Вы наверняка были свидетелями или даже участниками ссор, когда жена кричит на мужа. Что-то требует, бывает, не стесняется в выражениях и даже присутствия посторонних или детей. В этот момент жена хочет достучаться до мужа, хочет, чтобы он ее услышал, сделал, как она хочет или не делал то, что ей не нравится. И метод, который она выбрала, конечно, очень эмоциональный, но совсем неэффективный. Чем больше говоришь человеку, что он ни на что не годен, чем больше его унижаешь, чем сильнее на него давишь, тем слабее у него желание и меньше сил сопротивляться этому образу. Проще быть тем, кем считают, и жить спокойно, чем все время оправдываться и испытывать чувство вины. «Ты ничего не делаешь! Не помогаешь! Лежишь все время на диване! Играешь все время в свои игры!» Мужчина до поры до времени будет через силу что-то делать, пока его терпение не иссякнет и он просто не согласится с тем, что он реально ничего не делает и ни на что не способен. Далее он откажется делать что-то даже через силу, и тут уже у женщины кончается терпение и семья распадается. Что же делать, если муж не хочет ничего делать?
Хвалить, конечно, и восхищаться. Не отметайте эту идею сразу, просто дайте себе время привыкнуть к этой мысли. Через время вернетесь к ней вновь. Вам это, скорее всего, не нравится, сама идея кажется абсурдной, если вы ранее использовали только метод крика и давления. Но, давайте разберемся. Смысл такой, что человек, которого считают хорошим в чем-то, не захочет это терять. Каждому из нас приятно, когда нас ценят за что-то. Например, женщине льстит, когда хвалят, как она готовит. И она с каждым разом старается приготовить все вкуснее и лучше. И напротив, расстраивается, когда ее блюдо не похвалили или оно действительно не удалось. Почему женщины, испытывая на себе эффективность данного способа, сами его не применяют по отношению к мужу, а действуют через крик, давление и унижения? Возможно, ранее они пытались, действовать через похвалу, но ничего не получилось, и добиться чего-то стало возможно только криком. В этом случае, скорее всего, дело в том, что это было не искренне или недолго. Раз-два и надоело, захотелось все и сразу. Так не бывает.
Первое. Надо понять, что мужчина такой же человек, как и женщины (удивительно, но это так) со своими желаниями, слабостями и видением мира. Он, конечно, имеет определённые обязательства перед вами, но это никак не связано с графиком уборки, который разработали вы для своего удобства или распорядком дня, который вы считаете более комфортным для всех членов семьи. На этом первом этапе уже у многих возникнут вопросы «А как так? Я убираюсь, готовлю и он тоже должен!» Да, должен, но не тогда, когда этого хотите вы и не в том качестве, которое приемлемо для вас. Скорее всего, он считает, что достаточно убрать раз в две недели и совсем не обязательно для этого отодвигать диван. Если для вас важно, чтобы уборка была через день и с перемещением всей мебели по квартире, причем здесь муж?
Второе. Смирившись с тем, что у мужа могут быть свои желания и своя картина мира/быта, нужно пересмотреть свои требования к нему. Делайте то, что вы считаете нужным. Ему оставьте делать то, что он посчитает нужным. Дайте ему свободу. «Да, будет лежать целыми днями и ничего не делать!» Пусть лежит. Это его жизнь и ему ее лежать, а не вам. Но, если в списке ваших дел, которые вы сами(!) хотите сделать, есть дела, которые вам не по плечу и вам нужна помощь, просите мужа. Не потому что он обязан, а потому что вы в нем нуждаетесь. В его сильных руках (или ногах, смотря для чего) или в его смекалке. Как мы просим кого-то из посторонних, если нам нужна их помощь? Мы вежливы, добродушны, благодарны! А с мужем почему-то многие считают, что церемониться не нужно. Итак, идем к мужу, лежащему на диване, и просим его помочь. Причем не просто просим, как обычно многие и делают, а объясняем, зачем нам это, как мы к этому пришли и почему именно сейчас, когда он так занят лежанием. Если ему нужно время, собраться с духом, дайте, не наседайте. Необходимо дать понять (не намеками, а практически дословно), что своими силами вам никак не справиться, что без него не осуществимо то, что вы задумали. И, если бы у вас были такие сильные руки, как у него, вы бы с легкостью справлялись со всем и не мешали ему отдыхать. Не надо сарказма, не надо иронии. Включите всю вашу искренность!
Третье. Если после нескольких лет крика, вы выполнили пункт два, но ваш муж не срывается с дивана и не бежит прибивать полочку, не опускайте руки! То, что вырабатывалась годами, не победить за один раз. Шаг за шагом, не сдаваясь, мягко и с любовью, просим мужа снова и снова.
Четвертое. Он это сделал. Без крика и ругани, встал и прибил эту несчастную полочку (как пример). Не кричите, не возмущайтесь, не ругайте, не унижайте. Да, криво, да разбил вашу вазу при этом, да вы были у него на побегушках, пока он совершал свой подвиг, но это шаг к вашему семейному счастью. Похвалите! Спросите, сам ли он придумал, чтобы полочка не была параллельна полу. Ведь это удобно, когда пыль скатывается с полочки сама! Ладно, наверное, это лишнее, можно не спрашивать, но поблагодарить и похвалить нужно обязательно. Обнять, поцеловать. И желательно, каждый раз проходя мимо повешенной полочки, вдыхать и с любовью смотреть на мужа (хотя бы несколько дней).
Пятое. Делать пункты со второго четвертый каждый раз, когда вам хочется, чтобы муж вам помог. В ваших делах. И оставьте ему свободу решать, какие дела его собственные. Пусть он сам за это несет ответственность, не берите это на себя, не решайте, что входит в его обязанности за него. Вы жена, женщина, любящий человек, а не командир. Вы свои обязанности для себя сами выбирали, помните это. А, если не сами, то спросите себя, зачем вам это, что вы от этого получаете и довольны ли вы своей жизнью с навязанными вам обязанностями.
Уважайте, хвалите, восхищайтесь своим мужем. Вы его выбрали, значит, он достоин вас. Достоин вашей любви и понимания. И он обязательно ответит тем же. Не бывает, что один человек меняет себя, свое поведение, а другой остается таким же. Он также начнет меняться, отзеркаливая вас.
