Сегодня я рассматривала на каком-то сайте мебель и вдруг вспомнила. С год назад примерно. На кровати сломался подъёмник. Обидно. Особенно обидно, что всё, что налито в таких штуках внутри – вытекло прямо в кровать. Точнее, под кровать. Сначала я хотела немножко самоубиться, потому что человек я эмоциональный и сделать из мухи слона – это прям моё. Но Мотя так презрительно на меня смотрел, сидя на краю ванной и требуя включить воду, что я передумала: не хватало ещё, чтобы перед смертью меня презирал собственный кот.
Поэтому я села и стала думать в стиле Дейла Карнеги: в том смысле, что «если жизнь дала тебе лимон, делай лимонад». Собственно говоря, это всё, что я помню из книжки Карнеги, которую прочла лет тридцать назад. Хотя, говорят, что, несмотря на все свои советы, Карнеги сам в конце жизни самоубился (ха-ха, как будто можно самоубиться в середине жизни!), но это неподтверждённая информация, так что не будем о грустном.
В лучших традициях психологии (а нам её в институте преподавали, да-да! Преподаватель-узбек был миленьким, пухленьким, с узкими умильными глазками и круглыми щёчками, мы звали его Пупсик. Из психологии он точно знал, что Фрейд был помешан «на этом… ну вы поняли, девочки… на сексе…» и мило при этом краснел) я взяла бумажки и написала с одной стороны плюсы, с другой – минусы.
Итак, минусы.
Первое, понятно, сломанная кровать. Не совсем, спать можно, но поднимать теперь приходится вдвоём, чтоб не убило совсем.
Угвазданные маслом пол под кроватью, кровать внутри и какие-то вещи, которые у меня там хранятся, причём я даже не помню, что это такое.
Угвазданный маслом кот! От усов до хвоста, зараза такая! А как вы думали? Кто первым делом лезет в едва открывшуюся кровать? Зёма, конечно. Без Зёмы вообще не обходится ни одно открывание двери, шкафа ну, и кровати заодно.
Так что пока я корячилась у подъёмника, пытаясь оценить уровень ущерба, а муж держал кровать (один подъёмник теперь не справляется!), Зёма молча и как всегда неслышно полез выяснять, а чего я, собственно, там делаю.
Разумеется, обеими лапами он вляпался в самый центр лужи. С этого момента начался небольшой апокалипсис локального масштаба. Потому что Зёма же испугался!
Попятившись назад, он понял, что передние лапы предательски скользят и назад не идётся. Судорожно засучив конечностями, он разбрызгал масло, которое густыми радостными каплями осело на моих волосах, на кровати снизу и на всём том барахле, которое я даже не помнила. И уделался окончательно сам, разумеется. От неожиданности я в первые секунды даже потеряла дар речи и способность двигаться.
- Зёма! – наконец отмерла я. – Что ж ты творишь, …. такая!
Зёма к этому моменту уже тоже понял, что он явно вляпался куда-то не туда, куда планировал. Также он понял, что жить ему осталось недолго, может, минуты две или даже меньше. Или больше, если он успеет от меня свалить.
Судорожно взвыв, он пробежался маслеными лапами по всей поверхности меня и по всей остальной, где успел.
Мне несколько повезло (если вообще тут можно о везении говорить), что лапы оказались очень скользкими, а Зёма никогда не катался на коньках. В общем, его некоторая раскоординация дала мне время скоординироваться самой и буквально на излёте ухватить гадкого недомерка за задние лапы и – частично! – за хвост. Зёма орал раненой птицей, и вяло трепыхался, симулируя сердечный приступ, а я распласталась, пытаясь одновременно встать, не сломать Зёму и при этом не выпустить скользкие лапы из рук. Потому что знаю я его! В ту же секунду прекратит помирать и уделает мне маслом всю квартиру в самых труднодоступных местах!
Что делал в это время муж? Держал кровать, разумеется! То есть он, конечно, пытался помогать мне, ловя ногами Зёму, но Зёму и сухого-то не вдруг ногами поймаешь, а уж масленого!.. Но и бросить кровать он тоже не мог – боялся получить жену-инвалида. И тут я его, конечно, понимаю.
На Зёмины визги прибежали Стёпа и Мотя и заняли ожидаемую диспозицию. Стёпа возбуждённо топтался в дверях с криками сочувствия. Он и правда очень переживал за Зёму, но спасать его не спешил, потому что кто тогда переживать будет? Но он очень качественно переживал, я вас уверяю.
Моте же не хватало только попкорна… Он облокотился спиной на дальнюю стену и сполз по ней на задницу, сложив лапы на пушистом брюхе. Молча.
Муж попытался угрожающе махнуть на него ногой, мол, никакого уважения к происходящему! Мотя молча дёрнул ухом в его сторону, не сводя глаз с верещащего Зёмы. По-моему, он делал ставку: смогу я встать, пользуясь только одной рукой (скользкой!) и при этом не выпустить Зёму (скользкого и истерично дёргающегося!)?
Я смогла. Мотя разочарованно моргнул и помыл левую лапу. Видимо, что-то проиграл.
Да, а масло ещё и пахнет так… маслом!
Итак, плюсы (ну должны ж они быть!).
Чистый пол под кроватью. И кровать. И даже эти все бебехи были, оказывается, упакованы мной в вакуумные пакеты, так что маслом не пропитались, ура! Я просто помыла пакеты.
А были там два узбекских чапана (это такие ватные национальные халаты: праздничные, как правило, очень нарядны и расшиты золотом), подаренные мне и мужу нашими бывшими коллегами на Родине (независимо друг от друга, просто традиция такая, чапаны дарить) и два верблюжьих одеяла, натуральных, между прочим. Тоже привезённых с далёкой родины и поэтому не выкинутых по причине ностальгии.
Чистый пол возле кровати. Даже очень чистый! Потому что оказалось, что просто чистый пол после масла здорово скользит под носками. И под Стёпой тоже. Он хотел запрыгнуть на кровать, но поскользнулся и ударился носом о кровать. Удивился и попробовал снова, но опять поскользнулся. Больше не рисковал и ушёл в сынарник.
Я помыла пол ещё три раза с мыльной водой – проверяла носками. Но Стёпа ещё неделю не приходил на мою кровать – опасался.
Наконец, чистый кот! Точнее говоря – вымытый. Горячей водой с шампунем! Зёма, конечно, категорически отказывался считать этот факт плюсом, но что сделано, то сделано.
- А не надо было лезть, куда не просят! – мстительно говорила я Зёме на его пламенные гневные взгляды.
- Я не знал! – страдал Зёма. – Не надо было так открывать кровать!
Стёпа смотрел сочувственно, но вслух не высказывался: боялся, что и его помоют под горячую руку. Нюхал чистого Зёму издалека и прятал брезгливое выражение морды. Впрочем, Зёма всё равно обиделся на весь мир, но так как из всего мира достать он может только Стёпу, его он и укусил за задницу. Без предупреждения.
Мотя лениво аплодировал, сидя на персональной подставке. Мотя хороший кот.
