Знаете, когда я сидела в болоте и еще не понимала, что у меня что-то не в порядке, я бы накинулась на любого, кто бы мне об этом сказал. Поэтому я понимаю всех, кто так бесится от того, что я пишу, что нужно шевелиться и что-то делать в жизни.
Помню, как поехала с мужем по магазинам. Он стройный, подтянутый, в джинсах и белых кроссовках, в футболке. Такой моложавый, как говорится. И я - блузка с рынка в какой-то цветочек - ну, какая налезла, сами понимаете, с весом 90+ особо не до выбора. Брючки аля бабушка. На голове обычный мой хвост, с каким дома хожу - волосы то уже тогда были длинные. Никакого макияжа - зачем, я же только по магазину? Очки огромные, ну минус у меня, близорукая я. Что я, буду надевать линзы что-ли, я же только по магазину! Еще чего....
Короче, возле своего мужа я смотрелась, как мама. Думаю, что со стороны реально можно было подумать, что сын лет 25 и мать, лет так 50. Ну может ближе и было видно, что я моложе, но метров с 50 и не рассматривая лицо - точно так и думали.
И вот так я встретила свою бывшую коллегу с ее новым мужчиной. А коллега, к слову, женщина симпатичная. Несмотря на то, что ей уже почти 50, она сохраняет фигурку, следит за модными тенденциями, увлекается психологией и медитацией. В общем, женщина действительно симпатичная и неглупая.
Поговорили мы с ней о том, о сем. Быстренько обсудили как у кого дела. И тут она смотрит на меня... с такой жалостью и удивлением. И говорит моему мужу, мол, ты вот совсем не изменился (а она еще на нашей свадьбе гуляла). Совсем, говорит, не изменился, такой же молодой и красивый. И на меня смотрит и говорит, мол, а ты Аня, конечно, сильно изменилась... я бы тебя не узнала, если честно...
И так меня это обидело... я ее чуть не удавила на этом самом месте, клянусь! Прямо расперло меня от злости и обиды. А ведь по сути, что она сказала? Когда она меня видела в последний раз, я была стройная, всегда накрашенная, с прической. А тут встретила... бабу или тетку, как хотите. Спасибо, что она сразу челюсть на пол не уронила, как-то вот сдержала себя. И то ладно...
Моя коллега была права. Я очень изменилась. В первую очередь внутренне - я тогда уже глубоко сидела в Яме. Но я еще не понимала этого и не осознавала. Поэтому меня очень злило, когда мне пытались сказать, что я что-то делаю не так, что-то не в порядке со мной. Злилась на коллегу, потому что ну да, я толстая, а что, нельзя быть толстой? Злилась на маму, когда она предлагала мне помочь посуду помыть. Ну да, полная раковина, но у меня же 3 детей, я вся такая занятая, как она не понимает, зачем это осуждающая помощь? Злилась на свекровь до одури, когда она предлагала мне помочь с ремонтом. Ну да, живу с гостиной с ободранными обоями, но что, она не понимает, нет у меня времени заняться ремонтом, нету! Злилась на подруг, которые спрашивали, как у меня с работой, что, они не понимают, что некогда мне работать, я жеж мать 3 детей и домохозяйка!
Злилась, злилась, злилась. Злилась и отстаивала свое право быть толстой, глупой, не работать, не развиваться, не читать, не красить глаза, есть с утра до вечера, запустить дом, запустить себя. Мне казалось, что у меня все нормально, ну вот так, не всем же быть стройными и умными, не всем же жить в чистоте, я вот не успеваю все сделать, я же не лошадь, имею право и отдыхать!
То, что я отдыхала почти постоянно, то, что для меня подвиг было помыть посуду и дом мой был красивым и уютным только в моих фантазиях, а я успешной и красивой - тоже только в них, я не видела. И не понимала, какую жалкую картинку стала из себя представлять.
Поэтому я прекрасно понимаю комментаторов, которые сейчас приходят в мой блог и пишут под постами о болоте:
Вы кто такая, чтобы учить людей? Вы никто - вы вообще никто! У каждого своя жизнь и каждый вправе иметь свое мнение! Ну хочется мне много есть и не читать, что вы тут всем тычете, что надо мозг нагружать, а спорт какой-никакой полезен? Это мой выбор и вы не смеете тут писать, что это плохо!
Друзья, да я не претендую на роль гуру. Я вообще не гуру, не психолог, не диетолог, не нутрициолог. Я просто обычная женщина, которая была в опе и оттуда выползла. И я делюсь своим опытом и своим мнением. И заметьте, не бегаю вообще по дневникам других людей и не пишу им, что они не правы. Потому что признаю, что у каждого свое мнение и своя жизнь. А вы под прибегаете ко мне потявкать, что я не права. Значит, вы не признаете, что у меня может быть мое мнение и мой опыт. Так выходит?
Я никогда не была против толстушек. Я никогда не говорила, что надо жить по каким-то правилам. Но деградировать и портить здоровье - это не жизненная философия. Можно весить больше нормы и быть активной и жизнерадостной. Миллионы пампушек садятся на шпагат и могут часами танцевать. Можно не любить читать художественную литературу, но слушать аудио книги. Можно не помнить таблицу умножения, но говорить на 3 иностранных языках. Можно уметь объяснить на пальцах самые сложные законы физики, но не читать Достоевского.
Можно и нужно быть собой.
Но когда вы вдруг поправились и вам мешает лишний вес, у вас повышенное давление, одышка, вы устаете и не любите себя - это ненормально.
Если вы всю жизнь запоем книги читали, а вдруг перестали и забыли, когда томик в руки брали - это ненормально.
Если вы всегда были чистюлей, любили чтобы дома было уютно, а из кухни вкусно пахло, если у вас по углам комнат паутина, а в кошачьей миске иногда появляются черви, потому что вы перестали выбрасывать протухший корм, и вы давно не готовили что-то сами, а предпочитаете покупать теперь полуфабрикаты - это ненормально.
У каждого своя ненормальность. Каждый человек сам знает, какой он был и каким стал. Каждый видит, в чем его изменения, хорошо они или плохи. И если вы уже дошли до того предела, когда ясно, что изменения не на пользу, когда вам не нравится то, какой вы сейчас - тогда нужно попытаться это исправить.
Правда в том, что нет такой жизненной философии, чтобы сидеть в болоте и не думать, как из него выбраться.
Правда в том, что не все люди вообще в болото попадают и не всем суждено понять тех, у кого нет энергии и пропадают ориентиры в жизни. И не каждый, кто уже увяз в тине по горло, осознает, что он уже на дно идет.
Всему свое время, друзья. Меня тут спросили:
А что стало пунктом отправления в моей истории? Что стало мотиватором? Почему я решила вылазить из болота?
А не было такого пункта, друзья. Я много времени уже понимала, что что-то не так. Потом понимала, что именно не так. Потом пробовала, срывалась, искала разные способы изменений. Например, я даже вбивала в поисковик: Как я изменила свою жизнь, отзывы. Я думала, что найду кого-то, как я, кто растолстел, поглупел, опустился и может быть есть какие-то примеры. которые рассказывают, как выкарабкиваться из этого.
Но я ничего не нашла. Я читала про толстушек, которые резко похудели. Все писали, как изменили питание и стали заниматься спортом. Но у меня не было сил менять питание и заниматься спортом.
Я читала про людей, которые начали медитировать, увлеклись йогой и это помогло им привести мысли в порядок и вскоре они стали меняться, меняться, меняться. Я пробовала заняться йогой, и сидела в позе лотоса. Но хватало меня на 2 дня и потом я забывала, забивала, находила более важные дела и все.
Как то я даже нашла целую систему. Я думала: вот оно, реальное руководство к действию! Там все было рассчитано, по-моему, на 4 недели, В первую неделю нужно было вставать в 6 утра, отказаться от вредных продуктов, утром час медитировать и делать что-то еще. Потом - больше. В общем, на каждую неделю было свое задание. Отзывы были потрясающие. Даже мужчины писали, что уже через 2 недели у них чакры открылись и вообще, взгляд на жизнь изменился и теперь они уж какие крутые!
Но я была пампушка. Я не любила избавляться от хлеба, я любила хлеб с колбасой. И вставала я в 11 утра (когда детям не в школу). И не могла я утром медитировать, я могла пить кофе и втыкать в соц.сети. Просто взять и начать жить по-другому, не так, как я жила последние 2, 3, 5 лет - у меня не вышло. Я попробовала и обломалась.
Однажды ночью, когда дети и муж спал, я вылезла из ванны. Села на коврик. И подумала, что я не хочу, ну не хочу я больше мечтать о том, как я изменюсь. Я ведь мечтала и мечтала! Каждый Новый год я писала себе план, как к следующему Новому году я буду уже стройной, и сделаю миллион дел, и прочитаю миллион книг, и заработаю... ну пусть будет миллион для красного словца. И каждый свой день рождения я загадывала, что вот 28 лет я встречу другой, и 29 встречу другой, и 30 встречу другой, и 31...
И не встречала. Не менялась. Не могла.
И вот сидя на полу в ванной я подумала, что не хочу больше мечтать. Не хочу больше фантазировать. Не хочу жить так дальше, будто я и не живу в общем. Не хочу я больше антидепрессанты глотать, подругам на жизнь жаловаться, искать действительно хорошего психолога, сколько же их было... Не хочу.
Я поняла, что нет универсальной системы, как изменить жизнь. И нет руководства к действию. И ни одна похудевшая не расскажет, как на самом деле было жутко начинать и сколько раз она лопала по вечерам доширак с майонезом, сорвавшись.
Потому что люди не любят грязь. Люди боятся осуждения. Быть тупым и глупым - стыдно. Быть жирным и больным - стыдно. О таком прошлом все предпочитают забыть. И если и рассказывают, то обычно так, будто это все само пришло, а не они виноваты. Такие... сторонние обстоятельства посодействовали.
И все так говорят о своих победах, будто вот они ели и тупели, а потом вдруг кнопочку нажали, программу переключили и сразу стали заниматься каждый день спортом и читать умные книжки.
Я поняла, что если у кого-то и правда так, то не у меня. И я не могу себя переключить, и не могу найти под жировыми складками такую кнопочку. Но могу сама попробовать вылезти. Пусть медленно и никак все идеальные другие. Но могу....
И вот с той ночи... точнее с утра, я начала меняться. Очень медленно и осторожно. Иногда мне казалось, что я будто иду по очень тонкому мостику. И я падала с него, и поднималась. И радовалась каждому дню, в который удавалось что-то сделать, а не просто засесть после работы за тупой сериал.
И только через 8 месяцев, убрав лишний вес и поняв, что мостик стал уже не такой хрупкий, и стою я на нем вполне уверено, я стала соображать, что кажется, у меня получилось вылезти из болота. Может я еще в тине и грязная, но уже не на дне. И смогла я сама. Сама - никто не помог.
И только когда я рассказала об этом в дневнике вот тут и пошли отклики, я стала думать: что именно мне помогло? Какие были первые шаги? И стала их формировать: вот первые 2, вот третий. А сейчас я уже могу спокойно сказать, что были и другие шажочки... И рассказать о них могу. И если мой опыт, и моя история будет кому-то полезна... ну значит не зря я столько лет жизни пропустила. Может кто-то другой благодаря этому быстрее вылезет из этого овна и сможет снова ЖИТЬ....
Понимаете меня? Очень хочется, чтобы поняли....
