Девочки, не ожидала, что нас - женщин в энергетической яме, так много. Не ожидала, что получу столько комментариев "Я тоже!", "Я это почувствовала!", "Я тоже в яме". Кому интересно, о чем речь, вот все мои статьи на эту тему:
Как я стала теткой и обратно
Как вылезти из болота и снова начать жить
О разных людях, о том, почему одному хорошо, а втором смерть
Мама, ты толстая!
Так вот, о чем я хочу поговорить сегодня. Почему так сложно понять, что ты, уж простите, уже в опе? Ведь кажется, симптомы очевидны:
- деградируешь;
- ничего не хочешь;
- забываешь о своих мечтах и целях;
- живешь лишь бы день прошел.
Что тут не распознать?
Но не распознается. И осознание приходит, когда ты уже так глубоко, что снизу уже не постучат. А ведь было бы куда легче, если бы удавалось поймать себя до прыжка в яму, согласны?
А дело тут вот в чем: мы сопротивляемся. И какое-то время нам кажется, что мы еще на плаву, хотя по факту - уже где-то на середине пути к дну.
Например, у меня в то время жизнь напоминала шахматную доску: день действий и день - бездействий. То есть, например, день я лежу и смотрю в потолок, копится работа, копится грязная посуда, копится недовольство собой. И день, когда я беру себя в руки и начинаю шуршать: убирать дом, готовить, волосы там могу помыть.
Конечно, это образно. Иногда было так, что 2-3 дня я активная белка, день - спящий хомяк. Смысл в том, что за днями бодрости обязательно приходил день, когда я даже пальцем не могла пошевелить.
Помню, я даже вела своеобразный календарик, где отмечала дни опустошения. Пыталась понять: норма ли это? У подруг спрашивала. Мне все, как один твердили, что они меня понимают и у них все точно также.
Но это неправда. У моих подруг все было не так. Потому что есть разница между:
Устрою себе выходной, сварю глинтвейн или сделаю мохито, обложу себя подушками, на лицо маску или на себя - мужа, и буду кайфовать, киношки смотреть и музыку слушать
или:
С утра я сдохла. Еле встала, кое-как поделала нужные дела. Готовить сил нет, ТВ смотреть сил нет, работать сил нет, разговаривать сил нет. Не трогайте маму дети, вы что, не видите, мама устала?
И я понимала, что между мной и моими подругами колоссальная разница: кто-то из них сажал фиалки, кто-то пек шикарные пироги, кто-то ездил на семинары в Питер, кто-то менял цвет волос у парикмахера.
Мои подруги жили, а я умирала.
Но я барахталась. Каждый раз после дня опустошения, я себя ругала. Я считала, что я ленивая, тупая, никчемная, что я обязана себе побороть, я обязана себя переломать и стать уже нормальной, как раньше.
И я ломала, и борола, и ругала, и ненавидела себя. И ела ночью булку с молоком, и все чаще из самого счастливого за день было придумать, что я такого вкусненького приготовлю на ужин.
И главная моя мечта была в то время: вдруг оказаться где-то в санатории в сосновом бору, где будет шведский стол, лес, кровать и я ничего не должна буду больше делать.
А потом настал день, когда я просто не встала с кровати. Я просто лежала и смотрела в стену. И знаете, как у классика:
- Степа, если ты сейчас не встанешь, тебя расстреляют.
- Стреляйте. Я не встану...
Только там герой с похмелья мучался, а я мучилась от того, что живу не своей жизнью. Только я этого не понимала, потому что самой себе страшно признаться, что все то, о чем другие мечтают, а у тебя есть, тебя же и ломает.
О таких говорят: с жиру бесятся. И правда, именно с жиру, и именно бесилась.
Я, кстати, миллион раз пыталась себя реанимировать. К психологу я ходила, вебинары слушала, списки любимых дел составляла. Только все это как бы между делом. К психологу - украдкой, чтобы мужа не шокировать, вебинары - пока посуду мыла или гладила, списки - ночью.
Моя главная ошибка была в том, что я не приняла себя в той опе, какой была, а думала, что я такая же смелая и сильная, как раньше.
А я такой не была, у меня энергии было уже минус ноль. Поэтому все мои жесткие списки с режимами: вот в этом месяце я эти книги прочту, вот в этом пойду в спортзал, вот в эту дату я точно буду у косметолога, вот все эти списки - радовали меня только когда я их составляла. А потом я спокойно на них забивала, потому что я не могла их выполнить: у меня не было энергии, сил, времени, денег.
Девчонки, если вы реально в такой же опе, как я когда-то, осознайте, что вы уже сломались!
Вы не сможете сразу взять и измениться. Вы же не Золушка, к вам Фея не прилетит, палочкой не махнет и из необразованной зачуханки вас в принцессу за минуту не превратит. Тут сколько не мечтай, а по щелчку пальцев проблему не решишь.
Тут нельзя вообще никаких ставить четких целей. Вот это все: - 15 кг к сентябрю - не работает! Я тоже это все проходила: я помню, даже рассчитывала, что мне вот надо минимум там 3 кг в месяц сбросить, и через год я буду весить столько то, и прямо вот расписывала, как я это сделаю.
Ведь все психологи чему учат? Тому, что надо что-то себе нафантазировать, потом фантазию превратить в цель, а цель разбить на подцели, и к каждой написать шаги и только тогда, когда будет все четко и ясно, все получится.
Да ничего подобного. Психологи врут.
Вся эта система не работает, когда у человека нет энергии. Когда он уже сдох внутри.
Единственное, что реально работает, когда ты целью ставишь действие.
Это не значит, что ты будешь лайтово ничего не делать, но все изменится. Нет, ты будешь над собой так пахать, что даже не снилось. Но у тебя не будет мечты: выйти из декрета в отличной форме или стать в 45 снова умной и веселой.
У тебя будет задача: прочитать сегодня 3 страницы книги, а завтра 4.
У тебя будет: приготовить на ужин салат и не сожрать пол палки колбасы.
У тебя будет: купить себе новые труселяки, потому что носить уже нечего.
У тебя будет: открыть интернет, посмотреть, что там сегодня нормальные тетки носят.
И каждый этот шаг будет с потом и кровью. Я знаю - протопала. Точно знаю, легко не будет. Но зато всплывете.
А иначе можно просто ручки на груди сложить и сквозь толщу воды на солнышко смотреть, дремать. До самого конца. Хотите этого?
Я - не хотела. И вам такого - не желаю.
Вперед, мои дорогие! Вперед, бабоньки. Выкарабкаемся. Сдюжим!
