Как-то летом вышла в огород за огурчиками. К сетке, что разделяет огороды, сразу подбежала соседка.
Как будто специально поджидала меня.
— Ссориться, конечно, не буду, — начала, не поздоровавшись, — но твой рыжий Васька портит мои огурцы. Надоел хуже горькой редьки.
И такая вываливает из подола через забор с десяток огурцов в мой огород.
— В смысле портит? — не выдерживаю я.
— Грызет, как-как! — вижу, соседка начинает не на шутку распаляться. — Погрызет и бросит! И за другой берется!
Я подошла поближе. И вправду, огурцы, что перебросила соседка через забор, были надгрызены в нескольких местах.
— Видела я не раз твоего рыжего разбойника на своих грядках! Гоняла веником, а ему тут как медом намазано. В общем, возмещай ущерб. Ничего не знаю. А то обращусь куда надо.
Тут откуда ни возьмись появился Васька (наверное, услышал свою кличку) и приблизился к огурцам.
— Ну вот видишь, не ест он их, — указала я на кота, обнюхивающего огурцы.
Мне эта ситуация уже переставала казаться анекдотической и начинала злить. Как-то не улыбалось платить еще за погрызенные соседские огурцы.
Дело было, конечно, не в деньгах, а в принципе. Как известно, не пойман за лапу за руку, значит не вор.
— Еще раз увижу его... капкан поставлю — соседка уже пустила в ход тяжелую артиллерию.
— Я с чего ты решила, что это мой Васька?! Где доказательства?! Он никогда вегетарианцем и не был!.. Ест только мясо!
Не знаю, чем бы закончилась наша перепалка, но тут из дома соседки высыпали ее четверо внуков мал мала меньше. И прямиком карапузы подались на грядки.
В общем, все развивалось в лучших традициях жанра.
И сразу стало понятно, кто надгрызает прямо на грядке огурцы.
— Э, э, не ешьте немытое! Сашка, Сережка! Стой! Машка! — соседка бросилась бегом от моего забора. Ей уже было не до нас.
— Пошли-ка, Василий, домой! — позвала свою любимую рыжую морду. — Угощу тебя куриной грудкой. Ты заслужил.
Вместо огорода на даче — пруд