ХОЧУ МЕНЯТЬСЯ. Анастасия Пономаренко.

Страдание как оружие тотального контроля (Механизм вины) Самый коварный способ «привязать» к себе взрослого ребенка, сформировав у него чувство вины – не злиться в ответ на отстаивание границ, а страдать. Если мать кричит, ребенок может злиться в ответ. Злость защищает границы. Но как злиться на мать, которая тихо плачет, молится и выглядит кроткой и страдающей? Которая формально НЕ против того, чтобы ребенок поступал по своему? Невозможно. Такая мать делает себя жертвой, а взрослого ребенка (даже когда он просто пытается быть собой) — тираном и мучителем. «Ты со своими друзьями доводишь меня до сердечных приступов». «Твои планы на лето заставляют меня страдать». ✔️Происходит мощнейший удар по самооценке: У ребенка формируется патологическое, всепоглощающее чувство вины. Он начинает верить, что он по своей природе «плохой», «эгоистичный» и «разрушительный». Его самооценка падает до нуля, потому что он чувствует себя ответственным за счастье и здоровье другого взрослого человека, что является непосильной ношей для психики. Такие кроткие, страдающие мамы очень часто подавляют в себе множество человеческих импульсов (радость, чувственность, гнев, желание контроля). Они не могут признать их в себе. 🟡Что они делают? Они проецируют эту «греховность» и «слабость» на ребенка, часто назначая его семейным «козлом отпущения», носителем всего зла. И ребенок бессознательно интроецирует (впитывает) эту проекцию. Он начинает вести себя так, как будто он действительно испорчен, слаб и безволен. Это сильнейший удар по самооценке: ребенок перенимает материнское презрение к себе. Он начинает ненавидеть себя ее глазами. Его самооценка строится НЕ на реальных достижениях, а на подтверждении материнского диагноза: «Я дефектный». В подходе схема-терапии Дж. Янга есть даже название такой бессознательной установки «дефективность/стыд». Находясь под влиянием этой бессознательной установки, человек считает себя не совсем полноценным😢. Он убежден, что его не смогут полюбить по-настоящему, если узнают, какой он на самом деле, так как в этом случае, выяснится, насколько он плохой. Вы представляете себе качество отношений – любых, хоть романтических, хоть деловых – из позиции: я плохой, и то, что вы со мной общаетесь, есть великая ваша милость?! Чтобы НЕ относиться к вниманию, как к великой милости, и надо работать с бессознательными установками. Вытаскивать их из глубины бессознательного, разбирать по кусочкам, гнилое выкидывать, нужное оставлять. Именно для «пересборки» я и создала свой мини-курс «Исцели свое детство». Потому что, не перепрошив его, мы так и будем пытаться добиться новых результатов старыми способами.

Перестаньте прятаться! Мы часто убеждаем себя в том, что в нашей жизни все нормально и предпочитаем не замечать реальные проблемы. Слышали вот эти фразочки-оправдания? "Кому сейчас легко..." "Все так живут..." Или вот это "замечательное": "муж не приносит денег, пьет, но зато руки золотые - когда трезвый (почти никогда) - все починит и прибьет везде полочки" НО! Это закон нейрофизиологии: как только мы начинаем оправдывать или объяснять, в мозг идет сигнал: с нами так можно😳 Не надо ничего менять, не надо адаптироваться к реальности - все хорошо, выживание (основное, что беспокоит эволюцию) возможно. Но на деле мы ведь просто убегаем от этих проблем. Закрываем глаза, затыкаем уши как дети и не хотим воспринимать, что проблема есть и решать её надо Природе глубоко наплевать - увы, увы - на качество нашей жизни. Эволюции важно, чтобы человечество выжило, как вид. 🟡Но нам-то НЕ наплевать на наше качество, здесь наши с эволюцией задачи расходятся Вот пример: "Не люблю смотреть на себя в зеркало и фотографироваться, но зато я общительная" или "Не нравится работа и жалею, что не решился исполнить свои мечты, зато зарплата хорошая". ❗️И таких маскировок может быть очень много! Так незаметно вся жизнь становится каким-то сплошным обезболивающим, где мы недовольны своей жизнью, но упорно продолжаем убеждать себя, что все нормально. Лишь бы не было мучительно больно. Я думаю, что многие из вас видели интервью, с пожилыми людьми, где они делятся о сожалениях в своей жизни. ➡️ В их ответах часто звучит одно и то же: сожаление о том, что не хватило смелости что-то сделать, что-то изменить или начать. Они жалели о потерянных возможностях, страхах перед неизвестностью, несбывшихся мечтах. И знаете, что это означает? Прожить с этим обезболивающим можно до старости и жизнь не поменяется никогда. Именно поэтому откладывать нельзя, нужно действовать. Страшно ли смотреть проблемам прямо в глаза? Да, это страшно. Болезненно ли признавать свои истинные чувства и слабости? Безусловно! Но что страшнее: продолжать жить в мире самообмана и иллюзий, или всё-таки решиться начать путь к полной жизни? Маскировка — это удобный, но ложный путь. Взглянуть на отношения с нарциссом без маскировки - это мужество. И это первый шаг к свободе. И начинать нужно вопроса самому себе - и честных ответов. Тоже самому себе. -что сейчас происходит в моей жизни? -меня это устраивает? -какой небольшой шаг я могу сделать, чтобы изменить ситуацию? В случае с нарциссом - например, откладывать деньги на свою личную карту, чтобы, в случае расставания, иметь ресурс. Или искать работу . Или задуматься о своих навыках и умениях - они востребованы сегодня на рынке труда? То есть, шаг за шагом взращивать внутренние опоры, не маскируя проблему. Это и есть главный первый шаг