Мы почему-то априори уверены, что родители относятся к детям одинаково. И, если братья-сестры враждуют, это вызывает искреннее недоумение: как же так, вы же ближайшие родственники. Но работа психики такова, что ребенок рисует картину мира, опираясь на родительские установки, и воспринимает родительские установки как данность.
Эти установки проявляются не только словами – но и невербально, через мимику, жесты, вздохи и закатывание глаз.
Хочу поделиться историей.
Девушка обратилась за помощью к психологу на предмет низкой самооценки и ощущения, что жизнь проходит мимо, чтобы она не предпринимала. Психолог, ясное дело, начал клиническую беседу (то есть, не просто «за жизнь», а по определенному алгоритму) и услышал прекрасное словосочетание: я была «запасным» ребенком.
Как это?
А вот так – меня родили на случай, если с сестрой или братом что случится, чтобы было кому за родителями в старости ухаживать. Родители к ее рождению подошли очень практично. Одна дочь – не слишком надежно, мало ли что со здоровьем. Сын – тоже не гарантия спокойной старости, мальчики вообще не часто за родителями смотрят, когда те на пенсии. А вот еще одна «запасная» дочь – это отлично, есть надежда, что пресловутый стакан воды принесет.
Такое положение дел особо и не скрывали, то есть, младшая дочь считывала установку буквально с младенчества:
- Ты ценна только в том случае, если сможешь помочь.
- Ты ценна, если со старшими что-то случится.
Переводя на язык психики, она могла сказать о себе следующее: моя ценность сама по себе равна нулю, моя миссия – сделать старость своих родителей комфортной и спокойной. Только в этом случае я чего-то стОю.
Такая установка укрепилась, и стала распространяться на остальные сферы жизни. Я ценна – если кого-то спасаю. Я ценна – если, жертвуя собой, выполняю просьбы других людей, особенно тех, кто выше по иерархической лестнице и старше.
Трудоголизм и спасательство стали ее «вторым я». И самооценка прочно переместилась во внешний контур. То есть, зависела от количества спасенных и от степени жертвенности. А когда твоя самооценка тебе не принадлежит, то ты чувствуешь себя прескверно. Никого не спас – считай, день зря прошел.
Постоянное спасательство других подразумевает слишком частый отказ от своих интересов. А отказ от своих интересов влечет за собой чувство неудовлетворенности жизнью. В принципе, логично – отказываясь от того, что тебе дорого, есть ощущение, что жизнь проходит мимо. И вот с таким запросом – почему жизнь проходит мимо – человек и оказался у психолога.
Когда на тебя в детстве возложена родителями какая-то миссия – неважно, о чем идет речь – ты уже теряешь свою ценность. Вот так, с детства – ты родился для того, чтобы…. Дальше варианты могут быть любыми: папа не ушел из семьи, маме было чем заняться, старость спокойную родителям обеспечить…
А где сам ребенок? Что он из себя представляет без своей миссии? И ищет уже взрослый ребенок ответ на этот вопрос сначала у других людей, потом у психолога (если решит обратиться). А этот ответ он должен получить от родителей.
Но родители видят его единственную ценность – в качестве «запасного».
______
Бесплатный вебинар 14 февраля с Анастасией Пономаренко
Как выйти из отношений с нарциссом и начать новую счастливую жизнь.
Хотите лично что-то обсудить? Можно написать удобным для вас способом.
Подписывайте на канал и ставьте лайк, чтобы не пропустить следующие публикации.