Часто люди как будто "зависают" в ситуации и не могут понять куда они движутся и есть ли какое-то движение вообще. А если и есть, то стоит ли его продолжать. Именно поэтому за последние два дня моя копилка пополнилась двумя историями о "не могу разобраться в отношениях".
История 1. Женская
Пара существует всего три месяца. Ему 47, ей 39, оба в разводе, у обоих взрослые дети. Интересы, уровень интеллекта, цели и ценности вроде бы совпадают. Всё что нужно "протестировано" и тоже всем подходит. Казалось бы, живи и радуйся, НО...
Изначальный вопрос: меня всё устраивает, но иногда появляется то перевернутый экраном вниз телефон, то странные сообщения от девушек по вечерам, то "что ты делаешь" через каждые пять минут. Я вроде бы и понимаю что поведение странное, но мы же уже вместе и в остальном всё хорошо, не хочется расставаться, когда реального повода нет.
Дополнение через два дня: мы в итоге поссорились и мне было высказано, что похоже я не сильно дорожу человеком, раз не реагирую на то, что для заинтересованной в мужчине женщины послужило бы поводом к разборкам. Получилось, что он всё это делал чтобы увидеть мои эмоции, мою заинтересованность в нём. В общем, зря переживала, у нас все хорошо.
История 2. Мужская
Пара просуществовала почти год. Ему 37, ей 36, у обоих нет ни прошлых браков, ни детей. По всем важным показателям друг другу тоже подходили. Расстались четыре месяца назад и пребывают в "подвешенном" состоянии.
Вопрос от Него: она сказала что я часто действую через упреки, манипулирую виной, чувством долга. Пересмотрел кучу лекций на эту тему. Собираюсь изменить это в себе. К тебе вопрос "как себя останавливать, если вдруг опять начну?"
Дополнение спустя пару минут: я запутался. Мы видимся набегами, близость иногда есть, но уже без отношений. Я предлагаю попробовать еще раз, она говорит что не знает чего хочет. Сначала "нет", потом плачет и выдает "да", потом снова "нет". Я так уже не могу. И отпускать не хочется, я ведь знаю что там "нет" не окончательное, и обратно она не возвращается.
КАК разобраться в любых непонятных отношениях
Итак, эти истории лично для меня похожи тем, что в них люди дожили до вполне себе зрелого возраста, а разговаривать так и не научились.
В первой истории мужчина выводит женщину на эмоции (предположим что его слова правдивы) вместо того, чтобы открыто обсудить их отношения: треплет ей нервы, провоцирует, манипулирует. Даже если сейчас они выяснили что "всё хорошо" есть ли будущее у этой пары?
Если у него останутся такие же "гнилые" методы выяснения важных для него моментов, его либо нет, либо это будущее будет отдавать всей этой гнилью и счастья в нем будет мало.
И хотя в этот раз они "всё выяснили", его низкая самооценка и уже тянущееся за ней желание действовать скрыто, а не напрямую, в итоге тем или иным способом развалит эти отношения.
Первый способ навести порядок, который очень достоверный, но абсолютно не рабочий... Заглянуть в будущее, спрогнозировав его исходя из тех действий, что УЖЕ СЕЙЧАС совершает ваш партнер.
И действительно, ведь мы же не просто так что-то делаем, а потому что искренне считаем, что нужно поступать именно так. Во всех похожих ситуациях мы действуем по шаблону своих установок, убеждений, привычек. Хочешь знать, как будет дальше - просто продолжи делать те же самые выборы от лица партнера в будущем. Ведь это же очень просто!
Казалось бы, все верно. Почему не работает? Потому что мы эмоциональны и игнорируем факты. Ведь даже на жёстких примерах вроде "ударил один раз - ударит и второй", "изменил один раз - изменит и второй" это работает через одного. Люди любят надеяться на лучшее, а не доверять поступкам. И, если уж с такими весомыми аргументами, как агрессия и неверность, мы умудряемся не согласиться, то что уж говорить о таких мелочах, как "токсичное поведение", которое всего-навсего раздавит нас внутри таких отношений? Все доводы отметаются и вспоминаются только после расставания в формате "были звоночки".
Вторая история немного перекликается с предыдущими статьями:
Ответить на главный вопрос "Что делать?" может только каждый сам за себя. Кому-то надо для его личностного роста именно обжечься, кому-то помучаться, кому-то рискнуть, а кому-то освободиться и двигаться дальше.
Второй способ наведения порядка в непонятных отношениях - добавить конкретики.
Во-первых, уточнить "Что делать, чтобы ЧТО?". Какой результат нужен? Если просто быть "не одному" - то понятно что надо возвращать. А что если запрос на долгие, гармоничные отношения?
Тогда мы приходим к "во-вторых": а с этим человеком я могу этого достигнуть? Возьмем к примеру Счастливое будущее. А оно возможно с взрослой детиной, которая не умеет в себе разбираться? Четыре месяца жизни люди уже потеряли из-за каши в голове. Может, сначала определиться с целями и посмотреть, подходит ли этот конкретный человек именно для них? И есть подсказка: если человек говорит "не знаю" - то он НЕ ПОДХОДИТ. Потому что психологически взрослые люди обычно как раз-таки ЗНАЮТ чего они хотят и стремятся к этому.
Наша проблема в расставании часто именно в том, что мы циклимся на конкретном человеке и не понимаем, что каким бы прекрасным для нас он ни был, но дальнейшие отношения с ним ничего хорошего нам бы не дали, и именно поэтому мы сейчас и расстаемся. Мы не заглядываем в пласт общих задач и целей, и видим только "нам было хорошо", игнорируя явную дальнейшую несовместимость. Конкретика наведет порядок.
Счастья всем с собой и с окружающими.
