Если сильно постараться — будет тебе счастье и вознаграждение. Так думают многие и о похвале. Вот займу первое место, тогда и буду достоен признания. Но такая концепция загоняет нас в бесконечную гонку. Что тогда: хвалить после каждой тренировки, даже если ничего не получается? Выясняем в третьей части интервью с психологом Анастасией Усовой.
Во время первого разговора мы поняли, как работает мотивация. Во втором — обсудили поддержку при неудачах и объяснили, как важно подчёркивать даже малозначительные успехи. Мысли о собственных победах и достижениях заставляют мозг вырабатывать дофамин и удерживает мотивацию. О можно ли перехвалить?
«Это бич нашего века. Помните ощущение, когда результат получился действительно впечатляющим? Выброс дофамина вызывает очень приятное чувство, и нам хочется ещё. Принцип работает и при малозначимых успехах. Хотя кто решает, что он малозначимый: тренер, родитель или сам ребёнок? По какой шкале оцениваем?
Сейчас мы живём в веке синдрома самозванца, страха ошибаться и внутренних критиков. На самом деле, один из условий для их появления — как раз сценарий, в котором раньше побоялись перехвалить, но почему-то не боялись недоругать».
С эволюцией у нас вырабатывается механизм интраектов или родительских голосов, значимый в поддержке ребенка, поскольку дети не рождаются сформированными и готовыми ко взрослой социальной жизни. Например, идёт мама с ребёнком за ручку и у пешеходного перехода говорит: «Посмотри направо и налево. Горит ли зеленый, чтобы можно было идти?». Она повторяет несколько раз, и в итоге слова остаются в памяти и всплывают, когда мы чуть повзрослевшие переходим дорогу. Интраекты превращаются со временем во внутренний голос, с которым мы живём дальше.
«В итоге у взрослого остаётся куча посланий: “мог и лучше», “твой успех незначим”, “в следующий раз постарайся”. А из-за недостатка поддерживающей похвалы в детстве, мы уже взрослые сами пытаемся вложить подспорье в виде нужных фраз на сессиях у психотерапевта.
Когда мы в детстве хвалим ребенка за малозначимые успехи, то помогаем ребенку учиться видеть свои успехи. Конечно, не стоит зацикливаться на шаблонных фразах или бежать в крайности, где можно похвалить за разбросанные игрушки. Спросите: “Как ты считаешь, что ты сделал лучше?”. Подчеркните любой успех».
Японские учёные проводили эксперимент с девятнадцатью здоровыми людьми. Сначала предложили сыграть в азартную карточную игру с выигрышем из наличных денег на руки. А потом рассказали о положительных оценках, которые поставили незнакомцы на основе анкеты от испытуемых. Похвала вызывала такую же реакцию, как и денежный приз, даже если кто-то считал, что оценки проплачены.
«Когда мы гонимся за результатом, мы все время немножко “недо”, которое может стать причиной бросить спорт или большой эмоциональной травмой. Расскажите, как вы видите со своей стороны, сколько ребёнок вложил усилий: “ты рано вставал так долго”, “пробежала быстрее, чем вчера”, “я так рада за тебя” и так далее. Для любого существа на планете важно ощущение сопричастности и что тебе сорадуются, как говорят детские психологи. Заключите в свои послания, насколько вам важны его чувства и насколько он ценен. Потом такой взрослый будет способен себя поддержать без внешней помощи».