Здравствуйте, мои дорогие читатели. Сегодня мы поговорим о трех базовых условиях, без которых ну никак не построить теплых и гармоничных отношений.
Счастливый союз между мужчиной и женщиной должен быть зоной комфорта для обоих. И дело не в отсутствии бурных выяснений и страстных примирений.
Некоторым парам даже необходимы эмоциональные встряски, без них им скучно и пресно. Но есть три главных условия, которые являются фундаментом всех благополучных отношений,. Но которые не все знают.
1 условие: Отношениями нужно заниматься.
У многих это вызывает протест и сопротивление:«Как же так! Ведь мы же нравимся друг другу, мы оба такие классные и проявляем себя такими, какие мы есть на самом деле. Этого достаточно, чтобы отношения сами стали гармоничными».
Другие считают, что отношения нельзя превращать в работу. Разве это не станет искусственным, неискренним, разве это не убьёт любовь?
А кто-то говорит так:« Я столько потратил времени и сил, чтобы найти свою вторую половинку и думал, что теперь я смогу наслаждаться. А оказывается, что сейчас все только начинается? Я хочу работать на работе, а в отношениях я хочу отдыхать! ».
- Как вы думаете, может ли быть такое, что встречаются два незнакомых человека и между ними спонтанно устанавливается здоровый контакт?
- Такое возможно, но не на сто процентов. Даже если вы похожи с другим человеком по уровню интеллекта, по эмоциональному развитию, по каким-то взглядам, вкусам, ценностям, все равно вы будете в чём-то разными в психологических проблемах. И это может стать камнем преткновения, источником всевозможных конфликтов.
- Конечно я не имею в виду, что это постоянный унылый труд, когда вы друг до друга докапываетесь. Речь только о том, чтобы относится к партеру внимательно и ответственно. Это как если бы вы приобрели цветок и вместе с ним необходимость поливать его, протирать ему листочки, удобрять землю.
Когда я говорю, что отношениями надо заниматься, я имею в виду, что желательно высказывать свои эмоции в ненасильственной форме и тогда можно выстроить хорошую коммуникацию. Там, где присутствует насилие, не может быть здоровых отношений.
- В отношениях не должно быть пренебрежения. Так бывает в формальных отношениях, когда вы заводите себе человека, чтобы свои эмоциональные потребности удовлетворить за его счёт.
- К примеру, когда вам надо, вы позанимались с ним сексом. Когда вам надо, вы куда-то вместе сходили. Вы не задумываетесь в его жизнь, судьбу, вы не собираетесь делать как ему будет лучше.
2 условие: В отношениях должен быть баланс хочу и должен.
Мы в паре делаем не только то, что хотим, но и то, что должны. Например, я хочу все свои деньги потратить на шмотки, но мы договорились, что копим деньги на машину и поэтому часть денег я откладываю. Мы ограничиваем себя в том, что хотим и процент этого ограничения должен быть таким же как и у партнера.
Если у одного партнера перекос в сторону «должен», а у другого в сторону «хочу», то будут проблемы.
Например, у одного партнера навязчивое чувство вины и он становится угодливым, исполнительным и старается только отдавать только хорошее и считает, что любовь надо заслужить.
- Или партнер знает только то, что он обязан и не знает того, чего он хочет. В этом случае винить некого. В итоге человека ситуация «достанет» и он будет чувствовать себя использованным, что он больше вкладывается в отношения, а другой как будто ленивый.
- И он может даже разрушить отношения, не подозревая, что сам в этом виноват. Поэтому если у вас есть перекос в сторону «должен» то вы должны больше делать того, что вы хотите. Как бы тяжело вам поначалу это ни было.
- Тут есть ещё один интересный нюанс: если спросить супругов, кто из них больше делает, каждый скажет:—я. Поэтому стоит записывать, кто и сколько делает. Это нормально.
3 условие: Должен быть баланс между тем, что я даю и тем, что беру.
Количество энергии и информации, которая от вас ушла к другому человеку должно быть равно тому, что вы получили. Так мы следим за тем, чтобы не быть навязчивым.
Например, как понять когда стоит писать? Как сделать так, чтобы не надоесть, а только понравиться?
Все просто. Надо считать. Если вначале отношений он написал вам пять сообщений, то в ответ можно написать пять сообщений. А если он написал одно, то и вы должны написать одно. Если вы напишите пять или десять, то вас станет слишком много, снизится ваша ценность и вы не будете вызывать интерес.
Если вы зависимы в отношениях, то вы плохо ощущаете границы и вы хотите максимального слияния. Это приводит к тому, что партнер захочет от вас закрыться и дистанцироваться,
- К примеру жена звонит мужу несколько раз на работу и спрашивает, что приготовить. Потом, когда он приезжает домой, он хочет просто отдохнуть, посмотреть новостную ленту. А она настаивает, чтобы он шел кушать и не понимает, почему он к ней равнодушен.
- И тогда она начинает покупать себе новые платья, менять прическу и пристает к нему ещё больше, чтобы он обратил на неё внимание. Потом она начинает обижаться, критиковать его. Это значит, что она дает ему больше, чем получает в ответ. Чтобы так не происходило нужно считать и стараться давать меньше.
А если вы даете меньше в силу каких-то комплексов, или вы просто интроверт, то старайтесь давать больше. И не бойтесь быть отвергнутой, потому что пока вы не превысите количество внимания, которое он уже выразил, вы будете в безопасности.
Самое главное не переделать. Когда вы делаете мало, вы держите партнера на сухом пайке и тогда отношения тоже могут не сложиться
Итак, периодически нужно задаваться тремя вопросами:
Не подвергаю ли я своего партнера насилию? Не критикую ли я его? Поддерживаю ли я его? Проявляю ли я заботу и нежность в его адрес?
Нет ли перекоса между «хочу» и «должен». Если есть в сторону «должен», то нужно делать больше того, что вы хотите и наоборот.
Есть ли баланс между «даю» и «беру» Если даете больше, то нужно умерить свой пыл и давать меньше. А если даете мало, то не бойтесь проявлять больше заботы и внимания.
Желаю вам счастья в Ваших отношениях!
Другие интересные статьи ожидают вашего внимания 😊
Где баланс между трудом и отдыхом
Почему не получается создать прочные отношения
Я может только жить начинаю! На пенсию перехожу
Поздний роман
