, то получается... что "яжмать" просто пытается громко заявить о своей состоятельности.
А как? Показывая всем, что в одной сфере жизни девочка уж точно состоялась — стала матерью. Теперь она самая настоящая мама, намного лучше чем другие, потому что она защищает интересы своего ребёнка.
Да, безусловно, в настоящий момент времени государство поощряет деторождение дотациями, субсидиями и прочими приятными социальными выплатами. Но, но, но... многие забывают, что репродукция — естественная функция половозрелого представителя homo sapiens, а не подвиг, которым должны восторгаться окружающие. К слову, материнство и не жертва, брошенная на алтарь, а обратная сторона подвигу.
И при выписке из роддома, вместе с ребёнком не выдают ни лицензию на вседозволенность, ни медаль за особые заслуги, ни... прижизненной канонизации, причисляющих молодую мать к списку святых. Ничего не выдают, представляете, кроме справки о рождении для загса. А ведь так хочется, чтобы факт рождения ещё одного гражданина проходил помпезнее.
Вот тут вступает в силу ещё одна причина появления "яжматерей" — сформировавшаяся в последние несколько десятилетий концепция детоцентризма. И в свете этой парадигмы рождение ещё одного ребёнка должно происходить с помпой, с размахом, чтобы все окружающие узнали о появлении нового "цветка жизни" и "света в окошке" родителей.
Ну, и ещё корень зла скрывается в негласных ограничениях молодых матерей в устройстве на работу. Возможно, кто-то сталкивался с этим сам, или родные и знакомые рассказали, как им "прозрачно намекнули" на собеседовании, что работник из матери никакой. Дети будут обязательно болеть, а их мать, вместо того, чтобы вкалывать на благо компании, будет прохлаждаться на больничном.
Кто-то будет продолжать поиски работы, а кто-то... махнёт рукой на карьеру и бросит весь свой нерастраченный потенциал в материнство. У этой категории "яжматерей", готовых полностью раствориться в ребёнке и быту, есть все шансы со временем превратиться в ту самую "тётку": недовольную, ворчливую особу, требующую к себе уважение по праву... старшинства.
Пока писала, увидела ещё одну причину массового появления "яжематерей" — не успев толком повзрослеть, девочка из-под опеки родителей плавно переходит под опеку супруга. Так сказать, отец из рук в руки передаёт свою любимую принцессу, мужу. Конечно, со строгим наказом продолжать холить и лелеять кровиночку, аки зеницу ока. А сама юная принцесска только и научилась в жизни, как командовать всеми и ощущать свою принадлежность к особам "голубой крови". Естественно, что в глазах принцессы её ребёнок автоматически получает полагающиеся по статусу привилегии. Тем более, "онжеребёнок" ещё!
Самое печальное в этом всём, что сами "яжематери", как и другие люди с токсичными установками не видят в своём поведении "ничего такого". Наоборот, как любые абьюзеры всех мастей они считают себя всегда и везде правыми. А чтобы доказать и окружающим свою правоту — объединяются в клубы по интересам.
Как общаться с типичными "яжматерями" — решать вам. Также, как и пополнять их ряды, или нет.
Моя тактика проста — по возможности обходить стороной, как и других людей, проявляющих признаки агрессии. Если не получается избежать, то напомнить о том, что права одного человека, заканчиваются там, где начинаются права другого.
Это значит, что я имею полное право:
- Не умиляться их отпрысками, какими бы мимишными они не были
- Не потакать их выходами, особенно если проделки явно переходят границы "невинных шалостей"
- Не терпеть хамское отношение к себе и пресекать любые переходы "на личности".
Размышления на тему"яжматерей" получились объёмные. Да и явление существует не само по себе, а затрагивает множество смежных тем: ответственность родителей за воспитание своих детей, личные границы, социальную адаптацию индивидов, права и возможности человека... и создание деструктивных установок в неокрепших детских умах.
Тех самых, с которыми впоследствии будут биться в неравном бою учителя, а потом и другие люди, случайно встречающиеся на пути. Такие как я, или вы...
***
Тема остаётся открытой. Свою часть статьи я хочу завершить цитатой выдающегося педагога — Антона Макаренко, чьи революционные идеи перевоспитания "трудных подростков" до сих пор вызывают жаркие споры.
Обычно говорят: я — мать и я — отец, все отдаем ребенку, жертвуем ему всем, в том числе и собственным счастьем. Самый ужасный подарок, какой только могут сделать родители своему ребенку. Надо ставить вопрос так: никаких жертв, никогда, ни за что. Наоборот, пусть ребенок уступает родителям. © Антон Макаренко
P.S. Другие публикации рубрики собранны на канале в папку: